DOWCIPASY

A A A A

Pesymista widzi ciemny tunel
Optymista widzi tunel ze światełkiem na końcu
Realista widzi tunel ze świecącymi reflektorami
MASZYNISTA WIDZI TRZECH DEBILI STOJĄCYCH NA TORACH!                                                                                                                                                                                      Dlaczego d*pa piszemy przez U otwarte? - pyta się pani Jasia 

- Żeby gówno wyleciało.                                                                                                                                                                                                                                                             Kłócą się części ciała, która z nich jest ważniejsza i powinna zostać szefem: 

- My jesteśmy szefami bo dzięki nam możemy cokolwiek zrobić - mówią ręce.
- My jesteśmy szefami bo my was wszędzie zaniesiemy - mówią nogi.
- Ale tyko dzięki nam wiecie gdzie idziecie - mówią oczy.
- A i tak robicie to tylko dzięki mnie i to ja będę szefem - mówi mózg.
Na to d*pa:
- Możecie się kłócić ale to ja zostanę szefem.
Wszystkie części ciała się roześmiały.
d*pa się wkurzyła i przestała srać.
1 dnia oczy się wykręciły.
2 dnia ręce zaczęły dygotać.
3 dnia nogi nie wytrzymały.
4 dnia mózg się zlasował.
Jaki z tego morał? 

Szef zawsze gówno robi!                                                                                                                                                                                                                                                        Siedzą dwa gówna na ławce i jedno mówi do drugiego: 

- Jak masz na imię?
- Sraczka! 

- Aaa, to bardzo rzadkie imię.                                                                                                                                                                                                                                                    Mama dała Jasiowi 10 zł a przy tym powiedziała, że ma kupić mięsko na zupę. Jasiu przechodząc obok sklepu ze słodyczami wydał całe pieniądze. Zastanawiał się gdzie za free wziąć mięso. Postanowił iść na cmentarz. Odkopał grób, patrzy, dobre niezepsute mięso. Oderwał pół z d*py. Gdy przychodzi matka, kosztuje i każe znów iść. No to chłopiec ponownie poleciał po mięso a dychę zatrzymał sobie na słodycze. Gdy on przychodzi, mama oznajmia, że zrobi z tego zupę. Na to Jasiu się strasznie skrzywił. Podczas obiadu do ich mieszkania wchodzi trup i mówi: 

-Dajcie mi zupy z mojej d*py.
Jasiu na to: 

-Chwała Bogu.                                                                                                                                                                                                                                                                           Idzie ochroniarz po osiedlu i widzi papugę na balkonie. Papuga mówi: 

- Ej ty niebieski
- Co?
- Ty fiucie.
Ochroniarz robi drugie okrążenie i papuga mówi:
- Ej ty niebieski
- Co?
- Ty fiucie.
Trzecie okrążenie, papuga mówi:
- Ej ty niebieski.
na to ochroniarz:
- JEŻELI POWIESZ TAK JESCZE RAZ TO CI UTNE ŁEB PRZY SAMEJ d*pie!. Papuga się zamknęła. Ochroniarz robi kolejne okrążenie. Papuga mówi:
- Ej ty niebieski
- Co? 

- Już ty dobrze wiesz co.                                                                                                                                                                                                                                                                

Kawały z błędami ortograficznymi                                                                                                                                                                                                                     Pani się pyta Jasia w szkole: 

-Jasiu powiedz coś na literkę ś
- ścipawicia
- dobrze a teraz na literkę J
- Jeście jedna ścipawicia
- a teraz na literę ć 

- ćyźby jeście jedna ścipawicia?                                                                                                                                                                                                                                              Żona wróciła do domu z kliniki chirurgi plastycznej. 

- Jak ci się podobam?
Mąż przygląda sie jej uważnie i mówi: 

- Zrobili co mogli.                                                                                                                       - Mamusiu, jezdem w ciąży. 

- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?                                                                                                                                                                                        Jest Polak, Niemiec i Rusek. 

Są zawody i trzeba przejść przez gówna.
Idzie Niemiec utonął na początku.
Idzie Rusek utonął na środku.
Idzie Polak przeszedł.
Przychodzi redaktor i pyta:
- Jak pan to zrobił! 

- GÓWNO W GÓWNIE NIE UTONIE                                                                                                                                                                                                                                       Przychodzi blondynka do sklepu i mówi: 

- Poproszę melko.
Sprzedawczyni na to:
- Chyba miała pani na myśli mleko.
- To ja podejmuję diecezję! - mówi blondynka.
- Mówi się decyzję. - poprawia ją grzecznie ekspedientka. 

- Niech się pani nie wymądrza! W szkole byłam prymasem! - mówi zdenerwowana blondynka.                                                                                                                                                                                                                                                                                  malgosia muwi do jasia jasió bedziemy sie kohać pod grószom dopuki nie piertne tata to uslyszal i wszedl na grósze. jasio zaczol óciekac a maugosia muwi jasió ale ja jeszcze nie pertlam!!! a jasió spujsz do gury to sie zesrasz!!!                                                                                                                                                                                                                        

Przykazania                                                                                                                                                                                                                                                                   10 przykazań pijaka. 

Jam spirytus twój, który cię wywiódł ze stanu trzeźwości pełnego niedoli:
1.Nie będziesz miał drinków cudzych przede mną.
2.Nie będziesz lał alkoholu swego nadaremno.
3.Pamiętaj abyś dzień święty oblał.
4.Pij zdrowie ojca i matki swojej.
5.Nie wylewaj.
6.Nie spijaj.
7.Nie mieszaj.
8.Nie rozcieńczaj.
9.Nie pożądaj kieliszka bliźniego swego. 

10.Ani żadnej nalewki, która jego jest.                                                                                                                                                                                                                                    Na religii. 

- Jasiu, ile jest Przykazań Bożych?
- Dziesięć.
- A kościelnych? 

- Dwóch. Pan Mietek i pan Józek.                                                                                                                                                                                                                                             

Mąż z żoną oglądają w telewizji horror.
Na ekranie pojawia się straszny, ociekający krwią potwór.
- O matko! - krzyczy żona 

- Teściowa? Faktycznie podobna.                                                                                                                                                                                                                                               Nie wiadomo skąd w Nowym Jorku pojawił się potwór gigant, który niszczył wszystko w koło i zabijał ludzi. 

Próbowano wszystkich tradycyjnych metod, aby go zlikwidować.
FBI w końcu wysłało agenta Muldera, z pełnomocnictwami do zrobienia wszystkiego - włącznie z użyciem bomby nuklearnej.
Wszystko, byleby tylko pozbyć się potwora.
Mulder podchodzi do tego potwora i mówi:
- Cześć, jestem Fox Mulder. Czy ty jesteś tym złym potworem, który zjada ludzi i niszczy miasto?
- Tak.
- Dlaczego to robisz?
- Zwyczajnie, dla rozrywki.
- A czy mógłbym Cię o coś poprosić?
- Wal śmiało stary!
- Nie mógłbyś tego robić na jakiejś innej planecie? 

- Nie ma sprawy koleś - powiedział potwór i odfrunął...