Nieprzyzwoita porcja śmiechu dla dorosłych!
Kolega do kolegi:
– Słyszałem że masz nową dziewczynę.
– Tak!
– A dobra w łóżku?
– W sumie to nie wiem. Jedni mówią że dobra, inni że niedobra…
***
Stoi wkurzony facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe. Do łazienki wchodzi żona:
– Kochanie co ty robisz?!
Mąż na to:
– Nie chce stać, to nie będzie leżał na miękkim!
***
Seksuolog pyta pacjenta:
– Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
– Oj, panie doktorze. Tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona pamięta.
Pacjent wykręca numer i mówi:
– Kochanie, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
– A kto mówi?
***
Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona z majtkami w ręku mówi:
– Mamo, nie wiem, jak się nazywa ten sport, ale to będzie moje hobby.
***
Po kilkunastu latach małżeństwa mąż patrząc na żonę myśli:
– Tyłeczek masz zgrabny, cycusie też całkiem, całkiem… Ech… Żebyś Ty chociaż troszkę obca była…
***
Sekretarka z szefem kochają się w biurze. Nagle warkocz sekretarki dostał się do niszczarki.
– Warkocz Warkocz! – krzyczy kobieta.
A szef na to:
– Wrrrrrrrrr, wrrrrrrrrr!
***
Przez telefon:
– Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
– Zakupy na targu robisz?
– Nie, w aptece.
***
Narzeczeni:
– Kochanie chodź chociaż raz…
– Nie!
– Ale tylko raz…
– Nie!
– Proszę…
– Nie. Do ślubu nie!
– Ale tylko ten jeden raz…
– No dobra, ale nikomu nie mów…
– E, to już nie trzeba…
***
Maminsynek ożenił się. Podczas nocy poślubnej słychać nagle z sypialni:
– Mama! A ona tak szeroko rozkłada nogi, że ja nie mam się gdzie położyć!
***
Dziewczyna mówi do chłopaka:
– Za pół godziny wracają moi rodzice…
Chłopak odpowiada:
– No to co, przecież my nic takiego nie robimy.
– No właśnie, a czas ucieka! – odpowiada dziewczyna.
***
Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
– Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
– Stary, to pożycz mi tej swojej sekretarki ma tydzień chociaż.
– OK, mówi tamten.
Po tygodniu spotykają się.
– I jak ?
– Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. Ale w jednym się pomyliłeś: w łóżku nie jest lepsza od twojej żony.
***
Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa i mówi:
– Szefie mam dwie wiadomości: dobrą i złą.
– Zaczynaj od dobrej.
– Nie jest pan bezpłodny!
***
Na drzwiach do małego kościółka wisi kartka: „Jeśli jest ci przykro żyć w grzechu, otwórz i wejdź”. Szminką dopisano: „A jeśli nie, zadzwoń po numer…”
***
Rozmawiają przyjaciółki:
– Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem?
– Nie…
– Nie spałaś?
– Nie chcę powiedzieć…
***
Chłopak pisze do narzeczonej z wojska:
…jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą myślę o Tobie…
***
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
– Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek?
– Proszę się rozebrać
– Rozebrać?
– Tak, zaczniemy od rogów.
***
Gwiazda porno przychodzi do ginekologa.
– Mam się rozebrać?
– Nie ma potrzeby, wczoraj oglądałem pani ostatni film.
***
Dziewczyna do chłopaka:
– Chodź, pójdziemy do mnie. Rodzice wyjechali. Posiedzimy, herbatę wypijemy…
– Zgoda, tylko wstąpię do apteki i kupię coś do tej herbaty…
***
Mąż wraca o nad ranem do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
– No i gdzie byłeś?
– Na rybach, kochanie.
– I złapałeś coś?
– Nieee, mam nadzieję, że nie…
***
Sobotni poranek. Dziewczyna budzi się u poznanego dzień wcześniej na imprezie chłopaka. Rozgląda się i mówi:
– O, mieszkanie też masz malutkie…
***
– Po czym odróżnić byka od krowy?
– Jak doisz byka, to on się uśmiecha.
***
– Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
– Bo mają puchate jajka.
***
Para leży w łóżku już dość długo. W końcu kobieta mówi:
– Najwyższa pora, żeby któryś z was wstał!
***
Rozmawiają przyjaciółki:
– Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć!
– No i co?
– Zgasiliśmy światło…
***
Rozmawiają przyjaciele:
– Stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka!
***
Mąż do żony:
– Kochanie, co ty na seks analny?
– Jak dla mnie ok.
– Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko…
– A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?
***
Żona rano szykuje się do wyjścia do pracy. Mąż się pyta:
– Zdążymy jeszcze się pokochać?
– Nie, spieszę się.
– Ja bym zdążył…
***
Przychodzi chłopak do ojca swojej dziewczyny:
– Czy mogę prosić o rękę pana córki?
– A co, nie masz swojej? – zażartował ojciec.
– Mam, ale jest już zmęczona.
***
Facet chwali się koledze:
– Ostatnio udało mi się kochać przez godzinę i pięć minut…
Na to jego żona:
– To było wtedy, gdy zmienialiśmy czas na letni.
