DOWCIPASY

Idzie Chopin i Bach!   Dlaczego na Kremlu jest tak mało toalet?
                                                                                                                                                                                                             
- Bo rosyjskie społeczeństwo przełknie każde gówno, które zaserwuje mu władza!                                                                                                                                  Przystanek. Podjeżdża autobus. Facet w garniturze, o inteligenckim wyglądzie, grzecznie przepuszcza wszystkich przed sobą i kiedy już ma wsiadać, drzwi się zamykają i przycinają mu głowę. Autobus rusza, a facet zaczyna wrzeszczeć: 
- Kurwa twoja jebana mać! Pojebańcu pier**lony! Stój, k*rwa, je**any w dupę pier*olcu! Głowę mi, k*rwa ujebiesz!
Kierowca hamuje, otwiera drzwi. Facet wchodzi do autobusu "w całości", poprawia krawat i mówi do pasażerów: Przepraszam. Wystraszyłem się.  

                                                                                                                    Kłótnia dwóch kumpli, nagle  jeden mówi do drugiego:
-wiesz co ma wspólnego moja ręka i twoja dziewczyna?
-nie-obie trzymały mojego ku*asa                                                                                                                                                                                                       Spotykają się dwie blondynki: 
- Co słychać?
- A nic takiego, kupiłam sobie skunksa.
- Po co ci skunks?
- Dziewczyno! Ty nawet nie wiesz jak on cudownie robi minetę, pierwsza klasa.
- A smród? - Pierwsze dwa dni rzygał, ale teraz już się przyzwyczaił.                                                                                                                                                                    

To złamało moje serce - Nie mogłem uwierzyć, że potrafi się schylić tak nisko.                                                                                                                                        Przychodzi do klasy nowy nauczyciel. 
- Nazywam się Arsienij Pietrowicz, jestem banderowcem. Dzieci, po kolei przedstawiajcie się tak samo jak ja.
- Nazywam się Oleg, jestem banderowcem.
- Nazywam się Irina, jestem banderówką.
- Nazywam się Witalik, jestem banderowcem.
- Nazywam się Wowoczka, jestem separatystą.
- Wowoczka, dlaczego jesteś separatystą !?!
- Moja mama jest separatystką, mój tata jest separatystą, moi przyjaciele są separatystami, więc ja także jestem separatystą.
- Wowoczka, a jeśliby twoja mama była by prostytutką, twój tata - pedofilem, siostra - dziwką, brat - ćpunem a przyjaciele - pedałami, to kim byś był wtedy ? - Właśnie wtedy byłbym banderowcem.                                                                                                                                                                                          -Jaka jest pana największa wada? 
-Szczerość.
-Moim zdaniem szczerość to nie wada tylko zaleta. -Gówno mnie obchodzi pana zdanie.                                                                                                                                                                                                 Wystawiłem głowę za płot i zobaczyłem sąsiadkę opalającą się w bikini.
- Wow, śliczna jesteś! - powiedziałem - Mam nadzieję, że umiesz sztuczne oddychanie!
- Dlaczego? - spytała - czyżby mój widok odebrał Ci dech w piersiach?- Nie - odpowiedziałem - właśnie potrąciłem Twojego syna!                                                                                                                                                                 

Dzisiaj rano kupiłem sobie GTA V. 

kradzieże aut, rabunki, napady, strzelaniny, prostytucja...a to tylko kilka atrakcji, których byłem świadkiem idąc do sklepu z grami w Sosnowcu.                                                                                                                                                                            Przyszedł nekrofil do kanibala. Siedzą, oglądają tv, popijają piwko. Nekrofilowi piwko się kończyło, poszedł więc do lodówki po następne, a tam martwa baba. Trochę już leży, podśmierdywać zaczęła. Zwraca się nekrofil do kanibala:
- "Będziesz to jadł, czy mogę to wyj***ć?"                                                                                                                                                                                         Słyszałeś dowcip o dziecku, z AIDS?

- Nigdy się nie starzeje.                                                                                                                                                                                                                  Siedzą dwie małpy na palmie i jedna je banana. 
Druga pyta się:
- Co robisz?
- Jem banana!
- A dlaczego on taki brązowy? - A bo jem go drugi raz!                                                                                                                                                                                                                  Wraca mąż z pracy. Podchodzi do żony i wali ją pięścią w ryj. Żona pada na ziemię. Po chwili jakoś dochodzi do siebie i pyta:

- Za co?
- Jakbym wiedział za co, to bym zabił!                                                                                                                                                                                                 Nie ma czegoś takiego jak przedwczesny wytrysk. Jeżeli nie nadąża to przecież jej problem.                                                                                                                                                                                                                                             Żona chciała zebyśmy pokochali się tak jak na filmach. 
Więc zerżnąłem ją w dupę i spuściłem się jej na twarz. Nie była zadowolona - chyba oglądała jakieś inne filmy...                                                                                                                                                                              Zabrałem swojego synka żeby popływał.

- Wiesz co. mały? Jeśli przepłyniesz na drugą stronę, to dostaniesz ode mnie nową zabawkę.

Od razu wziął się do roboty, ale po chwili zniknął mi z oczu.
Myślicie, dopłynął już do Francji, czy jeszcze nie?                                                                                                                                                                                     Do Warszawy przyjechał z Poznania ojciec z synem, wynajęli pokój w hotelu, ojciec rozpakowywał walizkę a syn w tym czasie myszkował po pokoju. W pewnej chwili krzyczy z łazienki :



- TATO!! zobacz - WANNA!

a po chwili dodaje :
- szkoda, że to nie sobota, bo byśmy się wykąpali....