Kawały o seksie

2. Do wsi, która słynęła z długowieczności swoich mieszkańców przyjeżdża telewizja.
- W jaki sposób można dożyć tak sędziwego wieku - pyta reporter staruszka/
- Rano gimnastyka, po południu gimnastyka, wieczorem gimnastyka. A ile lat Pan ma?

- 96.
- A wy, dziadku, co robicie żeby długo żyć - pyta reporter drugiego staruszka.
- Rano mleko, po południu mleko, wieczorem mleko.
- A ile macie lat?
- 106.
- A wy, dziadku, co robicie – zwraca się do trzeciego.
- Rano seks, po południu seks, wieczorem seks - odpowiada rozmówca.
- Niesamowite! A ile macie lat, dziadku?
- 36.

3. Policjant przesłuchuje staruszkę:
- Czy mogłaby Pani opowiedzieć, co tu się właściwie wydarzyło?
- Siedziałam na ławce, przed domem, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
- Znała go Pani?
- Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
- Co stało się po tym, jak usiadł obok Pani?

- Zaczął pocierać moje udo.
- Czy powstrzymała go Pani?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo to było przyjemne. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata.
- Co stało się potem?
- Zaczął pieścić moje piersi.
- Czy próbowała go Pani powstrzymać?
- Nie.
- Dlaczego?
- Od lat tak się nie czułam!
- Co stało się później?
- Rozpalił mnie do czerwoności, więc zawołałam: „Bierz mnie”
- I co dalej?
- Zawołał: „Prima Aprilis”, i wtedy zastrzeliłam żartownisia...

4. Współlokator do kolegi:

- Masz tu na bilet do kina, na podwójny seans, chcę mieć chatę wolną.
Po powrocie kolega zastaje wycieńczonego współlokatora.
- No widzę, że ładnie się zabawiałeś. Ile numerków odstawiłeś?
- Dwanaście.
- No, a gdzie ona?
- Nie przyszła...

5. W aptece:
- Jakie prezerwatywy sprzedajecie?! Nie dość, że dziurawe, to jeszcze pękają!
- Mało tego - dodaje stojący za nim w kolejce mały chłopczyk - one jeszcze spadają!

6. Ojciec do dorastającej córki:
- Z kim całowałaś się dzisiaj w parku???
- W którym parku tatusiu...?

7. Kowalski wypadł za burtę statku i dopłynął do bezludnej wyspy. Po siedmiu latach widzi statek, z którego przypływa do niego seksowna blondynka w stroju bikini i mówi:
- I co jesteś spragniony po tylu latach?

- Nie żartuj, masz piwo?8. Ziutek widzi przez okno, że u jego sąsiada grają gwiazdy tenisa. Idzie do niego i pyta: - Skąd u ciebie gwiazdy tenisa?

- Poprosiłem złotą rybkę o życzenie.
- Pożycz mi ją.
- Masz, ale uważaj, bo jest trochę głucha.
Ziutek zabrał rybkę i poprosił o kupkę złota, ale rybka dała mu kupkę błota. Przychodzi do sąsiada i opowiada mu, co się stało, on mu na to:
- Mówiłem ci, że jest głucha. Myślałeś, że ja chciałem mieć dużego tenisa?

9. Spotykają się dwie babcie na ulicy.
- Muszę przyznać, że dobrze się trzymasz.
- A powiedz mi, gdzie ja w moim wieku mogę się puścić?

10. Pewien misjonarz został wysłany z misją do dalekiego kraju. Przez rok nauczał tubylców, opowiadał im o Bogu i nawracał. Murzyni ufali mu i traktowali jak swojego. Jednak pewnego razu jedna z kobiet urodziła białe dziecko. Cóż, poważna sprawa. Wódz wioski poszedł porozmawiać z misjonarzem.
- Słuchaj, jesteś jak jeden z nas. Traktujemy cię jak brata, ale spójrz - my wszyscy jesteśmy czarni, a tutaj w wiosce urodziło się białe niemowlę. Tylko ty mogłeś to zrobić. A przecież uczyłeś nas, że zdrada to grzech śmiertelny!

- Ależ ja nie mam z tym nic wspólnego! W przyrodzie zdarzają się takie wybryki. To genetyczny wybryk natury, że czarne + czarne = białe. Spójrz na przykład na tamte owce. Widzisz? Wszystkie są białe z wyjątkiem jednej, która jest czarna. Ta czarna owca, podobnie jak wasze białe dziecko jest wybrykiem natury i tyle.
Starosta spojrzał na owcę, zaczerwienił się i wypalił:
- Dobra stary, ja zapomnę o sprawie z białym dzieckiem, ty nie powiesz nikomu o owcy.

11. Młoda kobieta przeprowadziwszy się na wieś postanowiła założyć małą hodowlę kur. Pyta sąsiada:
- Ile powinnam kupić niosek, żeby starczyło jaj dla całej rodziny?
- Niech pani kupi 15 niosek i jednego koguta.
Po kilku dniach sąsiad przychodzi w odwiedziny do młodej gospodyni i widzi, że obok każdej z kupionych przez nią kur kręcą się koguty.
- Ile pani tych kogutów kupiła - pyta zaskoczony.
- Tyle, ile kur - odpowiada kobieta.
- Po co? Wystarczyłby jeden...
Na to kobieta: - To jest typowo męski punkt widzenia...

12. Dlaczego do zapłodnienia jednego jajeczka potrzeba aż milion plemników? A kto widział mężczyznę, który pyta o drogę?

13. W tramwaju mężczyzna przyciska się do młodej dziewczyny. Ta odwraca się i mówi: - Niech Pan przestanie ocierać się o mój tyłek.
- Pani się myli. To po prostu koperta z moją pensją...
- To musi Pan ostro pracować skoro w ciągu ostatnich pięciu minut aż trzy razy dostał pan podwyżkę....

14. Szara komórka weszła do mózgu faceta.
- Jest tu ktoś?
Odpowiada jej cisza.
- No jest tu ktoś!?
Nagle z oddali z drugiego końca ktoś nieśmiało odpowiada:
- Ja jestem...
- A dlaczego jesteś sama?
- Bo wszyscy są jak zwykle na dole...

15. Rozmawia trzech staruszków:
- Ta dzisiejsza młodzież to taka okropna, ciągle tylko piją i palą!
- I narkotyki biorą – mówi drugi.
- To jeszcze nic – dodaje trzeci.
- Wczoraj wchodzę na klatkę schodową i słyszę głosy z piwnicy: „Józek, zbij żarówkę, to wezmę do buzi”, No Panie, toż to oni nawet szkło jedzą!

16. Siedzi kilku kolegów w barze. Świetnie się bawią się, oprócz jednego.
- Stary, co ci jest? Czemu jesteś taki smutny?
- Okazało, że moja żona ma AIDS...
Zapadła cisza...
- Panowie, ja tylko żartowałem, a wy wszyscy tak pobledliście...

17. Do „tirówki” podjeżdża auto. Wychyla się robotnik i pyta.
- Co zrobisz za 150?
- Wszystko...
- To wsiadaj, będziemy murować!

18. Są cztery rodzaje seksu:
Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim.
Studencki: Jest z kim, ale nie ma gdzie.
Przedszkolny: Jest gdzie, jest, z kim, ale nie ma, czym.
Filozoficzny: Jest gdzie, jest, z kim, ale czy jest sens...?

19. Kobieta spotyka fantastycznego faceta. Idzie z nim do domu, patrzy a w mieszkaniu jest mnóstwo pluszowych misiów. Kobieta jest zaskoczona, ale nic nie mówi. Po fantastycznej nocy pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...

20. Wchodzi do marynarskiej knajpy babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie, co to za zwierzę, będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się głos:
- Aligator.
A babcia: - Skłonna jestem uznać tą odpowiedź...

21. Dziewczyna do chłopaka tuż przed stosunkiem:
- Nie przeszkadza ci, że mam 13 lat?
- Nie, nie jestem przesądny.

22. Dlaczego Święty Mikołaj jest taki uśmiechnięty?
Bo zna wszystkie niegrzeczne dziewczynki.

23. Hiszpan dobija się w nocy do sypialni wdowy.
- Kto tam - pyta wdowa.
- Juan Emmanuel Fernando da Silva.
- Wchodźcie, a ostatni niech zamknie drzwi...

24. - Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem – odpowiada córka - siedziałaś w domu, a ja miałam pięć miesięcy25. Młoda dziewczyna spaceruje z niemowlakiem w wózeczku. Starsza pani zagląda z zainteresowaniem i stwierdza: - Jakie dziecko i na pewno mądre dziecko...

A na to mama: - No pewnie. Przez dziewięć miesięcy chodziło ze mną do liceum...

26. W mieszkaniu dzwoni telefon. Kowalski, ojciec trzech dorastających córek podnosi telefon. - Halo, czy to ty żabciu - słyszy w słuchawce męski głos.
- Nie, przy telefonie właściciel stawu.27. W monopolowym:

- Weźmiemy jedną czy dwie?
- A jak braknie?
- No to weź dwie!
- Dobra.
- Poprosimy dwie mineralne i skrzynkę wódki.