Kawały o seksie

• Przychodzi Kowalski do domu uciech. Spędził z kobietą fantastyczną noc. Chce uregulować należność: 
  - Ile? 
  - Nic Pan nie płaci, był Pan świetny – odpowiada szefowa. 
  - Jak to? Taka cudowna noc i nic nie płacę? 
  - Był Pan tak dobry, że my jeszcze Panu zapłacimy – mówi szefowa i wręcza Kowalskiemu 200 zł. 
  Na drugi dzień Kowalski chwali się koledze. Ten oczywiście też chciał spróbować. Przyszedł i spędził fantastyczną noc. Rano podchodzi do szefowej: 
  - Ile płacę? 
  - Nic, był pan świetny. 
  I daje facetowi 50 zł. 
  - Świetnie, ale mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 zł, skoro mój kolega wczoraj dostał 200 zł? 
  - Wie Pan, wczoraj szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę...
     
• Do wsi, która słynęła z długowieczności swoich mieszkańców przyjeżdża telewizja.
  - W jaki sposób można dożyć tak sędziwego wieku - pyta reporter staruszka/
  - Rano gimnastyka, po południu gimnastyka, wieczorem gimnastyka.
  - A ile lat Pan ma?
  - 96.
  - A wy, dziadku, co robicie żeby długo żyć - pyta reporter drugiego staruszka.
  - Rano mleko, po południu mleko, wieczorem mleko.
  - A ile macie lat?
  - 106.
  - A wy, dziadku, co robicie – zwraca się do trzeciego.
  - Rano seks, po południu seks, wieczorem seks - odpowiada rozmówca.
  - Niesamowite! A ile macie lat, dziadku?
  - 36.
     
• Policjant przesłuchuje staruszkę:
  - Czy mogłaby Pani opowiedzieć, co tu się właściwie wydarzyło?
  - Siedziałam na ławce, przed domem, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
  - Znała go Pani?
  - Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
  - Co stało się po tym, jak usiadł obok Pani?
  - Zaczął pocierać moje udo.
  - Czy powstrzymała go Pani?
  - Nie.
  - Dlaczego?
  - Bo to było przyjemne. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata.
  - Co stało się potem?
  - Zaczął pieścić moje piersi.
  - Czy próbowała go Pani powstrzymać?
  - Nie.
  - Dlaczego?
  - Od lat tak się nie czułam!
  - Co stało się później?
  - Rozpalił mnie do czerwoności, więc zawołałam: „Bierz mnie” 
  - I co dalej? 
  - Zawołał: „Prima Aprilis”, i wtedy zastrzeliłam żartownisia...
     
• Współlokator do kolegi: 
  - Masz tu na bilet do kina, na podwójny seans, chcę mieć chatę wolną. 
  Po powrocie kolega zastaje wycieńczonego współlokatora. 
  - No widzę, że ładnie się zabawiałeś. Ile numerków odstawiłeś? 
  - Dwanaście. 
  - No, a gdzie ona? 
  - Nie przyszła...
      
• W aptece:
  - Jakie prezerwatywy sprzedajecie?! Nie dość, że dziurawe, to jeszcze pękają!
  - Mało tego - dodaje stojący za nim w kolejce mały chłopczyk - one jeszcze spadywują!
     
• Ojciec do dorastającej córki:
  - Z kim całowałaś się dzisiaj w parku???
  - W którym parku tatusiu...?
     
• Kowalski wypadł za burtę statku i dopłynął do bezludnej wyspy. Po siedmiu latach widzi statek, z którego przypływa do niego seksowna blondynka w stroju bikini i mówi:
  - I co jesteś spragniony po tylu latach?
  - Nie żartuj, masz piwo?!                                                                                                                                                                                                                                                    
     
• Ziutek widzi przez okno, że u jego sąsiada grają gwiazdy tenisa. Idzie do niego i pyta: - Skąd u ciebie gwiazdy tenisa?
  - Poprosiłem złotą rybkę o życzenie.
  - Pożycz mi ją.
  - Masz, ale uważaj, bo jest trochę głucha.
  Ziutek zabrał rybkę i poprosił o kupkę złota, ale rybka dała mu kupkę błota. Przychodzi do sąsiada i opowiada mu, co się stało, on mu na to:
  - Mówiłem ci, że jest głucha. Myślałeś, że ja chciałem mieć dużego tenisa!?  
     
• Spotykają się dwie babcie na ulicy. 
  - Muszę przyznać, że dobrze się trzymasz.
  - A powiedz mi, gdzie ja w moim wieku mogę się puścić?                                                                                                                                        Nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Zebrał się wreszcie na odwagę, podszedł do niej i zapytał cicho:- Czy możemy chwilę porozmawiać?Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:- Nie! Chce się z Tobą przespać!Wszyscy w knajpie zamilkli, chłopak spiekł buraka, i wrócił chyłkiem do stolika. Po jakimś czasie dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.Na to chłopak ile sił w płucach: - Dwie stówy Ci wystarczą?       
• Przychodzi Kowalski do domu uciech. Spędził z kobietą fantastyczną noc. Chce uregulować należność: 
  - Ile? 
  - Nic Pan nie płaci, był Pan świetny – odpowiada szefowa. 
  - Jak to? Taka cudowna noc i nic nie płacę? 
  - Był Pan tak dobry, że my jeszcze Panu zapłacimy – mówi szefowa i wręcza Kowalskiemu 200 zł. 
  Na drugi dzień Kowalski chwali się koledze. Ten oczywiście też chciał spróbować. Przyszedł i spędził fantastyczną noc. Rano podchodzi do szefowej: 
  - Ile płacę? 
  - Nic, był pan świetny. 
  I daje facetowi 50 zł. 
  - Świetnie, ale mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 zł, skoro mój kolega wczoraj dostał 200 zł? 
  - Wie Pan, wczoraj szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę...
     
• Do wsi, która słynęła z długowieczności swoich mieszkańców przyjeżdża telewizja.
  - W jaki sposób można dożyć tak sędziwego wieku - pyta reporter staruszka/
  - Rano gimnastyka, po południu gimnastyka, wieczorem gimnastyka.
  - A ile lat Pan ma?
  - 96.
  - A wy, dziadku, co robicie żeby długo żyć - pyta reporter drugiego staruszka.
  - Rano mleko, po południu mleko, wieczorem mleko.
  - A ile macie lat?
  - 106.
  - A wy, dziadku, co robicie – zwraca się do trzeciego.
  - Rano seks, po południu seks, wieczorem seks - odpowiada rozmówca.
  - Niesamowite! A ile macie lat, dziadku?
  - 36.
     
• Policjant przesłuchuje staruszkę:
  - Czy mogłaby Pani opowiedzieć, co tu się właściwie wydarzyło?
  - Siedziałam na ławce, przed domem, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
  - Znała go Pani?
  - Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.
  - Co stało się po tym, jak usiadł obok Pani?
  - Zaczął pocierać moje udo.
  - Czy powstrzymała go Pani?
  - Nie.
  - Dlaczego?
  - Bo to było przyjemne. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata.
  - Co stało się potem?
  - Zaczął pieścić moje piersi.
  - Czy próbowała go Pani powstrzymać?
  - Nie.
  - Dlaczego?
  - Od lat tak się nie czułam!
  - Co stało się później?
  - Rozpalił mnie do czerwoności, więc zawołałam: „Bierz mnie” 
  - I co dalej? 
  - Zawołał: „Prima Aprilis”, i wtedy zastrzeliłam żartownisia...
     
• Współlokator do kolegi: 
  - Masz tu na bilet do kina, na podwójny seans, chcę mieć chatę wolną. 
  Po powrocie kolega zastaje wycieńczonego współlokatora. 
  - No widzę, że ładnie się zabawiałeś. Ile numerków odstawiłeś? 
  - Dwanaście. 
  - No, a gdzie ona? 
  - Nie przyszła...
      
• W aptece:
  - Jakie prezerwatywy sprzedajecie?! Nie dość, że dziurawe, to jeszcze pękają!
  - Mało tego - dodaje stojący za nim w kolejce mały chłopczyk - one jeszcze spadywują!
     
• Ojciec do dorastającej córki:
  - Z kim całowałaś się dzisiaj w parku???
  - W którym parku tatusiu...?
     
• Kowalski wypadł za burtę statku i dopłynął do bezludnej wyspy. Po siedmiu latach widzi statek, z którego przypływa do niego seksowna blondynka w stroju bikini i mówi:
  - I co jesteś spragniony po tylu latach?
  - Nie żartuj, masz piwo?! 
     
• Ziutek widzi przez okno, że u jego sąsiada grają gwiazdy tenisa. Idzie do niego i pyta: - Skąd u ciebie gwiazdy tenisa?
  - Poprosiłem złotą rybkę o życzenie.
  - Pożycz mi ją.
  - Masz, ale uważaj, bo jest trochę głucha.
  Ziutek zabrał rybkę i poprosił o kupkę złota, ale rybka dała mu kupkę błota. Przychodzi do sąsiada i opowiada mu, co się stało, on mu na to:
  - Mówiłem ci, że jest głucha. Myślałeś, że ja chciałem mieć dużego tenisa!?  
     
• Spotykają się dwie babcie na ulicy. 
  - Muszę przyznać, że dobrze się trzymasz.
  - A powiedz mi, gdzie ja w moim wieku mogę się puścić?                                                                                                                                      
• Pewien misjonarz został wysłany z misją do dalekiego kraju. Przez rok nauczał tubylców, opowiadał im o Bogu i nawracał. Murzyni ufali mu i traktowali jak swojego. Jednak pewnego razu jedna z kobiet urodziła białe dziecko. Cóż, poważna sprawa. Wódz wioski poszedł porozmawiać z misjonarzem. 
  - Słuchaj, jesteś jak jeden z nas. Traktujemy cię jak brata, ale spójrz - my wszyscy jesteśmy czarni, a tutaj w wiosce urodziło się białe niemowlę. Tylko ty mogłeś to zrobić. A przecież uczyłeś nas, że zdrada to grzech śmiertelny!
  - Ależ ja nie mam z tym nic wspólnego! W przyrodzie zdarzają się takie wybryki. To genetyczny wybryk natury, że czarne + czarne = białe. Spójrz na przykład na tamte owce. Widzisz? Wszystkie są białe z wyjątkiem jednej, która jest czarna. Ta czarna owca, podobnie jak wasze białe dziecko jest wybrykiem natury i tyle.
  Starosta spojrzał na owcę, zaczerwienił się i wypalił:
  - Dobra stary, ja zapomnę o sprawie z białym dzieckiem, ty nie powiesz nikomu o owcy.
     
• Młoda kobieta przeprowadziwszy się na wieś postanowiła założyć małą hodowlę kur. Pyta sąsiada: 
  - Ile powinnam kupić niosek, żeby starczyło jaj dla całej rodziny?
  - Niech pani kupi 15 niosek i jednego koguta.
  Po kilku dniach sąsiad przychodzi w odwiedziny do młodej gospodyni i widzi, że obok każdej z kupionych przez nią kur kręcą się koguty. 
  - Ile pani tych kogutów kupiła - pyta zaskoczony.
  - Tyle, ile kur - odpowiada kobieta.
  - Po co? Wystarczyłby jeden...
  Na to kobieta: - To jest typowo męski punkt widzenia...
    
• Dlaczego do zapłodnienia jednego jajeczka potrzeba aż milion plemników?
  A kto widział mężczyznę, który pyta o drogę?
     
• W tramwaju mężczyzna przyciska się do młodej dziewczyny. Ta odwraca się i mówi: - Niech Pan przestanie ocierać się o mój tyłek.
  - Pani się myli. To po prostu koperta z moją pensją...
  - To musi Pan ostro pracować skoro w ciągu ostatnich pięciu minut aż trzy razy dostał pan podwyżkę....
    
• Szara komórka weszła do mózgu faceta.
  - Jest tu ktoś? 
  Odpowiada jej cisza.
  - No jest tu ktoś!?
  Nagle z oddali z drugiego końca ktoś nieśmiało odpowiada: 
  - Ja jestem... 
  - A dlaczego jesteś sama?
  - Bo wszyscy są jak zwykle na dole...
     
• Rozmawia trzech staruszków:
  - Ta dzisiejsza młodzież to taka okropna, ciągle tylko piją i palą!
  - I narkotyki biorą – mówi drugi.
  - To jeszcze nic – dodaje trzeci. 
  - Wczoraj wchodzę na klatkę schodową i słyszę głosy z piwnicy: „Józek, zbij żarówkę, to wezmę do buzi”, No Panie, toż to oni nawet szkło jedzą!
     
• Siedzi kilku kolegów w barze. Świetnie się bawią się, oprócz jednego. 
  - Stary, co ci jest? Czemu jesteś taki smutny?
  - Okazało, że moja żona ma AIDS...
  Zapadła cisza...
  - Panowie, ja tylko żartowałem, a wy wszyscy tak pobledliście...
     
• Do „tirówki” podjeżdża auto. Wychyla się robotnik i pyta.
  - Co zrobisz za 150?
  - Wszystko...
  - To wsiadaj, będziemy murować!
     
• Są cztery rodzaje seksu: 
  Więzienny: Jest gdzie, ale nie ma z kim.
  Studencki: Jest, z kim, ale nie ma gdzie.
  Przedszkolny: Jest gdzie, jest, z kim, ale nie ma, czym.
  Filozoficzny: Jest gdzie, jest, z kim, ale czy jest sens...?
      
• Kobieta spotyka fantastycznego faceta. Idzie z nim do domu, patrzy a w mieszkaniu jest mnóstwo pluszowych misiów. Kobieta jest zaskoczona, ale nic nie mówi. Po fantastycznej nocy pyta:
  - I jak było?
  - Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...
• Wchodzi do marynarskiej knajpy babcia z papugą na ramieniu i mówi:
  - Kto zgadnie, co to za zwierzę, będzie mógł kochać się ze mną całą noc. 
  Cisza. Nagle z końca sali odzywa się głos:
  - Aligator.
  A babcia: - Skłonna jestem uznać tą odpowiedź...
     
• Dziewczyna do chłopaka tuż przed stosunkiem:
  - Nie przeszkadza ci, że mam 13 lat?
  - Nie, nie jestem przesądny.
     
• Dlaczego Święty Mikołaj jest taki uśmiechnięty?
  Bo zna wszystkie niegrzeczne dziewczynki.
     
• Hiszpan dobija się w nocy do sypialni wdowy.
  - Kto tam - pyta wdowa.
  - Juan Emmanuel Fernando da Silva.
  - Wchodźcie, a ostatni niech zamknie drzwi...
    
• - Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
  - Wiem, wiem – odpowiada córka - siedziałaś w domu, a ja miałam pięć miesięcy.
    
• Młoda dziewczyna spaceruje z niemowlakiem w wózeczku. Starsza pani zagląda z zainteresowaniem i stwierdza: - Jakie dziecko i na pewno mądre dziecko... 
  A na to mama: - No pewnie. Przez dziewięć miesięcy chodziło ze mną do liceum...
     
• W mieszkaniu dzwoni telefon. Kowalski, ojciec trzech dorastających córek podnosi telefon. - Halo, czy to ty żabciu - słyszy w słuchawce męski głos.
  - Nie, przy telefonie właściciel stawu.
     
• W monopolowym: 
  - Weźmiemy jedną czy dwie?
  - A jak braknie?
  - No to weź dwie!
  - Dobra.
  - Poprosimy dwie mineralne i skrzynkę wódki.
      
• Przy barze siedzi pijany gość. Wchodzi do baru nowy klient i widząc wolne miejsce koło pijaczka pyta:
  - Mogę się przysiąść?
  Na to pijak patrząc wymownie pod krzesło obok:
  - Kaziu, będziesz jeszcze korzystać?