DOWCIPY

Do agencji towarzyskiej przyjęto nową pracownicę. Już pierwszego dnia ma ona kłopoty i przychodzi do szefowej po poradę: 
- Klient chce po francusku a ja nie wiem jak to jest. 
- Nic prostszego – uspokaja ją szefowa. 
- Układasz buzię tak jakbyś mówiła „Uuustka”, a resztę on już sam zrobi. 
Dziewczyna wraca do pokoju, skąd po chwili dobiegają okrzyki bólu klienta. 
Szefowa wpada tam i chce wiedzieć co się stało. 
Nowa adeptka zawodu wyjaśnia zmieszana: 
- Wszystko przez to, że zapomniałam nazwę tego miasta nad morzem!!! Szczecin???                                                                                                                                                                                                                                 Pewien gość chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi:

- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta!
Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział:

- Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować... ·                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Wraca pijany mąż do domu, a tu jego żona z kochankiem w łóżku! 

Żona mówi do kochanka: 
- Szybko, właź do szafy! 
Kochanek wlazł do szafy, ale przez niedomknięte drzwi wystawał jego fiutek. Mąż wchodzi do pokoju i mówi: 

- Cholera, brudno tu wszędzie! Cholera, kurzu pełno!... O, cholera! Nawet grzyby w szafie rosną!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Maryśka pisze list do przyjaciółki: 

"...Mój Stasiek, to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar. Całuję - Maryśka. 
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek..."                                                                                                                                                               Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami", facet budzi się nad ranem w obcym łóżku. Obok niego śpi, paskudnie chrapiąc, obrzydliwe, grube babsko. Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią... Rad, nierad, facet wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło, staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust, zaklinowany między zębami sznureczek. "O Boże", mamroce facet niewyraźnie, "zechciej tylko sprawić, żeby to była herbata ekspresowa!"                                                                                                                                                                    Mały indiański chłopiec rozmawia ze swoim ojcem, Stojącym Bykiem:

- Tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Pokana ?
- Bo widzisz synku, została poczęta na kwiecistej polanie.
- Tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok ?
- Bo widzisz synku, został poczęty nad rwącym potokiem.
- Tata, a dlaczego...
- E...daj mi już spokój Pęknięta Gumo.

Pasek od spodni goni d..ę po lesie. D... uciekła, dotarła do chatki dobrej wróżki i poprosiła, żeby wróżka zamieniła ją w ptaszka.
Po godzinie ptaszek siada na gałęzi drzewa. Podchodzi do niego pasek od spodni i mówi:
- Ale d...!
- Nie jestem d..., jestem ptaszek!
- To zaśpiewaj! 

- Pryk, pryk!