- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak: jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę
motocyklistów znęcających się nad dziewczyną.
Ona była przerażona, krzyczała o pomoc.
Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych
typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół
mnie i jeden z nich krzyknął "Zmiataj stąd, albo będziesz następny".
Ja nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i
krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co
to jest prawdziwy ból, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu... Zaraz po II wojnie światowej spotykają się na sympozjum lekarze chirurdzy: Amerykanin, Niemiec i Rosjanin. Sympozjum dotyczy postępu medycyny w przeszczepach narządów.
- Amerykanin:
W czasie nalotu japończyków bomba przy wybuchu oderwała obydwie nogi żołnierzowi. Przeprowadziliśmy operację przeszczepu nóg i facet dziś biega, uprawia maraton.
- Niemiec:
W trakcie walk o Stalingrad odłamek szrapnela sowieckiego trafił młodego żołnierza w głowę. Wypłynął mu mózg. Dokonaliśmy przeszczepu mózgu i facet jest dziś wybitnym naukowcem.
Rusek po chwili namysłu mówi po rosyjsku:
Wot to jesczio h... , kak u nas jednemu pod Bierlinem jaja urwało, ja jemu pryszył sutok od karowu. On teraz żywiot, jebiot i piać litrow małoka dajot. Hrabia z hrabiną siedzą w salonie. Hrabia czyta gazetę, hrabina wyszywa. W pewnym momencie hrabina puściła bąka . Skonfudowana spojrzała na hrabiego i prosi:
- Hrabio, niech to zostanie między nami.
Hrabia spojrzawszy na hrabinę znad okularów i machając przed nosem gazetą rzecze:
- Wolałbym, żeby się rozeszło... Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu
czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to że Azorek zdechł.
- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
- Od ognia Panie jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnie?
- Nikt od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boska to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem Jaśnie Panie że nie zdarzyło się nic nowego.
.gif)
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz