Chirurg brzuszny mówi:
– Rano wycinałem wyrostek – zanim utorowałem sobie drogę przez warstwę tłuszczu, dwa skalpele stępiłem!
Kardiochirurg:
– To pikuś. Robiłem plastykę zastawki deputowanego – otworzyłem klatkę piersiową, dotarłem do serca – a tu kamień! Zużyłem dwie diamentowe tarcze do szlifierki kątowej.
Neurochirurg:
– Chłopaki, to wszystko nic. Próbowaliście kiedyś przeszczepić mózg polityka w czaszkę kurczaka i tak przymocować, aby nie grzechotał? Jako romantyk lubię:
– Krople rosy na trawie.
– Promyk słońca rankiem w pokoju.
– Miękkość futerka małego kotka.
– Szum drzew na wietrze.
– Zapach bzu.
– Jak mi jakaś robi loda. Och, twój malutki synek jest cudny! Gdy dorośnie będzie łamał serca!
– Łał, dziękuję!
– Będzie je kruszył seriami…
– To miłe.
– Będzie niszczył, miażdżył i deptał
– Wystarczy…
– Będzie wypruwał flaki, piłą obcinał kończyny, wydłubywał oczy i zjadał wątrobę.
– Skończ!
– Żartuję. To anioł.
– Dzięki.
– Będzie im zwiastował śmierć… – Wiesz, że po piwie, które ktoś pije można powiedzieć, jakim jest człowiekiem?
– Tak? To kim jestem?
– Jesteś zwykłym chujem.
– Dlaczego?
– Bo pijesz moje piwo. Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant oznajmia:
– Za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro!
Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi:
– Pojebało was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium! Kiedyś Augusto Pinochet przemówił do ludzi:
– Tajemnica dobrego życia w kraju jest prosta – zaczął Augusto. Tłum spojrzał na niego z zainteresowaniem.
– Ciężka praca…
Kilkaset osób opuściło plac.
– Przestrzeganie prawa…
Kolejne kilkaset osób opuściło plac.
– I zero komunizmu! – zakończył Augusto, spodziewając się, że tym razem jeszcze więcej ludzi wyjdzie. Ale nikt nie odszedł.
– Dlaczego nikt nie idzie? – zapytał Pinochet. – Właśnie powiedziałem: „Zero komunizmu!”. Czy wśród was nie ma ani jednego komunisty?
Z tłumu dobiegł głos:
– Wszyscy komuniści wyszli po słowach o potrzebie ciężkiej pracy i przestrzeganiu prawa! – Dzień dobry, to mieszkanie Pietrowych? – Tak.
– Nazywam się Aleksiej Krasnow i będę tu mieszkać.
– A niby z jakiej paki?
– Instalował pan wczoraj nowy program na komputerze?
– Tak.
– Umowę licencyjną pan czytał?
– Nikt tego nie czyta…
– No właśnie. A niech pan zgadnie, co tam na końcu było napisane… Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
– I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
– Cóż…żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
– Oczywiście, oczywiście – na to mąż.
– Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
– Tak, tak… – kiwa głową mąż.
– Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.
NFZ nie refunduje… Koszt sanatorium – 10 tysięcy…
– Boże…
– Tak mi przykro… To nie koniec złych wiadomości. NFZ
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,
a to bardzo drogie leki..
– Ile? – blednie mąż.
– Miesięcznie 12 – 15 tys. złotych.
– Jezu…
– Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę…
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
– Żartowałem! Nie żyje! Ojciec radzi synowi:
– Jak dorośniesz, synu, zwiąż się z Rosjanką. Pożyj z nią parę lat, a potem rzuć. Następnie ożeń się z Żydówką, pożyj z nią dłuższy czas, odchowaj dzieci. A kiedy dorosną – rzuć Żydówkę i ożeń się z Mołdawianką.
– Tato, ale dlaczego tak?
– Widzisz, Rosjanki są gorrrące w łóżku, z taką wyszumisz się za całą młodość. A jak się już napieprzysz, to się ożenisz z Żydówką. One mają zawsze różne rodzinne konszachty, zrobisz karierę, wyjdziesz na ludzi…
– No dobra, ale co tu ma do rzeczy Mołdawianka?
– Ech, synu, jak one śpiewają, Jak one śpiewają… Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
– Mówi pan po holendersku?
– Tak, trochę.
– A ma pan pozwolenie na pracę?
– Oczywiście, mam.
– A pana kolega, tam w pomidorach, też ma?
– Naturalnie, też ma.
– Mógłby pan go zawołać?
– Oczywiście. JÓZEK!!! SPIERDALAJ!!! Żul Arek przechodzi koło dwudziestoletniej Corsy w gazie i mruczy pod nosem:
– Skąd ludzie biorą na to kasę? Cały dzień zbieram butelki, puszki i ledwo mam na tanie wino.
Tymczasem student Wiesiek, dorabiający jako pizkurier właściciel dwudziestoletniej Corsy w gazie przechodzi koło 10-letniego Passerati i mruczy:
– Skąd ludzie mają na to kasę? Stypendium, umowa na 5zł/h + napiwki, prawie nie śpię, a ledwo na tę Corsę uzbierałem…
Tymczasem budowlaniec Janusz, właściciel 10-letniego Passerati w kredycie przechodzi obok 5-letniej Insignii i mruczy pod nosem:
– Skąd ludzie mają na to kasę? Tyram cały dzień i noc, biorę 500+, a ledwo się udało dostać kredyt na to moje cacko, jeszcze nie ma za co na gaz przerobić…
Tymczasem Sergiusz, biznesman na dorobku i kierowca 5-letniej Insignii w leasingu jest mijany przez Mercedesa z przyciemnianymi szybami w asyście policyjnej i mruczy pod nosem:
– Skąd oni biorą na to pieniądze? Przecież od dwóch lat nie mam żadnych zysków, zamówienia siadają, ludzi połowę musiałem zwolnić, strach inwestować…
Tymczasem minister Morawiecki, jadąc w Mercedesie z przyciemnianymi szybami w asyście policyjnej, mijając Insignie, Passerati, Corsy i inne stojące w korkach samochody mruczy pod nosem:
– Skąd oni biorą na to pieniądze i do tego na paliwo? Przecież już im tak podatkami dopierdoliłem, że dawno powinni chodzić pieszo… Strefa 51. Obsługa zauważa na radarze cywilną awionetkę, która chwilę później ląduje na pasie. Oczywiście natychmiast zostaje ona otoczona przez wojsko. Podczas przesłuchania pilot zeznał, że wracał do domu w Las Vegas, zgubił się nad pustynią i przez kończące się paliwo musiał lądować na pierwszym dostępnym pasie. Nad ranem, po potwierdzeniu jego tożsamości, postanowiono faceta zwolnić. Poinstruowano go, że nikomu ma o tej sytuacji nie mówić, nic nie widział, nigdy tu nie był i nigdy więcej ma nie wracać, po czym zatankowano awionetkę i wskazano drogą.
Kilka godzin później obsługa zauważana radarze tą samą awionetkę. Ponownie ląduje ona na pasie, tym razem z dwoma osobami na pokładzie. Ponownie zostaje otoczona przez wojsko. Wychodzi pilot z rękoma nad głową i mówi: „Panowie, zróbcie ze mną co chcecie, ale ktoś musi wytłumaczyć mojej żonie, gdzie spędziłem wczorajszą noc.” Niemiecki pociąg jadący przez Polskę zatrzymuje się na dłuższą chwilę w polu. Tak sobie stoi i stoi. Jako że było lato, to w polu byli ludzie. I tak widząc maszynę z wieloma wagonami, dwóch prostych chłopów postanowiło podejść bliżej. Pochodzą, patrzą przez małe okienko, i nie mogą uwierzyć w to co widzą- w środku upchanych jest mnóstwo żydów. Wagon wypełniony jest nimi po brzegi: od małych dzieci, aż do wiekowych starców. Ponieważ bardzo dziwiła ich ta sytuacja, postanowili zapytać się pierwszej osoby z brzegu, o co w tym wszystkim chodzi:
– Paniecku, a czemuż to was tak dużo w tym wagonie jedzie?
– Bo za darmo. Przychodzi Polak do lekarza. Ale taki prawdziwy Polak: biały, katolik, praktykujący przez cały rok, ale chodzący do kościoła tylko na Wielkanoc, gwiazdkę i wesela. Z rodzicami po ślubie kościelnym i bez rozwodu. Bez niemiecko brzmiącego nazwiska, bez żadnych żydowskich czy komunistycznych przodków. Rodzice i dziadkowie czystej krwi, niespokrewnieni z zdradziecką szlachtą, Polacy. Nie rudy, ani aryjczyk. W żadnym wypadku nie pedał czy jakiś inny przebieraniec. Prawdziwy patriota, który pracował wyłącznie zagranicą, i który kupuje w biedronce. Żaden lewak, tylko prawy i sprawiedliwy jak nakazuje biblia. Biorący co najmniej dwa różnego rodzaju zasiłki. Pijący codziennie, ale nie więcej niż 4 piwa. Kibic, fan piłki nożnej, siatkówki i Małysza. Kochający jedynego słusznego i prawdziwego papieża, a nie żadnego hitlerjuden czy Buenos Dias. I katolik w sensie z kościoła rzymsko-katolickiego, a nie jakiś prawosławny czy inny żyd. No i oczywiście Polak-Polak, nie żaden ślązak, kaszub czy warszawiak. Mówiący poprawną polszczyzną. Żadnej gwary, żadnego „jo”- tylko zwykłe, czyste „kurwa”. Bez zbytniej nadwagi, ale z brzuchem. Ubrany tak źle, jak tylko promocja w Lidlu na to pozwalała, i mówi:
– Dzień dobry, ja po L4, bo chciałem nad morze pojechać.
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz