NA WESOŁO

            Brakuje mi Ciebie. Brakuje mi wspólnych kolacji w wykwintnych restauracjach. Weekendowych wypadów bez powodu. Nie obawiałem się przyszłości bo wiedziałem, że mam Ciebie. Najbardziej brakuje mi jednak świadomości, że jesteś moja.
Gotówko, gdzie się podziałaś?


Pewien Arab wymyślił sobie, że zatrudni się na budowie w Tel Avivie. Idzie na pierwszą napotkaną budowę i mówi, że chce się zatrudnić:
– Jak się nazywasz?
– Osama.
– Ten co jego żona się ku**i w Jaffie?
Tu Arabisko się oburzył niemiłosiernie i postanowił za zniewagę donieść na budowlańca na policję:
– Nazwisko?
– Osama.
– Aaa, ten co jego żona się ku**i w Jaffie?
Wreszcie pojął Arabina, że w Izraelu nie czeka go nic dobrego. Postanowił wyemigrować jako uciskany. Udał się do ambasady USA.
– Nazwisko?
– Osama.
– Bin Laden?!?
– Nieeeeee... ten co jego żona się ku**i w Jaffie…                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Na sali sądowej:
– Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?Brakuje mi Ciebie. Brakuje mi wspólnych kolacji w wykwintnych restauracjach. Weekendowych wypadów bez powodu. Nie obawiałem się przyszłości bo wiedziałem, że mam Ciebie. Najbardziej brakuje mi jednak świadomości, że jesteś moja.
Gotówko, gdzie się podziałaś?


– Bin Laden?!?
– Nieeeeee... ten co jego żona się ku**i w Jaffie…
– Nie dawałem.
– A żona oskarżonego dawała?
– Nadal mówimy o narkotykach?

Pamiętaj, jeśli kobieta nie ma okresu to twoja wina. Jeśli ma, to też twoja wina.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Zębowa Wróżka uczy dzieci, że można sprzedawać różne części ciała za pieniądze.


Dyrektor szpitala wzywa lekarza do gabinetu: 
– Jesteś zwolniony! 
– Ale za co?! 
– Opowiadasz dzieciom durne rymowanki. Na przykład ”Idzie rak, nieborak”. 
– Co w tym durnego? Pani w przedszkolu też mi to opowiadała.
– W przedszkolu, nie k***a na onkologii!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           – Czym się różni lekka perwersja od zboczenia?
– Lekka perwersja jest wtedy, kiedy łaskoczemy swoją dziewczynę piórkiem po pupie. Zboczenie zaczyna się w momencie, gdy używamy do tego całego kurczaka.

Moją żona to dla mnie prawdziwe słońce. Jak za długo na nią patrze bolą mnie oczy.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Wreszcie odkryłem produkt, który całkowicie eliminuje głód nikotynowy. Heroina.

Moja dziewczyna oświadczyła, że przestaje brać pigułki bo przez nie tyje.
Ile ona ich jadła?