2018/05/22

Dowcipy

Spokojny lot

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Nie hrabio... to gówno...
- No tak, tak, bo niby skąd w mojej dupie plastelina.
Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu,kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot.Proszę usiąść, zrelaksować się i... o Boże!...
Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i Panowie, najmocniej przepraszam, jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich....                                                                                                                                                                                                                  

Oddłużenie

Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni - ale leje,więc puchy. Wszyscy pozadłużani.
Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół $100 i idzie go obejrzeć.
Hotelarz chwyta banknot - i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy mięsa, któremu zalega.
Ten łapie banknot - i leci zapłacić nim hodowcy świń, któremu zalega za towar. Ten łapie te $100 - i leci zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce, z której usług korzystał na kredyt.
Ta łapie pieniądz - i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na kredyt..... i w tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokój mu się nie podoba - więc bierze swoje $100 i wyjeżdża. 
Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość.                                                                                                                                                                                                                                                                          

Nie śpię

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry - prosto na twarz tego na dole - zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan! 
- Nie śpię...                                                                                                                                                                                                                                                                            

Do tego służy dupa

Gej umarł i staje przed bramami nieba. Święty Piotr przegląda jego kartotekę i mówi:
- Byłeś dobrym człowiekiem i zasadniczo powinienem cię wpuścić. Ale ze względu na twoje skłonności homoseksualne muszę coś zrobić... Zabrał go nad Wielki Kanion. Prowadził przez niego długi, cienki most. Święty Piotr wprowadził geja na ten most, kazał ściągnąć majtki i srać. Nie było żadnych problemów. Po przejściu 25 metrów to samo. Tym razem gość miał lekkie trudności, ale mu się udało. I tak przez cały most. Gdy gej, spocony i obolały przechodzi wreszcie na drugą stronę, Święty Piotr odwraca się spokojnie i mówi: 
- Widzisz, do tego służy dupa.                                                                                                

Czym różnią się wąsy geja od wąsów hetero?

Zapachem                                                                                                                                   

Jak nazywa się hipermarket dla gejów?

- Biedrońka                                                                                                                                  

O człowieku i debilach

Jedzie człowiek drogą i spotyka żółtego ludzika, a ludzik mówi:
- Jestem debilem i chce mi się jeść!
Daje ludzikowi jeść i jedzie dalej. Po drodze spotyka czerwonego ludzika, a ludzik mówi:
- Jestem debilem i chce mi się pić!
Daje ludzikowi pić i jedzie dalej. Po drodze spotyka niebieskiego ludzika, a człowiek mówi:
- A ty czego chcesz debilu?
Niebieski ludzik odpowiada: 
- Poproszę prawo jazdy i dowód rejestracyjny.                                                                                                                                                                                                                        

Ma drugą

Dwóch idiotów rozbraja bombę. Nagle jeden pyta:
- A co będzie, jak nam wybuchnie?
Drugi go uspokaja: 
- Nic nie szkodzi, mam drugą!                                                                                                   

Plastelina w dupie

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Nie hrabio... to gówno... 
- No tak, tak, bo niby skąd w mojej dupie plastelina.
                                                             

Brak komentarzy:

Prześlij komentarz