Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości. 
- Prawnikiem - mówi Małgosia 
- Lekarzem - mówi Zbysio 
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!! 
- A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani 
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki.... 
- Jasiu, ale ty jesteś na to za młody!!! 
- Ale ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio. 
- A co robi młody Harleyowiec? 
- Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i się onanizuje...                                                                                                                                                                                   Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza: 

- Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży!
Aptekarz się zdenerwował i reprymenduje Jasia:
- Po pierwsze - to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos,
- Po drugie - to nie jest dla dzieci,
- Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie,
- Po czwarte - są tego różne rozmiary.
Jasiu też się w tym momencie wkurzył, więc mówi:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie,
- Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom,
- Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy,
- Po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

                                                                                                                                                   Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz! 
- Dlaczego? Pytają tamci. A on na to: 
- Dziura... po prostu dziura                                                                                                                                                                                                                                                          - Moja żona powiedziała, że chce być kochana tak jak na filmach. 
- I co? 
- Zerwałem z niej ubranie, przewróciłem na brzuch, napierdalałem z całych sił w dupę, a następnie spuściłem się jej na twarz i włosy. Ona wybiegła z płaczem i następnego dnia mnie rzuciła. Chyba nie oglądamy tych samych filmów.                                                                                                                                                                                                              Matka pyta swoje dorastające córki: 
-Co robiłyście u tego bogatego starca w jego domu? 
-Dał mi 100 złotych, żebym go popieściła ręką. 
-Ach ty ladacznico! Bierz mydło i idź natychmiast wymyć ręce gorącą wodą!..Z czego się śmiejesz? 
-Bo już sobie wyobrażam, jak moja siostrzyczka płucze gardło wodą z mydłem!!!                                                                                                                                                                   Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to: 
- Co ja mam teraz zrobić?! 
Głos z sali: Pie**** póki ciepła!!                                                                                                                                                                                                                                                  - Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę ci go do ucha! 
- Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć! 
- Niemożliwe, od 20 lat wsadzam ci go do ust i nie możesz się zamknąć!                                                                                                                                                                                       Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.
Facet:
- To jest ta świnia którą posuwam.
Żona:
- Głupku, to nie świnia tylko owca.
- Zamknij się, mówiłem do owcy.                                                                                                                                                                                                                                                    Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona: 
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! 
Na to morderca: 
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...                                                                                                                                                                                                                   Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!                                                                                                                                                                                                                     - Pańska żona już nie leży na intensywnej terapii
panie Kowalski.
- Dzięki Bogu panie doktorze. To gdzie ją mogę
znaleźć?
- W kostnicy