Dowcipy>

Ucieczka z więzienia

Naczelnik więzienia strofuje strażników:
- Jak to się stało, że więzień z celi 113 uciekł?
- Miał klucze od swojej celi i bramy wyjściowej.
- Ale skąd je miał? Ukradł któremuś z was?
- Nie panie naczelniku, uczciwie wygrał w karty!                                                                                                                                                                                                                   

Kotek

W celi więziennej siedzą: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista.
Gwałciciel mówi: -Ale bym kogoś zgwałcił...
Zoofil: -Ja też, najlepiej kotka!
Pedofil: -Małego kotka.
Gerontofil: -Nie, lepiej poczekać aż się zestarzeje!
Sadysta: -Można by go jeszcze poprzypalać, poodbijać od ścian i w ogóle...
Nekrofil: -A ja to bym poczekał aż będzie martwy. 

Masochista: -Miau!                                                                                                                                                                                                                                                                

Gwałciciele w celi

Spotyka się 3 gwałcicieli w celi i każdy nich opowiada za co siedzi:
Pierwszy: Umówiłem się z 24-latką, przywaliłem w łeb, a potem gwałciłem ją przez 6 godzin.
Drugi: Umówiłem się z 18-latką, przywaliłem w łeb, potem gwałciłem ją przez 6 godzin, potem ją zabiłem i gwałciłem kolejne 6 godzin.
Trzeci: Umówiłem się z 18-latką, przywaliłem w łeb, potem gwałciłem ją przez 6 godzin, potem ją zabiłem i gwałciłem kolejne 6 godzin. Potem ją poćwiartowałem, ugotowałem, zjadłem. Potem się wysrałem i wysmarowałem cały tym gównem.
Na to pierwszy pierwszy mówi:

- Co za zboczeniec!                                                                                                                                                                                                                                                               

Słoń i mrówka bawią się w chowanego

Słoń i mrówka bawią się w chowanego i słoń liczy. Mrówka nie ma gdzie się schować i słyszy że słoń już dochodzi do 100, więc chowa mu się do dupy.
Gdy słoń skończył liczyć zaczął szukać mrówki. Jak mu się to znudziło to powiedział:
- Wiesz co mrówka... mam cię w d*pie! Nie bawię się tak!
A mrówka na to: 

- Skąd wiedziałeś???                                                                                                                                                                                                                                                               

Spowiedź

Przychodzi baba do spowiedzi i mówi:
- Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus.
Ksiądz odpowiada:
- Na wieki, wieków amen.
Baba mówi:
- Mam poważny grzech.
- To jaki on jest?-pyta ksiądz.
- Ja nie mogę się powstrzymać od przeklinania.-mówi baba.
- Pan Jezus odpuści ci ten grzech.-odpowiada ksiądz.
Ksiądz puka w konfesjonał a baba mówi: 

- O ku*** ale się zlękłam!!!                                                                                                                                                                                                                                                     

Stuletnia dziewica

Dawno dawno temu, w bogatym królestwie, żył sobie szczęśliwy król.
Ale jak to bywa, stało się nieszczęście, i królowi zrobił się straszny wrzód na p*nisie. Nic nie dało wyciskanie, okłady. Król wzywał medyków z całego królestwa, ale żaden nie potrafił pomóc. W końcu wezwano starego znachora, który orzekł, iż króla może uzdrowić jedynie stosunek ze stuletnią dziewicą. Król rozesłał gońców. Nie wracali przez miesiąc, dwa, trzy... rok... w końcu po dwóch latach wrócił goniec, prowadząc stuletnią dziewicę. Król przespał się z nią, i po paru dniach wyzdrowiał. 

Wypijmy więc za zdrowie pradawnych znachorów, którzy wieki temu znali dobroczynną działalność zawartej w grzybach penicyliny.                                                                                                                                                                                                                           

Męczennik

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
- A ile lat byliście państwo małżeństwem?
- Ponad 50 lat! - odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było od razu tak mówić! - uradowany Piotr podrywa się do kartoteki. 

- Z pewnością znajdziemy go w dziale "męczennicy"!                                                                                                                                                                                                          

Leniwy mąż

Przychodzi mąż z pracy do domu.
Żona mówi:
- Zobacz tam do żyrandola, bo nie świecą wszystkie żarówki.
- A co to ja ku*wa elektryk jestem? I ogląda telewizję.
Na drugi dzień znowu wraca z pracy do domu. Żona do niego:
- Wymień uszczelkę w kranie, bo cieknie.
- A co to ja ku*wa hydraulik jestem? I ogląda telewizję.
Na trzeci dzień wraca z pracy do domu. Patrzy, żyrandol świeci, z kranu woda nie cieknie i pyta żony:
- Co? był elektryk i hydraulik?
- Nie, poprosiłam sąsiada i wszystko naprawił.
- Ile mu zapłaciłaś?
- Nie chciał pieniędzy, tylko chciał żebym mu ładnie zaśpiewała albo du*y dała!
- I co mu zaśpiewałaś? 

- A co to ja ku*wa piosenkarką jestem?                                                                                                                                                                                                                                  

Kłosik

Młode małżeństwo ogląda wystawę sklepowa. Nagle żona zauważyła piękne majtki.
- Kup mi je - mówi do męża.
Ten, żeby żona nie oskarżyła go o sknerstwo mówi:
- Ehh masz dupę jak kombajn, gdzie ty takie gacie włożysz?
Wieczorem zebrało mu się na amory, a obrażona żona nawet nie spojrzała w jego kierunku. W końcu mąż nie wytrzymuje i pyta:
- Eee, stara co ty dziś nie chcesz? 

- Phi! Do jednego klosika będę kombajn zapuszczać?                                                                                                                                                                                                         

Ukryty dzwonek

Spotkały się dwie samotne przyjaciółki i gadają o życiu. Jedna opowiada:
- Nawet nieźle mi się wiedzie. Zapraszam faceta, ten przychodzi, przynosi szampan, kwiaty, czekoladki i tak dalej. Spędzamy miły wieczór. Mam pod łóżkiem ukryty przycisk, kiedy go naciskam, dzwoni dzwonek do drzwi. No i jak facet jest kiepski w łóżku, naciskam guzik, udaję panikę, wołam ''Mąż przyszedł!''. Facet zbiera w pośpiechu ciuchy i ucieka przez okno.
Przyjaciółka postanowiła zrobić tak samo. Spotykają się po ponad pół roku i tym razem druga opowiada:
- Też zrobiłam ten numer z ukrytym dzwonkiem. Naciskam, a tu faceta sparaliżowało. Już sześć miesięcy leży sparaliżowany, wczoraj pierwsze trzy słowa powiedział.
- Jakie? 

- ''Gdzie mąż, suko?!''