Dowcipy w cyrku

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i napierdala krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach napierdalanki wyciąga fiuta, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego; gwarantuję pełnię
bezpieczeństwa; bez obaw - nic nikomu się ni stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   

---

Dyrektor cyrku odbiera telefon.
- Halo! Czy to cyrk? Chciałbym się u państwa zatrudnić.
- A co pan potrafi?
- Umiem śpiewać i tańczyć, jeździć na rowerze i robić salto.
- I coś jeszcze?
- Grać na trąbce.
- Niestety, to za mało.
- A czego jeszcze chciałby pan od słonia?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Przez wieś jadą wozy cyrkowe. Nagle do uszu jadących cyrkowców dochodzi przeraźliwy wrzask. Na podwórku, obok jednej z chałup jakiś chłop podskakuje w górę na wysokość komina, robi podwójne salto i spada na ziemię. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku. 
- Panie, widownia będzie zachwycona! Angażuję pana! Za jeden taki skok podczas przedstawienia dostanie pan pięćset złotych! 
- Eee, tam... Za pięćset złotych nie będę się co wieczór walił siekierą w nogę...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Dziennikarz pyta cyrkowego akrobatę: 
- Proszę zdradzić, jak osiągnął pan tak olbrzymi sukces w tak trudnym zawodzie? 
- To proste. Gdy rano budzę się, od razu wypijam buteleczkę wódki, tak zwaną "małpeczkę". W południe znów wypijam "małpeczkę" i po obiadku jeszcze jedną "małpeczkę". Wieczorem, przed samym występem wypijam ostatnią "małpeczkę" i jak już jestem na arenie, to te wszystkie małpki wychodzą ze mnie!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Na cyrkowej arenie odbywa się mrożący krew w żyłach numer: 
artysta chwyta za grzywę największego lwa, wkłada swą głowę do jego paszczy, a potem jak gdyby nigdy nic wyciąga z kieszeni włóczkę i zaczyna robić na drutach. Po jakimś czasie wyjmuje swą głowę z paszczy lwa i pokazuje publiczności zrobiony na drutach szalik. Publiczność jest zachwycona, na arenę sypią się kwiaty. 
- Dziękuję - mówi artysta. - A może ktoś z państwa potrafiłby to zrobić? Z trzeciego rzędu wstaje jakaś babcia i woła: 
- Ja! Z włóczki nie takie rzeczy już robiłam!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             
Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:

- Zaduszki!!