POŚMIEJ SIĘ

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi: 
- Nerwosol poproszę... 
- Co proszę? 
- NERWOSOL KURWA!!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Dyrektor szpitala wzywa lekarza do gabinetu: 
- Jesteś zwolniony! - oznajmia wzburzony ordynator. 
- Ale za co? 
- Opowiadasz dzieciom durnowate rymowanki! Na przykład "Idzie rak, nieborak" 
- Co w tym durnego? Panie w przedszkolu tak robią! 
- W przedszkolu, a nie k***a na onkologii!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         W pewnej wiosce na zachodzie młody chłopak - Dave - spotykał się z Sue, która mieszkała na sąsiedniej farmie. Pewnego wieczoru siedzieli razem na werandzie i oglądali zachód słońca. Nagle Dave zobaczył, że jego najlepszy byk zaczął kryć jedną z krów. Westchnął cicho i spoglądając na to jak natura rządzi zachowaniami zwierząt, poczuł przypływ odwagi i powiedział do Sue: 
- Sue, bardzo chciałbym w tej chwili robić to co robi ten byk... 
- Ależ proszę bardzo - odrzekła Sue - w końcu to twoja krowa...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i mówi: 
- Mamo! Zostałem dziś wyróżniony. 
- Za co, Jasiu? - pyta mama. 
- Pani powiedziała że cała nasza klasa to debile, a ja największy.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Wraca podpity Kowalski i od progu woła: 
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra! 
- Jak to?! - protestuje żona. 
- Co takiego?! - wtóruje teściowa. 
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie? 
Zjadł, wypił i mówi: 
- A teraz przelecę teściową! 
- Jak to?! - krzyczy żona. 
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Profesor uwielbiający zagadki pyta się studentki w czasie egzaminu: 
- Proszę powiedzieć, jaka jest różnica pomiędzy studentem uniwersytetu, studentem politechniki, a tramwajem? 
- Pomiędzy studentami, to nie ma żadnej różnicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie leżałam.                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie: 
- Mam juz dość, idę do domu. 
Próbuje wstać, ale upada. Myśli: 
- Ok, doczołgam sie do drzwi i spróbuje wstać na ulicy. 
Wychodzi na ulice, próbuje wspiąć sie na parkometr, ale znów upada. Myśli: 
- Doczołgam sie do tamtego murku i spróbuje. 
Wspina sie na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje sie do domu. 
Starając sie nie budzić zony, wślizguje sie do łóżka. Rano żona budzi go wymówkami: 
- Piłeś?! 
- Ależ co ty, skarbie! Ja, piłem? 
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał twój wózek inwalidzki...