Dowcipy

Idzie dwóch ludożerców, ojciec z synem, brzegiem morza i zobaczyli kobietę. Syn na to:
- Tato, zobacz, może ją zjemy?
- Nieee tam, stara i żylasta. 
Idą wiec dalej, a tu pojawiła się młoda dziewczyna.
- Tato, zobacz, może tą zjemy?
- Nie synku... Tą zabierzemy do domu, a zjemy mamę!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              

Wpada chłopiec do sklepu i mówi: - Ble blebubu woao bleble PEPSI. A sprzedawca do niego: - Dwie butelki czego?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             W filharmonii miał się odbyć koncert muzyki Pendereckiego. Duża obsada instrumentów. Dlatego jeden trębacz, któremu wypadło ważne spotkanie, poprosił portiera aby go zastąpił.
- Ależ panie Robercie, ja nie umiem grać na trąbce, ja tu tylko sprzątam.
- Panie Zenku, będzie pan tylko trzymał trąbkę, może pan nawet coś dmuchnąć - nikt nie zauważy. Zresztą 
jest jeszcze czterech innych trębaczy.
Portier zgodził się. Nazajutrz po koncercie tębacz przychodzi do pracy. W progu woła go portier.
- Panie, ale było super - ludzie wiwatowali, brawa się sypały, ale najlepsze że w trąbkach to siedzieli jeszcze trzej inni portierzy i elektryk. Ale daliśmy czadu!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Przychodzi DJ do sklepu muzycznego i mówi:
- Poproszę jakąś kasetę dla DJ-ów.
- Oczywiście. Niech pan sprawdzi czy się panu podoba.
DJ słucha, a tam: "Kolorowe kredki". Od razu wychodzi i idzie do następnego.
- Poproszę jakąś kasetę dla DJ-ów.
- Oczywiście. Niech pan sprawdzi czy się panu podoba.
DJ słucha, a tam: "Kolorowe kredki". Wychodzi troszkę zdenerwowany. Idzie do następnego - to samo. Mocno wkurzony idzie do 11. Pyta o kasete dla DJ-ów. Sprzedawca daję mu żeby sprawdził czy mu się podoba. DJ słucha:
- Cza cza yc, cza cza yc.
- Dobrze, kupuję.
Idzie do domu i słucha kupioną kasetę:
- Cza cza yc, cza cza yc... Kolorowe kredki...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Spotyka gospodarz głuchego sąsiada i zagaduje go uprzejmie:
- Co tam słychać, Bartoszu?
- A gąsiora niosę w koszu. 
- A jak tam wasza żona?
- Toć to gąsior a nie wrona.
- A jak tam wasze dzieci?
- Związany, nie poleci.
- A co tam gadać z głupim chamem! 
- Na wieki wieków amen.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Ulicą idzie elegancki pan. Z przeciwka nadchodzi młoda kobieta. Przygląda mu się uważanie, po czym mówi z uśmiechem:
- Dzień dobry!
Pan patrzy zdziwiony, ponieważ jej nie poznaje. 
- Zdaje mi się - wyjaśnia kobieta - że jest pan ojcem jednego z moich dzieci?
- Ja?
- Tak. Jestem nauczycielką.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Przychodzi facio do sklepu zoologicznego i prosi o kanarka. Sprzedawca:
- Bardzo mi przykro, ale kanarki się skończyły. Ale proponuję panu kupno papużki. Jeśli jej pan spiłuje ciut-ciut dziób, to będzie śpiewała tak samo pięknie jak kanarek. Tylko proszę nie przesadzać z tym piłowaniem. Jeżeli jej pan spiłuje dziób za mocno, to nie będzie mogła pić i zdechnie!
Facio myśli: "Co za debil! Papuga zamiast kanarka!". Zniesmaczony idzie do drugiego sklepu. Ale tam także okazuje się, że nie ma kanarków, ale są papużki. I jeśli jej się spiłuje ciut-ciut dziób to będzie śpiewała tak samo pięknie jak kanarek. Tylko nie należy przesadzać z tym piłowaniem. Bo jeżeli jej spiłuje dziób za mocno to nie będzie mogła pić i zdechnie!
W trzecim sklepie zaproponowano mu takie samo rozwiązanie.
Facio pomyślał, że jak wszyscy tak mówią, to musi być prawda i kupił papużkę razem z klatką. Po drodze do domu wstąpił od razu do sklepu z narzędziami, żeby kupić odpowiedni pilnik. Sprzedawca widząc mężczyznę z papugą w klatce podchodzi do niego i pyta:
- Z pewnością potrzebuje pan pilnik żeby spiłować trochę dziób tej papudze? Proszę, ten będzie najodpowiedniejszy. Tylko niech pan pamięta, żeby nie przesadzać z tym piłowaniem. Bo jeżeli jej pan spiłuje dziób za mocno to....
- Wiem, wiem! Kupuję ten pilnik.
Po kilku tygodniach spotyka facio znowu sprzedawcę ze sklepu narzędziowego, który uśmiechając się pyta go:
- I jak tam papużka?
- Zdechła!
- A mówiłem żeby za mocno jej dzioba nie piłować! Nie mogła pić i zdechła!
- A ch*j ją tam wie - odpowiada facio. - Jak ją wyjmowałem z imadła, to już nie żyła.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Inspektor inwestora odbiera inwestycję. Kierownik budowy z dumą prowadzi go do wielkiej dziury w ziemi, tak z pięć metrów średnicy. Zaglądają, a tam w głębi, jakieś 50 metrów w dół, kręci się wielki reflektor.
- Co to niby, k***a, ma być? - lekko zdziwił się inspektor.
- No jakże, wszyściuteńko dokładnie zgodnie z rysunkiem! - oburzył się kierownik budowy podsuwając mu papier pod nos.
Inspektor obróciwszy rysunek o 180 stopni: 
- To miała być latarnia morska. L A T A R N I A M O R S K A!