- Synu, muszę Ci coś powiedzieć. Zostałeś adoptowany.
- Wiedziałem że nie jesteście moimi prawdziwymi rodzicami!
- Jesteśmy Twoimi prawdziwymi rodzicami kretynie. Rodzice adopcyjni przyjadą po ciebie za 10 minut                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Chłopak poszedł do wojska, ale w cywilu zostawił dziewczynę. Pisali do siebie płomienne listy, zapewniali o własnej miłości, a on co noc, przed snem całował jej zdjęcie. 
Jednak pewnego dnia przyszedł list który zakończył to wszystko. 
"Drogi Michale! - pisała jego wybranka - chce Cię poinformować że odchodzę od Ciebie i że zdradzałam Cię przez cały czas odkąd Cię nie ma. Ponieważ byłeś i jesteś daleko myślę iż jest to naturalny bieg rzeczy, proszę Cię tylko abyś odesłał mi moje zdjęcie. Kasia" 
Chłopakowi jeszcze tak przykro nie było, ale że był mściwy, opracował odpowiednią zemstę. Poprosił kolegów, aby dali mu zdjęcia swoich dziewczyn, sióstr, byłych, tak że zebrał około setki fotografii ponętnych, młodych dziewcząt, włożył je do koperty razem z zdjęciem Kasi i załączył następujący liścik. 
"Szanowna Kasiu! Wybacz, ale za cholerę nie mogę sobie przypomnieć kim jesteś, proszę, wybierz swoje zdjęcie, a resztę odeślij."                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta: 
- I jak wygląda?! 
Na to adiutant: 
- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała. 
- Podać więcej szczegółów! 
- Melduję, że jest mały, łysy i bez przerwy drze mordę.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Facet dostał na urodziny papugę. Szybko zorientował się, ze ma ona okropny nawyk przeklinania i rzuca mimochodem co drugie słowo. Cóż miał jednak zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent. Wiele dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład. Słowem - pełna poświęcenia terapia i wszystko na nic. 
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą noga i była wyjątkowo wredna, facet nie wytrzymał. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią. Wtedy nie dość, ze go zbluzgała, to jeszcze dostał parę razy dziobem. Zdesperowany wrzucił ptaszysko do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, coś zabełkotała i nagle wszystko ucichło. 
Facet ochłonął trochę, zaczął mieć wyrzuty sumienia. Otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga milcząc weszła na jego wyciągnięte ramie i powiedziała: 
- Najmocniej przepraszam, ze uraziłam cię moim zachowaniem. Dołożę wszelkich starań, aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości. 
Facet był w szoku, już otwierał usta, żeby zapytać, co spowodowało tak radykalna zmianę, kiedy odezwała się papuga: 
- A czy mogę uprzejmie zapytać: co zrobił kurczak?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia: 
- Wkurza mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. 
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia: 
- Ej, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!... 
Na to ryś dostojnie: 
- Ryszard pedale, Ryszard...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Król Lew postanowił wybudować na polanie dla swoich poddanych schronienie, ale to wymagało szeregu zezwoleń, wniosków i podań. Trzeba się było udać do Urzędu by tę sprawę załatwić, zwołał więc miejscową społeczność by wybrała przedstawiciela, zadecydowano więc by był to niedźwiedź, bo duży, silny i wzbudza respekt. 
Po ośmiu godzinach wraca z urzędu, lew się go pyta co tam załatwił, a on mówi, że nic. Jak to nic! Ty taki wielki i nic?! Wydelegowano więc lisa, chytry i przebiegły i sprytu ma dużo, wraca po ośmiu godzinach i też nic. Lew mówi, to może wiewiórkę, taka delikatna, ładna, szybka i zgrabna..., podobnie jak poprzednicy też nic nie załatwiła. No to koniec naszych marzeń orzekł Król Lew, a może ktoś na ochotnika? Zgłosił się osioł, wszyscy pękali ze śmiechu, przecież Ty nic nie potrafisz załatwić, ale osioł się uparł i poszedł. Wraca pod dwóch godzinach uradowany, z zezwoleniem w ręku, ogólne zdziwienie, królowi szczęka opadła. Pytają się więc jak to załatwił, a osioł na to: 
- Gdzie otworzyłem drzwi to ktoś z rodziny...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu, a tam na łóżku pod ścianą trójka dzieci siedzi. Jedno mniejsze od drugiego. 
- Czyje to dzieci? - pyta żony 
- Wszystkie nasze. Pamiętasz jak cię brali do wojska? Ja wtedy brzemienna byłam - tak i Andrzejek się urodził. A potem pamiętasz, jak cię odwiedzałam w jednostce? Tak i Jasiu przyszedł na świat. 
- A trzeci?! - pyta zdenerwowany mąż - Trzeci!!!! 
- A coś ty się tak tego trzeciego uczepił? Siedzi sobie, to niech siedzi.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi. 
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt. 
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi. 
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!" 
- Co ona powiedziała? 
- Że daje 10 litrów mleka, a wy wpisujecie tylko 4. 
- O kurde! Ale chodźmy do świnek. 
Wchodzą do świnek, a tu "Chrum, chrum!" 
- A ta co powiedziała? 
- Ze daje 5 prosiąt, a wy wpisujecie 3. 
- O, ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów. 
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!" 
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt: niedźwiedzie, lisy, wilki, jeże itp. Przez kolejkę przepycha się zając. Rozpycha inne zwierzęta łokciami, wreszcie jest na początku kolejki! W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi: 
- "Ty zając, gdzie się wpychasz?! Na koniec!" 
I mach! rzuca go na koniec kolejki. Zając znowu się przepycha, ale znowu łapie go niedźwiedź i odrzuca na koniec. Zając powtarza swój wyczyn jeszcze kilka razy, ale za każdym razem niedźwiedź wyrzuca go na koniec. Wreszcie obolały Zając otrzepuje się z kurzu i mówi do siebie: 
- "Aaaaa, pierdole. Dzisiaj sklepu nie otwieram!"                                                                                                                                                                                                                           Biegnie sobie zając przez las, patrzy, a tu wilk w wilczym dole uwięziony i wydostać się nie może. 
Zajączek z satysfakcją wykorzystał sytuację i obsikał wilka, a potem pobiegł do domu. 
W domu myśli: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Całe życie będę żałował! 
I pobiegłszy z powrotem jeszcze nabobczył wilkowi na głowę. 
Wrócił do domu i myśli sobie: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? 
Przecież jeszcze mu mogłem naurągać. 
Biegnie więc z powrotem obmyślając wyjątkowo perfidne wyzwiska i w tym zamyśleniu potknął się i wylądował w dole koło wilka. 
- Wilku, wiem, że trudno w to uwierzyć, ale wpadłem cię przeprosić!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. 
Nagle mówi do mamy: 
- Mamo wujek i ciocia idą! 
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo. 
Wygląda dalej. 
- Mamo kuzyn i kuzynka idą! 
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo. 
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy: 
- Mamo dziadostwo idzie.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka Szalonego Zająca, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się Szalony Zając wrzeszczy: 
- Z drogi bo idzie zając, król zwierząt. 
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem. Szalony Zając stanął za nim i mówi: 
- Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech: razzzzz..., dwaaaaaa... 
W tej chwili byk (tak jak to byki robią często), walnął wielkiego placka i to tak, że trafił prosto na Szalonego Zająca, po czym wrócił do jedzenia. 
Po kilku minutach z kupy "wynurza" się brązowy już zając i pyta: 
- I co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Ślepy facet stoi na rogu ze swoim psem, kiedy ten podniósł nogę i nasikał na jego spodnie. Facet sięgnął do kieszeni i wyjął psi przysmak. Ciekawski przechodzień, który wszystko obserwował, podbiegł do niego i powiedział: 
- Nie powinien pan tego robić. On niczego się nie nauczy, jeśli będzie pan nagradzał go za coś takiego! 
Ślepiec na to: 
- Nie nagradzam go. Po prostu sprawdzam, gdzie ma mordę, żebym mógł mu kopnąć w dupę!