POMOC POTRZEBNA !!!!!

WIECHA

Zakazny humor

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:

– Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
– Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku – wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
– Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
– Nie chciałaś mu dać dupy, to się zastrzelił!                                                                                                                                                                                       

Panienka idzie po plaży.

Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje duszek.
Panienka pyta:
-Czy będę miała trzy życzenia?
Duszek:
-Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie Panienka bez wahania:
-To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.
Duszek popatrzył na mapę i mówi:
-Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie..- Panienka pomyślała przez chwile i mówi:
-No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe.
Takie mam życzenie.
Duszek westchnął głęboko i powiedział:
-Pokaż mi te cholernąmapę…                                                                                                                                                                                                                 

Imprezka w bloku.

– Otwierać! Policja!
– Nie zamawialiśmy policji, tylko dziwki!
– Ale to sąsiedzi nas wzywali!…
– Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają!                                                                                                                                                                                               

Przychodzi gość do burdelu, rzuca garść pieniędzy i pyta:

– Co mogę za to dostać?
– No za tyle, to tylko kurę.
– Dobra mówi i wziął tę kurę.
Na drugi dzień przyszedł i miał jeszcze mniej pieniędzy:
– Za to to możesz tylko popatrzeć.
Podszedł więc do miejsca, gdzie inny gość też podglądał. Zagląda przez dziurkę i widzi jak gościu wali dmuchaną lalkę. Wybuchnął więc śmiechem.
Na to gość z boku:
– Trzeba było przyjść wczoraj. Był tu taki co kurę dymał.                                                                                                                                                                               

Jasiu bawił się pod stołem, wokół którego siedzieli goście. W pewnym momencie pyta się babci:

– Babciu, a co Ty masz pod spódniczką?
– To jeżyk.
– A kiedy zdechł, bo strasznie śmierdzi?

                                                                                                          

Mąż nie mógł zadowolić swojej żony w łóżku. Wybrał się do seksuologa i mówi:

– Proszę pana nie mogę zadowolić swojej żony, kiedy się kochamy to nawet nie krzyczy…
– Niech pan zadzwoni do agencji i zamówi striptizera z dużym interesem. Kiedy państwo będziecie się kochać, on w tym czasie ma tańczyć. Wtedy pańska żona powinna krzyczeć.
Koleś wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera z największym interesem i zaczął kochać się z żoną, podczas tego koleś z agencji tańczył. Niestety żona nie krzyczała. W końcu mąż mówi do striptizera:
– Wiesz, może zamieńmy się rolami…
Tak zrobili i po minucie żona zaczęła krzyczeć. Uradowany mąż mówi do kolesia z agencji:
– Widzisz, tak się k***a tańczy…

  

Gość spóźnił się do kina. Seans już się zaczął, w sali ciemno, nic nie widać. Podchodzi do pierwszego z brzegu rzędu i pyta:

– Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
– Nie, 15 – pada krótka odpowiedź.
Idzie dalej.
– Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
– Nie, 14.
– Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
– Nie, 13.
– Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
– Nie, 12.
I tak dalej, aż wreszcie…
– Przepraszam, czy to pierwszy rząd?
– Tak, to pierwszy rząd! – tym razem głos jest dość zniecierpliwiony.
– Bomba! Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
– Nie, 15.
– Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
– Nie, 14.
– Przepraszam…
I tak dalej, aż…
– Przepraszam, czy to pierwsze miejsce?
– Tak, to pierwsze miejsce! – warczy zapytany.
Gość siada, wyciąga chipsy, otwiera, już ma zacząć jeść gdy…
– Chce pan spróbować? – zwraca się grzecznie do sąsiada.
– Nie.
– A pan?
– Nie.
– A pana żona?
– To nie jest moja żona.
– Przepraszam. A pani chce?
– Nie!
– A może pan łysy chce spróbować?
– Nie!!!
Gość wciął chipsy i wyciąga colę. Niestety, na butelce jest kapsel…
– Ma pan otwieracz?
– Nie.
– A pan?
– Nie.
– A pana żona?
– To nie jest moja żona.
– Przepraszam. A pani ma?
– Nie!
– A może pan łysy ma otwieracz?
– Nie!!!
Jakoś jednak się uporał z kapslem, podnosi butelkę do ust, ale…
– Chce się Pan napić?
– Nie.
– A pan?
– Nie.
– A pana żona?
– To nie jest moja żona.
– Przepraszam. A pani chce?
– Nie!
– A może pan łysy chce się napić?
I nagle z głębi sali dobiega histeryczny wrzask:
– Łysy! Kurwa! PIJ!!!                                                                                                            

Mistrzostwa Świata w seksie. Finał, a w nim oczywiście Niemiec, Rusek i Polak. Rzecz dzieje się na Wembley:

– I proszę państwa wielki finał.
Pierwszy podchodzi Niemiec, wspaniały zawodnik i zaczyna! 1. panienka, 2. panienka 3. panienka, 4. panienka, 5. panienka, szóstaaaaa… aj nie, niestety, ale 5 panienek, nowy rekord Niemiec!
I teraz Rusek. Pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, piętnasta panienka, szesnastaaaa, aj nie udało się więcej, ale znakomity wynik, rekord Europy!
No i na koniec nasz zawodnik, czyli Polak. I zaczyna, pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, dwudziesta panienka, czterdziesta panienka, pięćdziesiąta panienka, sędzia, sędzia liniowy, aaa aa aaaaa!                                                 

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks, mówi:

– Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
– Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku – wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
– Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
– Nie chciałaś mu dać dupy, to się zastrzelił!       

WSPOMNIENIA

WSPOMNIENIA

                            

                                                   Tak sobie pomyślałam  że może przypomnę swój życiorys                                                                                                                 Otóż urodziłam się i żyję ,  póki co . Jestem po studiach medycznych , z zawodu jestem pielęgniarką . . Już niepracującą.  Szkołę ukończyłam na UJ  w Krakowie .  Tam spędziłam najcudowniejsze lata mojego życia . Kraków sam w sobie jest przepiękny ,ale zabytki ??? Cudowne .Wystarczy  pójść na Starówkę a zachwyci was samo piękno .Tu pomnik Adasia , tam Sukiennice , Ratusz a z boku Piwnica pod Baranami .Ja pamiętam tylko  piwnicę Piotra Skrzyneckiego .Tam przeżyłam cudowne wspomnieni  ,  kabaret właśnie z Piotrem , a oprócz niego TURNAU , Wójcicki , Grechuta ,Wodecki , Szałapak i wiele innych sławnych  dziś   ludzi . To były czasy . Ale nie samymi rozrywkami żyłam.Była jeszcze praca którą bardzo kochałam . Nigdy nie zapomnę jak przywieźli z wypadku Grechutę prosto na traumatologię , a że miał  złamaną miednicę więc to i owo się przy nim robiło .Wtedy to było coś  , koleżanki mi zazdrościły hahaaaa.  Ale wszystko co dobre ma swój koniec..Potem było morze .Świnoujście ,Międzyzdroje i mierzenie ciśnienia na molo .To były czasy .Można było zarobić tyle kasy że szok . W tamtych czasach kasa leżała  na ulicy , trzeba było tylko umieć ją podnieść .  To też były dobre czasy. W dzień praca , wieczorkiem balangi .Dyskoteki do białego rana .To były zwariowane czasy . A potem przyszły na świat dzieci i balangi się  skończyły .Musiałam przysiąść na dupie bo sytuacja tego wymagała .  Ale niczego w życiu nie żałuje . Mam dwoje cudownych dzieci i co by nie mówić i co by nie było - kocham je i zawsze będę , choćby nie wiem co zrobiły i  nie wiem jak mnie zraniły , to moje dzieci .No i jeszcze jedno , mam cudownego wnuka  , taki mały rozrabiaka .To syn córki ,na wnuka syna czekam i myślę że jak Bozia da doczekam się . To tyle , całe moje życie w tych kilku  zdaniach .Tyle po nas zostaje co przeżyjemy i damy innym  i  zostawimy po sobie . Ja nie chwaląc się dałam ojczyźnie lekarza . I jestem z tego cholernie dumna .I tym optymistycznym akcentem zamykam swój życiorys .  pa,  gb                                                                                                                                                                                   Piotr Bargiel ukończył PUM na wydziale lekarskim w 2012 roku.

• Od tego czasu związany jest z Klinika Chirurgii Plastycznej, Endokrynologicznej i Ogólnej w Policach gdzie pracuje i jest w trakcie specjalizacji z chirurgii ogólnej.
• Nauczyciel akademicki.
• Doktor nauk medycznych.
• Lekarz medycyny estetycznej. Współzałożyciel gabinetu medycyny estetyczne AME – Aesthetic Medicine Experts.
• Chirurg w poradni chirurgicznej Medicover.
• Uczestnik licznych kursów z chirurgii ogólnej i medycyny estetycznej, kongresów chirurgii plastycznej.
• Współorganizator kursów dla chirurgów ogólnych, plastycznych i dermatologów.
• Grafik i malarz z zamiłowania.

Czego rocznicę dziś obchodzimy? 14 lat temu Polska wstąpiła do UE

Tak, już 14 lat minęło od momentu, gdy nasze państwo stało się członkiem Unii Europejskiej. W swoim komunikacie MSZ oświadczyło, że Polska jest aktywnym i ważnym członkiem Unii Europejskiej, uczestniczy w najważniejszych debatach o przyszłości UE, polityce migracyjnej, klimatycznej i gospodarczej.

Przypomnijmy, że 1 maja 2004 roku, nastąpiło największe w historii rozszerzenie Unii Europejskiej. Oprócz Polski wstąpiły do niej Węgry, Czechy, Słowacja, Litwa, Malta, Łotwa, Estonia, Słowenia i Cypr.

Jaka była historia przystąpienia Polski do Unii? 16 grudnia 1991 roku nastąpiło podpisanie Układu Europejskiego ustanawiającego stowarzyszenie pomiędzy Polską a Wspólnotami Europejskimi i ich państwami członkowskimi. Natomiast 8 kwietnia 1994 roku w Atenach Rząd Rzeczypospolitej Polskiej złożył formalny wniosek o członkostwo w Unii Europejskiej.

Ostatnim krokiem było referendum akcesyjne, które odbyło się w dniach 7-8 czerwca 2003 roku. Jego wyniki wskazały, że za członkostwem w Unii Europejskiej opowiedziało się 77,45 proc. Polaków.

Co tam się stało?! Na ścianie domu żony prezydenta napisano „Aborcyjne k*rwy”

W nocy z soboty na niedzielę doszło do niemałego aktu wandalizmu. Jacek Jaśkowiak wraz z żoną Joanną dowiedzieli się od sąsiada o  napisie, który został napisany na murze ich domu. Prezydent Poznania i jego małżonka są w szoku.

Cała sytuacja miała miejsce z soboty na niedzielę. Na domu prezydenta Poznania nieznani sprawcy napisali “Aborcyjne ku*wy”. Chodzić tu może przede wszystkim o akcje, w których regularnie występuję żona prezydenta Poznania. Kobieta otwarcie popiera postulaty feministycznych i środowisk i czynnie bierze udział w “Czarnych Marszach”.

Jaśkowiak o incydencie dowiedział się od sąsiada. Sam natomiast z żoną przebywa na majówce poza miastem.

– Sąsiad doniósł mi rano, że coś takiego powstało. Szkoda, że autorzy nie mają odwagi powiedzieć mi tego prosto w twarz albo chociaż podpisać się pod swoimi słowami – dodała