na wesoło

   

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Nauczycielka prosi Jasia o powiedzenie wiersza. Jasiu wstaje i mówi:
- W Himalajach powiesił się słoń na jajach. 
- Jasiu niewolno się tak wyrażać. Popraw się.
- W Himalajach powiesił się słoń na trąbie, jajami w drzewo rąbie.                                                                                                                                                                                                                                     Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:
- Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.
- Dla Pana dziewczyny?
- Tak, dla mojej dziewczyny.
- Na pewno dla dziewczyny?
- No dobra, dla chłopaka.
- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...
- A niby po co?
- Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.                                                                                                                                                                                                                                                                    - Kto twojego syna nauczył tak przeklinać?!
- A ch*j wie                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu:
- Wypłynęliśmy, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli! Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny chłop! Wkrótce zawinęliśmy, kurwa, do portu, to ja, kurwa, myślę: trzeba się, kurwa, napić i zabawić. Idę, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada się do mnie ta... no... kobieta lekkich obyczajów.                                                                                                                                                                                         Trzech kolesi zastanawia się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Jeden rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko. 
Zaczyna pierwszy: 
- "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze" 
Drugi mówi: 
- "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie" 
Trzeci myśli, myśli i mówi: 
- "A ch...j wam wszystkim w d...e , ja biorę jabłek cała kupę"                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni: 
- Czy jest chleb wiejski? 
- Przecież to jest pralnia 
Dres wziął i wpier****ł pracownikowi pralni. 
Następnego dnia znów wchodzi do pralni. 
- Bagietkę poproszę.
- Chłopie zrozum to jest pralnia.
- Bagietkę poproszę.
- Spierd***j! 
Dresiarz znów pobił pracownika pralni. 
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres. 
- Czy macie banany? 
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś? 
- Cóż... Chleb teraz nawet w aptece kupić można...                                                                                                                                                                                               

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów. Patrzcie i uczcie się ode mnie. Wchodzi klientka: - Proszę proszek do prania firan.  - Proszę bardzo, ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.  Widzisz Jasiu, tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.  - Proszę podpaski.  - Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro nie może pani dawać dupy, to niech chociaż okna umyje.                                                                                                                                                                  Na wczasach zakwaterowano dwóch nie znających się wcześniej panów. Podczas przedstawiania się jeden mówi: - Niech się pan nie przejmuje, ale ja mam taką pewną skłonność, a mianowicie jestem krótkoskóry. Gość nie zareagował. Na drugi dzień rano patrzy na łóżko sąsiada i krzyczy: - Panie, osrał pan całe łóżko. - Mówiłem przecież, że jestem krótkoskóry, jak oczy zamykam to mi się dupa otwiera.                                                                                                                                                                 W przedziale jedzie ksiądz oraz małżeństwo z sześcioletnim synkiem. Nagle synek krzyczy: - Tato, ale ten pociąg zapierdala! Ojciec spojrzał na księdza poczerwieniał i karci syna: - Kto Cię nauczył tak się chujowo wyrażać? Na to matka: - Przepraszam księdza, ale te skurwysyny nie mają za chuja kultury! Ksiądz wstał i wychodząc z przedziału: - A ja pierdole takie towarzystwo!                                                                                                    Nauczycielka prosi Jasia o powiedzenie wiersza. Jasiu wstaje i mówi: - W Himalajach powiesił się słoń na jajach.  - Jasiu niewolno się tak wyrażać. Popraw się. - W Himalajach powiesił się słoń na trąbie, jajami w drzewo rąbie.