- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym małą prośbę: ... proszę panu Stasiowi puścic jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie! | |||||||||||||||||||
| {Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.} - {ŚJ} Dzień dobry... - O, jesteście. Wchodźcie... {zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy} - Macie towar? - {ŚJ} Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy... - Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie Cichemu, że ten numer nie przejdzie. - {ŚJ} Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru. - Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy {lub 4, 5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...} - Ale my naprawdę nie rozumiemy. - To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie. - Dziara, idź do kuchni po gnata. - Wezmę kosę. - Chyba jest jedna na parapecie... {Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie wrócą.} | |||||||||||||||||||
| - Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko? - Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole. - Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek. - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek. | |||||||||||||||||||
| Mama do Jasia: - Jasiu! Nie huśtaj dziadziusia! - Jasiu słyszysz?! - Jasiu, przestań natychmiast!!! - Jasiu, nie po to dziadziuś się wieszał, żebyś go teraz huśtał! | |||||||||||||||||||
| Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w milczeniu, aż John pyta: - A gdzie lady Mary? - Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom. - W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstajac lord John. Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca, dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym, wykrzywiając się z niesmakiem, mówi: - Zimna jakaś! Na to lord Tom odpowiada z flegmą: - No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje... | |||||||||||||||||||
| Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot. - No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł. - Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy? - No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść... | |||||||||||||||||||
| Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi: - Ma pani raka! - O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca? - Niech pani robi okłady z błota! - A to pomoże? - Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi... | |||||||||||||||||||
| Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta: - Ile lat miał mąż? - 98. - A pani ile ma? - 97. - To opłaca się pani wracać do domu? | |||||||||||||||||||
| Mała Zosia siedziała w ogrodzie zasypując dołek, kiedy przez siatkę zajrzał sąsiad. Zainteresował się, co porabia dziewczynka: - Co tam robisz Zosiu? - Moja złota rybka właśnie umarła - odpowiada Zosia, nie spoglądając nawet w stronę sąsiada - właśnie ją grzebię. - To bardzo duża dziura jak na złotą rybkę, nie uważasz ? - dziwi się sąsiad. - To dlatego, że rybka jest wewnątrz twojego durnego kota. | |||||||||||||||||||
| Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
|
| Współczesna Penelopa Zdradzając męża jeden ścieg robiła, Na imieniny dywan mu wręczyła. (Jan Sztaudynger) |
| W miłości W miłości właśnie cenię Niedoświadczenie. Miłość nie jest kunsztem, Miłość jest wzruszeniem. (Jan Sztaudynger) |
| Szczyt szczęścia Ładne nóżki Do poduszki. (Jan Sztaudynger) |
| Szałowa Była w sam raz Na jeden raz. (Jan Sztaudynger) |
| Spokój sumienia Kiedy kobietę w własne łoże złożę, Spokojny jestem, że nie cudzołożę. (Jan Sztaudynger) |
| Sielanka Był las, wrzos i mech, Powiedziała : Niech. (Jan Sztaudynger) |
| Przestroga gąsce Odpisz cnotę na straty, Gdy wejdziesz do mej chaty. (Jan Sztaudynger) |
| Przekomarzanie Żona: Jeszcze dzień, jeszcze chwilka, I koniec motylka! Ja: Jeszcze dzień, jeszcze sekunda I nowa runda!!! (Jan Sztaudynger) |
| Promyczek złoty Wpadłaś w me życie jak promyczek złoty, Co za szczęście, że wdzięku masz więcej niż cnoty. (Jan Sztaudynger) |
| Prawda o spełnieniu Za kwaśne, za słodkie, za słone - Jak zwykle marzenie spełnione. (Jan Sztaudynger) |
Dowcipy w kategorii: Policja i złodzieje |
| Kumpel jest szczęśliwym posiadaczem Rovera 121 (to takie zgrabne toczydełko). No i owemu koledze wraz z trzema innymi się bardzo śpieszyło na wesele kuzyna gdzie miał być drużbą (oczywiście złote krążki miał przy sobie). Ciął 110 przez teren zabudowany no i jak zawsze w takich sytuacjach panowie nudziarze ciemnoniebiescy zawinęli suszarką kumpla. Akurat pan niebieski był skory do żartów, podchodzi do niego i wali tekstem: - Oooo nie za szybko się jechało panie kierowco??? Na to on wkurzony: - Masz pan tu dokumenty i wypisuj mandat, jestem drużbą na ślubie, a ślub za 10 minut. Policjancik: - Ale panie kierowco przekroczył pan dozwoloną prędkość o 60 kilometrów, to co najmniej 500 złotych będzie. Na to kumpel: - Dobra panie, nieważne, wypisuj pan. Policjant coś tam naskrobał, pomarudził i oddał dokumenciki. Kumple szczęśliwie dojechali na weselicho, krążki rozdane, ryż posypany, znalazło się trochę czasu na uporządkowanie dokumentów, wiec kumpel wziął papierzyska i zaczął sprawdzać. Prawko jest, dowód jest, OC jest, ale mandatu brak. Przetrzepał wszystkie papierzyska, ale mandatu brak. Więc żeby nie narobić sobie bigosu pojechał jeszcze w ten sam dzień na posterunek żeby wyjaśnić sprawę. Dojechali w tym samym składzie co poprzednio. No i kumpel zagaduje do oficera dyżurnego: - Panie władzo, mam taki problem. Dziś rano dostałem mandat, ale mi zaginął, a nie chcę mieć kłopotów później więc zawiadamiam. Na to oficer: - A pamięta pan nazwisko funkcjonariusza, który to wystawiał?? - Nie panie władzo, ale mogę powiedzieć gdzie i kiedy to było. Było to dzisiaj o 10 rano na Hutniczej koło FORDa. Na to oficerek: - Okay sprawdzam... dobra już wiem kto, już się z nim łączę. No i w tym momencie oficerek wziął jakąś gruchę i zaczął do niej gadać: - Cześć Józek, przyszedł tu facio co mówi że dostał dzisiaj mandat i go zgubił. Na to Józek - A jakim samochodem jechał więc teraz pytanko do kumpla: - Obywatelu jakim samochodem pan się poruszał? no to kumpel zgodnie z prawdą: - Rover panie władzo Na to oficerek dyżurny do Józka: - Rowerzysta. Kumple się porozkładali ze śmiechu, a oficerek się pyta pozostałych trzech; - A wy to kto? A na to koledzy: - My z tym panem jechaliśmy w momencie kiedy mandat dostał. A na to dyżurny: - Co??? we 3 na rowerze??? - Nooo... i do tego 110 w zabudowanym. | ||||||||||||||||||||||||||
| Stoi pijaczyna pod murem i leje. Podchodzi policjant i pyta: - A można to tak lać na ten mur? - A co pan się pytasz - lej pan! | ||||||||||||||||||||||||||
| Policjant skarży się koledze: - Wiesz, moja żona zupełnie mnie nie rozumie. A twoja? - Nie wiem. Nie rozmawiam z nią o tobie. | ||||||||||||||||||||||||||
| Egzamin w Wyzszej szkole policyjnej w Warszawie: - Jakiego koloru jest bialy maluch ? Policjant (kandydat) nie wie. - No niech pan pomysli, jakiego koloru jest bialy maluch. Po kilku minutach policjant się usmiecha i mowi : - Bialy !!! ! - Bardzo dobrze, widac ze się Pan duzo uczyl!, a teraz drugie pytanie: Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochod ? Policjan mysli, mysli, mysli, i wola uradowany : - Bialy !!! | ||||||||||||||||||||||||||
| Tu aparat zgloszeniowy komendy rejonowej. Masz prawo zachowac milczenie. Od tej pory wszystko co powiesz, zostanie nagrane i moze byc uzyte przeciwko tobie. | ||||||||||||||||||||||||||
| Idzie dwóch policjantów obok lasu. Jeden pyta: Widzisz ten las? Nie, bo mi drzewa zasłaniają. | ||||||||||||||||||||||||||
| Oględziny przeprowadzono w świetle naturalnym, dziennym, temperatura -5 stopni, padająca mżawka, gęsta mgła, widoczość dobra. | ||||||||||||||||||||||||||
| Byl to pies marki wilczur. | ||||||||||||||||||||||||||
| W lesie zastalismy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia. | ||||||||||||||||||||||||||
| Ukrywal sie w smietniku, przez co cuchnal tak intensywnie, ze pies sluzbowy sie skrzywil. | ||||||||||||||||||||||||||
|
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz