KAWAŁY

Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tą okazję, więc poszedł po radę do znajomego doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inspektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po rade do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi: - Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocną, a koleżanka super seksowny komplecik... - A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta się facet. - Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wydymają                                                                                                                                                                                                                                               Miliarder postanowił wybrać się na ryby. Przyjeżdża swoim nowiutkim mercedesem nad jezioro z całym sprzętem wędkarskim ze złota i zarzuca wędkę. Złowił złotą rybkę, popatrzył na nią i wyrzucił, a rybka w mówi w locie: - Rybaku! a życzenia?! Miliarder pomyślał chwilę i rzekł: - No dobra no to mów!                                                                                                                                                                             Wędkarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem: - Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia. Wękarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka. - Jakie są twoje 3 życzenia? - Mam jedno życzenie, ale trzy razy...                                                                                                                                                                                                                                                                 Pięć przykazań ucznia: 1. Nie bój się nauczycieli - to tylko ludzie. (CHYBA) 2. Nie bój się rozdawania kartkówek - módl się żeby twoja zginęła. 3.Nie kój na blackę - raz się żyje. 4. Pamiętaj, że możesz wykorzystać tylko 10% swojego mózgu. 5. Zawsze jest jakieś wyjście.                                                                                                                                                                                                                                                                               Facetowi nie chce zapalić trabant. Wiec stoi i czeka aż go ktoś weźmie na hol. Po paru minutach zatrzymuje się piękny czarny mercedes. - Co się stało - pyta kierwowca mercedesa. - Nie chce zapalic - odpowiada, weż mnie pan na hol - a ja zatrabie jak zapali. - Dobra - powiedzial kierowca m                                                          ercedesa I jadą dość długo bo kierowca merca zapomniał o kierowcy a jedzie już 200 km/h. Kierowca trabanta zaczyna trabić, mrygać światlami i wrzeszczeć. Jada i natrafiaja na patrol policyjny. - Ty patrz - mówi jeden policjant do drugiego - Mercedes jedzie 200 km/h. - To jeszcze nic za nim jedzie trabant i miga światłami bo chce wyprzedzać.                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Dojeżdza dwóch kierowców do granicy jeden mówi do drugiego przez CB: - Masz fajkę bo mi się skończyły. - Mam, ale nie będe podłogi zrywał.   Jest jednak różnica między chorobami Parkinsona i Alzheimera: - Lepiej trochę wylać niż zapomnieć nalać.  Wraca Jasiu ze szkoły do domu i mówi mamo, tato dostałem 6. Nastepnego dnia znów mamo tato znów dostałem 6. Gdy Jasiu wyszedł tata powiedział, że to nie możliwe, żeby nas syn codziennie dostawał same 6. Musimy kupić wykrywacz kłamstw. Następnego dnia Jasiu mówi mamo tato znów dostałem 6 p 5 p 4 p 3 p 2 p 1 p. Mama mówi: - Kiedy ja chodziłam do szkoły to dostawałam same 6 p 5 p 4 p 3 p 2 p 1 p. Tata mówi: - Kiedy ja chodziłem do szkoły p.   15 lipca 1410 roku. Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz. Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich. - Panie, Wielki Mistrz, Ulrik von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron. Niech oni stoczą pojednek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie. Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy. - Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o wygraną bitwę? - No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady. Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam rady... Król udał się więc do kolejnego rycerza: - Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę ? - Sorki Władek, wczoraj byla imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady.... Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu: - Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ? - Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ... - Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ? - No chyba wszyscy... - Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem.. Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król. - Słuchajcie, będzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanać do niego? Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali. Nikt nie chce ... Nagle slychać: - Ja! Ja! Ja chce! Ja pójde! Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w Jakiś taki jutowy worek, łachmany. - Rany Boskie, nie ma nikogo innego No i nikogo innego nie było. Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz. Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignać więc ciągnie go za sobą .... Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz. Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą: - Dziaaaadeeeeek ! W nooooogiiiiii ! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii ! Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka który wogóle nie zamierzał uciekać, podniósl się tuman kurzu. Nic nie widać tylko jakieś takie jęki slychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. Patrza Polacy, a tam koń bez nóg, Krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzęsącą się ręka trzyma miecz na gardle Nniemca. I mówi: - Masz szczęście ch%@u, że krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb upier$%@ł!   - Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici? - Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.   Podchodzi facet do kiosku ruchu i prosi o paczkę fajek. Kioskarka mu podaje. On patrzy, czyta: - Uwaga! Palenie tytoniu powoduje impotencję. Facet oddaje fajki i mówi: - Pani mi da takie z rakiem.   Dwie agrawki idą przez pustynię. Jedna mówi: - Gorąco mi! A druga na to: - To się rozepnij! Indiańskie plemię zchwytało kowboja, przywiązany do pala czekał na skalp, nagle ofierze ukazał się anioł stróż: - Ty! - Co? - Ale masz przesrane! - To co ja mam zrobić? - Mam plan, ja poluźnie więzy a ty ukradniesz wojownikowi tomahawka i zabijesz ich wodza! Kowboj zrobił jak mu anioł kazał, niestety znowu go złapali i przywiązali do pala, anioł ukazał się ponownie: - Ty! - Co? - Teraz to dopiero masz przesrane!  Przychodzą 3 wampiry do baru i składają zamówienie: - Poprosze 1 litr krwi RH+ -mowi pierwszy. - To ja poprosze krew RH- -niesmiało dodaje drugi. A ja poprosze wrzatek... - zdecydowanie dodaje trzeci. Barmanka i jego kumple tak z zduminiem patrzy na niego i po chwili razem się pytaja: - Co ty krwi nie pijesz...? A on na to wyciąga z kieszeni starą podpaskę i mówi:                                                                                                                                                                                                                                   Kat do skazanego: - Jakie jest pańskie ostatnie życzenie? - Chciałbym się napić szampana, ale pod jednym warunkiem, wybiorę sobie rocznik. - Zgoda. Jaki to ma być rocznik? - 2050.                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Jedzie kobieta w przedziale wagonu wraz z innymi ludźmi. I puściła bąka. Wie, że to nie wypada, więc wstaje i mówi: - Pójdę się przejść po korytarz, bo mi noga ścierpła. A współpasażer na to: - No, no, aż ją czuję.