Pewien koleś po śmierci znalazł się w piekle. Wita go diabeł. Diabeł: Czemu jestes taki zmartwiony? Koleś: A jak myslisz?! Przecież jestem w piekle! Diabeł: Piekło nie jest takie złe, jak o nim mówią. Mamy tu parę fajnych rozrywek. Pijesz? Koleś: No... pewnie, lubię sobie strzelić kielicha... Diabeł: No to polubisz poniedziałki! W poniedziałki nie robimy nic, tylko chlejemy tu na okrągło. Wóda, wińsko, piwsko, najlepsze trunki, tankujemy, aż padniemy i jeszcze trochę! Koleś: Brzmi nieźle! Diabeł: Palisz? Koleś: Nawet sporo... Diabeł: No to dobrze trafiłeś, polubisz wtorki. We wtorki palimy wagony najlepszych fajek. Martwisz się rakiem płuc? Wyluzuj stary! Przecież już jestes martwy! Koleś: Poważenie?! To świetnie! Diabeł: Lubisz hazard? Koleś: Pewnie, uwielbiam dreszczyk emocji! Diabeł: W środy ruletka, pokerek, kości, co tylko chcesz. Boisz się zbankrutować? Przeciez jesteś martwy! Koleś: Zajebiście!! Diabeł: Lubisz czasem zarzucić jakiś mocniejszy towar? No wiesz... Koleś: No spoko, lubię dobre odloty!! Ale chyba nie powiesz mi, że... Diabeł: Zgadłeś! Nie będziesz mógł doczekać się czwartku! Możesz brać co chcesz, skręty wielkości okrętu podwodnego, najlepszy gatunek, możesz iść na całość, znajdzie się i mocniejszy towar! Koleś: Ekstra, w mordę, maksownie fajnie!!! Piekło jest w dechę! Diabeł: Jesteś gejem? Koleś: Nie... Diabeł: Uuuh... Chyba nie polubisz piątków...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         14 lipca 1410 roku, w przeddzień sławnej bitwy pod Grunwaldem, wojska polskie i krzyżackie podobnie jak ich wodzowie, Jagiełło i Urlich von Jungingen tęgo sobie popili. Na drugi dzień, kiedy miała się rozegrać bitwa, wszyscy mieli kaca i nikt nie miał sił na walkę. Wodzowie uradzili, że wystawią po jednym zawodniku z każdego obozu, a ci będą bili się na śmierć i życie. Ten, który wygra da wygraną swojemu państwu. Krzyżacy wystawili ogromnego rycerza w zbroi, na wielkim koniu okutanym również w końską zbroję. Jagiełło wszedł do polskiego obozu i zapytał:
- Kto z Was dzielni wojowie zmierzy się z tym rycerzem?
Z obozu doszły go tylko jęki skacowanych wojów. Nagle podniósł się 80-letni dziadunio i mówi:
- Ja pójdę, Wasza Wysokość.
Jagiełło domyślając się, że bitwa i tak jest już przegrana zgodził się na to. Polacy wystawili dziadka, który ledwo trzymał ogromny miecz cały się trzęsąc. Kiedy polscy rycerze zobaczyli, że Krzyżak naciera z impetem na dziadka, zaczęli krzyczeć:
- Dziaaaadeek w nooogiii! W nooogiii!!!
Zakotłowało się, w powietrze wzbiły się tumany kurzu, kiedy Krzyżak dopadł dziadunia. Gdy kurz opadł, wszyscy spojrzeli na pole walki, a tam leżał Krzyżak z odrąbanymi nogami a nad nim dziadek trzęsąc się mówił:
- Masz szczęście, że krzyczeli "w nogi", bo bym Ci łeb odrąbał!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Gwałtu, rety! Co się dzieje!
Słonce, Księżyc, wschody, nowie!
Czy już zmierzcha? Czy już dnieje?
Nie! Śmigłowiec spadł w Chojnowie!

Co było osnowa wątku,
Każdy wnet się o tym dowie.
Wiec zacznijmy od początku -
WRonX Wam zaraz to opowie.

Na pokładzie osób masa,
Wszyscy ważni, szychy same
Miller - prezydenta wasal,
Obmacuje jakąś damę.

Gdzie pan premier rękę kładzie,
To dogodzić jej nie sposób.
Ach! Wszak prócz nich na pokładzie
Jeszcze jest tak z dziesięć osób!

Intymności ani krztyny;
Wszyscy gapia się ukradkiem.
Jakby do nich bez przyczyny
Nagle się odwrócić zadkiem?

Wtem na pomyśl dama wpada:
"Jaki kurs?" - pyta pilota.
"Na Okęcie" - zdanie pada.
Pytać naszła ja ochota!

Ciągnie dalej swe pytania
I w pytaniu nie ustaje.
Nie dopuszcza ani zdania,
Choć ja premier sam już łaje.

Cóż poradzić. Baba wstrętna
Natarczywa tez troszeczkę...
Przede wszystkim zaś natrętna.
Myśli pilot: "zrobim beczkę"

Przyciąga do siebie drążek,
Wznosi się do góry ładnie,
Rzucając sobie pieniążek:
Orzeł - dobrze. Reszka - spadnie.

Nagle zaczyna pikować,
Premier łapę wziął wiec z damy.
"Panowie - trzeba się schować,
Albo wnet powypadamy!"

Ledwie zdążył rzec te słowa,
Wnet kabina się zatrzęsła.
Myśli: "Gdzie się teraz schowam?
Wejdę chyba miedzy krzesła!".

Uderzenie. Straż wzywają.
Już syreny z kogutami.
"Gdzie jest Premier?" - już szukają.
"Utkwił miedzy fotelami!"

Pogotowie - "Wielkie Nieba!
Do szpitala z nim jedziemy!"
Sam nie wyjdzie. Nożyc trzeba!
"To Kozlowska odwieziemy".

Na zdarzenie to dziś zerkam
Mym niewinnym okiem chłopca:
Premier - cóż. Strata niewielka...
Tylko szkoda mi śmigłowca.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do
środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi: - Zamknij gębę!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry
od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Dawno,dawno temu żył sobie król ktory miał bardzo smutnego rumaka....Oglosił więc że kto rozweseli jego konia otrzyma pół Krolestwa.Próbowało wielu-bezskutecznie..w końcu na dworze pojawił się Szewczyk Dratewka który obiecał królowi,że rozweseli konia.Rzeczywiście podszedł do rumaka,szepnął coś na ucho i koń parsknął śmiechem i tarzał się po ziemi.Dratewka odszedł z nagrodą.Ale król już nie mógł wytrzymać z wiecznie chichotającym koniem.Ogłosił,że odda pozostałą część królestwa + córkę temu kto sprawi że koń nie bedzie taki wesoły...i znowu pojawił się Dratewka,szepnął koniowi coś na ucho...itd i koń się zasmucił.Zachwycony król spytał:"Szewczyku jak ty to zrobiłeś że raz konia rozradowaleś a teraz przygnębiłeś?"Szewczyk na to:" To proste królu...najpierw mu powiedziałem że mam większego od niego.......a za drugim razem to mu go pokazałem.....:)"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Kobieta i jej kochanek leżą w łóżku. Nagle rozlega się dzwonek do drzwi.
- Ojej!- krzyczy kobieta. - To na pewno mój mąż! Prędko, schowaj się w łazience!
Kochanek chowa się, kobieta otwiera drzwi. Wchodzi drugi kochanek. Idą do łóżka. Po kilku minutach znów dzwonek.
- Och, to mój mąż! Szybko, schowaj się w kuchni!
Kobieta otwiera, wchodzi trzeci kochanek. Ledwo zdążyli się rozebrać, rozlega się dzwonek.
-Teraz to na pewno mój mąż! Schowaj się gdziekolwiek!
Otwiera drzwi i wita męża. Małżonkowie idą do łóżka, kiedy z kuchni wychodzi pierwszy kochanek.
- Już przetkałem zlew, proszę pani. Do widzenia - i wychodzi.
Po chwili z łazienki wychodzi drugi kochanek:
- Spłuczka naprawiona, do widzenia - i wychodzi.
Mąż z żoną uprawiają dalej seks, gdy nagle wchodzą podkądre i widzą mężczyznę
- Wkońcu dowiedziałem się jak czuje się gej -mówi mężczzyzna                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiadzmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to sie robi? Tyle o tym slyszalam od kolezanek
On: Najpierw wez go do reki
Ona: ALE OBLESNE !
On: Zapewniam cie, nie ma w tym nic oblesnego. Chwyc go za glowke jedna reka
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a pozniej pociagnij druga reka
Ona: Ach tak
On: No wlasnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba zartujesz???
On: Nie, nie zartuje zacznij ssac
Ona: Oblesne. Naprawde ludzie tak robia???
On: Tak.
Ona: Jestes pewny?
On: Tak, mowilem ci ze jestem doswiadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwile.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No, co uwazasz?
Ona: Slonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie glupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nozki
Ona: CO, co ty powiedziales??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miales na mysli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiac nogi bo bedzie ciezko dojsc. Pokaze ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlasnie I znowu bierzesz go w raczke
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlasnie tak.
Ona: A co zrobic z tym zoltawym? To tez sie polyka?.
On: Zalezy od upodobania. Mozna polknac jak sie chce.
Ona: Sprobuje....Hmmmm.... PYCHAAA
On: Hmm, no nie glupie
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Sprobuje wyciagnac to rozowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem sa male problemy. Mozna sobie wtedy pomoc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Mozna tez troche possac, to czasami pomaga.
Ona: (suck) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszlo
Ona: Taaak, czulam
On: I jak? Smaczne bylo?
Ona: Musze sie przyznac ze nie glupie.
On: Chcesz wiecej?
Ona: Tak, chetnie... Powiedz mi tylko czy to musi byc tak cholernie skomplikowane???
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradze Tak sie je raki.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Zajączek łowi sobie rybki nad rzeka, zauważył go Niedźwiedź, podszedł do niego i mówi: 
-Zając jak tam , biorą?! 
Zajączek: 
-Biorą ale słabo 
Niedźwiedź: 
-A masz jeszcze jedną wędkę? 
Zajączek: 
-Spoko mam, trzymaj połowimy razem 
I tak sobie siedzą i łowią przez parę godzin. Nagle jednemu i drugiemu bierze. Siłują się ostro i wyciągają taką dużą złotą rybkę. 
Rybka: 
-Jak mnie wypuścicie to spełnię wam po 3 życzenia
Zajączek i Niedźwiedź się zgodzili 
Niedźwiedź mówi pierwsze życzenie: 
-Chcę aby w całym lesie były same niedźwiedzice a z niedźwiedzi tylko JA (i tak się stało) 
Zając: 
-Ja chce nową wędkę ( i tak się stało) 
Niedźwiedź mówi 2-gie życzenie: 
-Idę na całość, chce aby w całej Polsce w lasach były same niedźwiedzice a z niedźwiedzi tylko JA (i tak się stało) 
Zajączek: 
-Ja chcę nowy rowerek (i tak się stało) 
3-cie życzenie Niedźwiedzia: 
-Teraz już w ogóle idę na całość!!! Chcę aby na Całym Świecie we wszystkich lasach były same niedźwiedzice a z Niedźwiedzi tylko JA!!! (i tak się stało) 
Zajączek: 
-A Ja chcę aby.... niedźwiedź był pedałem!!!

  Trzech facetów zmarło i poszło do nieba.
Pierwszy poszedł do świętego Piotra, który powiedział że zada mu jedno pytanie zanim go przyjmie do nieba : "Czy byłeś wierny swojej żonie ?"
- Tak, nawet nie spojrzałem na inną kobietę !
Na to święty Piotr : - Widzisz tego rolls-royc`a, jest twój.Możesz nim jeźdźć po niebie.
Święty Piotr zadał to samo pytanie drugiemu facetowi. Ten odpowiedział :
- Raz zgrzeszyłem, ale opowiedziałem o tym żonie, a ona mi wybaczyła.
Św. Piotr na to: - Widzisz tego forda, jest twój, możesz nim jeźdźć po niebie.
Zapytany o to samo trzeci facet powiedział:
- Muszę się przyznać, że zaczepiałem każdą napotkaną przez siebie dziewczynę i prawie z każdą uprawiałem sex.
Św. Piotr na to: - Widzisz tego "malucha", jest twój, możesz nim jeźźć po niebie.
Parę tygodni później facet drugi i trzeci spotykają w barze pierwszego. Jest kompletnie pijany. Widząc to pytają:
- Co się stało? - Ten odpowiada:
- Widziałem dzisiaj swoją żonę.
- Przecież ją kochasz - mowi trzeci facet.
- Tak, to prawda, ale ona jechała na wrotkach !