DOWCIPASY

Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka.

Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cię - mówi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek.
Tak też się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia Czerwonego Kapturka
- Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spełnia jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy. Na drugi dzień nad grobem wilka niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną:
- Odszedł nasz drogi brat... A niech mi tu ktoś jeszcze wpuści te q*.*ę do lasu!

Zima. Dwie staruszki spacerują po oblodzonych alejkach w parku. Pogryzają sobie ciastka. Nagle jedna się poślizgnęła. Druga na to:

Zima. Dwie staruszki spacerują po oblodzonych alejkach w parku. Pogryzają sobie ciastka. Nagle jedna się poślizgnęła. Druga na to:
- Uważaj, Marysiu. Poślizgniesz się, upadniesz, rozbijesz sobie głowę, mózg ci wycieknie i zepsujesz mi apetyt...

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:Jeśli jest dzień dziecka, to kiedy jest dzień pedofila?

- Jeśli jest dzień dziecka, to kiedy jest dzień pedofila?
- Nie wiem, nie znam się na tych wszystkich świętach kościelnych...

Jest Pan aresztowany. Wszystko co Pan powie, może być użyte przeciwko Panu.

- Jest Pan aresztowany. Wszystko co Pan powie, może być użyte przeciwko Panu.
- Gołe, napalone, szesnastoletnie, azjatyckie nimfomanki!

Masza, ja bym dla ciebie księżyc z nieba gwiazdkę ściągnął...

- Masza, ja bym dla ciebie księżyc z nieba gwiazdkę ściągnął...
- Jura jaki ty romantyczny!
- Dwa miesiące nie j***ł...nie takie rzeczy mogę powiedzieć...

Dlaczego w Afryce nie piją alkoholu?

- Dlaczego w Afryce nie piją alkoholu?
- Bo nie pije się na pusty żołądek...

"Na śmierć zapomniałem o tych Żydach" A.Hitler

"Na śmierć zapomniałem o tych Żydach" - A.Hitler                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     

Przychodzi menel do baru. Obsługa oczywiście każe mu wyjść, jednak on na to:

Przychodzi menel do baru. Obsługa oczywiście każe mu wyjść, jednak on na to:
- Ale proszę tylko o jedną wykałaczkę
- Ale wyjdzie Pan, jak ją dostanie? - pyta barmanka.
- Tak, obiecuje.
Dostał tę wykałaczkę i wyszedł. Jednak później przychodzi kolejny menel i prosi o wykałaczkę. Dostał. Sytuacja powtarza się kilka razy aż przychodzi ostatni menel:
- Co Pan kurwa też po wykałaczkę? - pyta wkurzona barmanka
- Nie, ja tylko słomkę poproszę.
- Słomkę?! Wszyscy inni chcieli wykałaczki - pyta zdziwiona barmanka

- aaa, bo widzi Pani. Tam ktoś się zrzygał pod barem i wszyscy najlepsza kawałki już wyjedli...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Spotyka się dwóch dresiarzy:

- Stary, wczoraj byłem na dysce, taką laskę poznałem, że łoooo...
- Stay, Ty to cienki jeteś. Wpadam wczoraj na impre w nowym dresie, łańcuch na klacie i taką laskę wyrwałem.. i poszliśmy na plaże. A ta się rozbiera i mówi do mnie "rób co umiesz najlepiej".
- O o i co, bzyknąłeś ją?

- Nie no. Z baśki jej wyjebałem.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

Kochanie, jesteś taka piękna, gospodarna, szczodra...

- Kochanie, jesteś taka piękna, gospodarna, szczodra...
- Seksu dziś nie będzie, jestem zmęczona.
- Egoistka, sobka cholerna! A barszcz robisz skisły i masz tłustą dupę!

Spotykają się dwie przyjaciółki. Jedna podziwia nowy samochód drugiej:

Spotykają się dwie przyjaciółki. Jedna podziwia nowy samochód drugiej:
- Fajne masz wozidełko! Drogo kosztowało?
- Bardzo drogo: dwa napady histerii, rozbity wazon i prawie miesiąc bez seksu.

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj!

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam problem, ponieważ jestem zbyt inteligentny..ludzie nie rozumieją moich teorii, nie jestem tolerowany przez rówieśników, gdzyż uważają mnie za chorego, panie doktorze, czy można coś z tym zrobić?
Lekarz powiedział, ze może przeprowadzić trudną i ryzykowną operację wycięcia ćwierci mózgu.
Tak zrobili. Po miesiącu facet przychodzi znów:
- Panie doktorze, jest nieźle. Niedługo odbieram nagrode nobla, mam grono znajomych, spotykami się co jakiś czas, dyskutujemy o sztuce...ale panie doktyorze, to jeszzce nie to o czym myślałem...
Po ciężkim namyśle doktor postanowił usunać kolejną ćwierć mózgu.
Po miesiącu pacjent wraca, cały ubrany na czarno, glany, zarost...
- Panie doktorze, jest zajebiście, mam z kumplami kapele rokową, dajemy czadu...ale to jeszcze nie do końca to czego się spodziewałem..
Wiec doktor usunął 3cią ćwierć.
Po miesiącu wraca facet: zgolony na łyso, dresiki, żelik, skóra.
-Kurwa stary, jest wyjebanie, mam extra zajebistą brukę, dużo dup, z wszystkimi na osiedlu się ziomkuje. Ale kurwa usuń mi tą ostatnią ćwiertkę, bo bedzie jeszcze bardziej zajebiście.
Doktor nie chciał się zgodzić, ale dostał 2 plomby i chcąc nie chcąc...
Wraca pacjent po miesiącu, a doktor sie go pyta "i jak"?
- Dostałem okres...

              

Rodzice chłopaka wychodzili do teatru, matka robiła ostatnie szlify w łazience, a ojciec przyszedł do syna i widząc go leżącego na kanapie mówi:

Rodzice chłopaka wychodzili do teatru, matka robiła ostatnie szlify w łazience, a ojciec przyszedł do syna i widząc go leżącego na kanapie mówi:
- Synu, wiem, że dzisiaj jak nas nie będzie przyjdzie Kaśka.
- Syn przytaknął w milczeniu.
- Wiem też, co będziecie robić. Dlatego zerżnij ją tak mocno jak możesz, by poczuła, że jesteś moim synem.
- Się wie tato.
Rodzice wyszli i kilka godzin później wrócili. Ojciec widzi rozłożonego na kanapie i wykończonego syna.
- Jak było? Dobrze?
- Jasne tato.
- A ile miałeś orgazów?
- A z osiem.
- A jak Kaśka? - pyta szczęśliwy ojciec

- Nie przyszła.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 

Jeszcze przed wojną w Iraku. Na biurku Saddama Husaina odzywa się telefon.

Jeszcze przed wojną w Iraku. Na biurku Saddama Husaina odzywa się telefon.
- Słucham - mówi Saddam.
- Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - Słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wk***iasz i dlatego wypowiadam ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
- Nooo... jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
- Tak? To ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę.
Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon:
- Saddam? Znowu mówi Paddy, pamiętasz? Ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
- Tak? A jaki można wiedzieć?
- Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 tys. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowałem dodatkowe pół miliona żołnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze muszę parę rzeczy sprawdzić i ci oddzwonię.
Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
- Saddam? Wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ją wypowiedzieli. Wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A cóż to skłoniło cię do zmiany decyzji?

- Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem konwencję genewską i doszliśmy do wniosku, że za ch*ja nie wyżywimy dwóch milionów jeńców!                                                                                                                                                 

Leci dwóch pedałów samolotem. Nagle jeden do drugiego:

Leci dwóch pedałów samolotem. Nagle jeden do drugiego:
- Hej, słuchaj, chodź to zrobimy.
- Nie no co ty, wstydzę się, tyle ludzi.
- E, nikt nawet nie zwraca na nas uwagi, zobacz:
i jeden pedał pyta głośno "Przepraszam, czy ma ktoś tu długopis pożyczyć"
Cisza.
- No widzisz, chodź, zrobimy to.
- No dobra - zgodził się drugi.
Samolot ląduje, wszyscy wychodzą, tylko na siedzeniu siedzi dziadek, cały zarzygany. Stewardessa podchodzi i pyta:
- Nie mógł Pan poprosić o torebkę?
A dziadek na to:

- Jeden poprosił o długopis, to go wyruchali...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
- Piłeś coś dzisiaj?
- Nie!!
- Nie mamy alkomatu, więc zadam Ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to Cię puścimy.
- Spoko, odpowiada młody kierowca.
- Więc jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
- No samochód, nie?
- No tak, ale jaki? Honda, Suzuki czy Seat? Kiepsko, ale zadam Ci drugie pytanie. Jedziesz sobie ulicą i widzisz jedno światło. Co to może być?
- No motor chyba, nie?
- No tak, ale jaki? Suzuki, Honda czy Kawasaki? No nic chłopcze, będę Cię musiał zatrzymać.
Gościu się wkurwił i pyta policjanta:
- Panie władzo, czy ja mogę zadać jedno pytanie?
- Jasne młody człowieku.
- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzumuje TIR-a. Kto to jest?
- No wiadomo, że kurwa.

- No tak. Ale kto? Twoja matka, żona czy córka?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

Przychodzi etiopczyk pozno do domu. zona do niego

Przychodzi etiopczyk pozno do domu. zona do niego
-chuchnij!
-nie no wez,przestan
-no juz chuchaj!!
-no dobra- chucha
-Jadles!!!

Syn do mamy:

Syn do mamy:
-MAMO!!! MAMO!!! a Babcia na łóżku hoduje małże
-ale jakto małże... na łóżku??
-no tak, chodź pokarzę CI..
synek wraz z mamą ida do sypialni babci.. synek podchodzi do łóżka i podwija kocyk, kołderke, i sukienke babci i pokazuje:
- patrz mamo małża!!
-Synku... to nie jest małża tylko stare zapyziałe pizdz*sko
-Taaak?? a smakuje jak małża...

Rozbił się okręt. Na bezludnej wyspie wylądowało 50 facetów i 1 kobieta. Po miesiącu kobieta mówi:

Rozbił się okręt. Na bezludnej wyspie wylądowało 50 facetów i 1 kobieta. Po miesiącu kobieta mówi:
- Dosyć tych świnstw! - i popełnia samobójstwo.
Po trzydziestu dniach zebrali się faceci i zadecydowali:
- Dosyć tych świństw! Trzeba ją pochować.
Mija następne 30 dni. Faceci podejmują decyzje: 

- Dosyć tych świństw! Wykopujemy ją z powrotem                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 

Gość wrócił z Afryki i mowi do kolegi:

Gość wrócił z Afryki i mowi do kolegi:
-Ty w tej Afryce to jaja, bierzesz pistolet, strzelasz do murzyna i nic ci nie robia.
Ten niewiele sie zastanawiajac poleciał do Afryki.
Idzie po ulicy, patrzy murzyn. Strzelił, murzyn padł i nikt nic nie mowi. Patrzy nastepny murzyn. Strzelił, murzyn pada i dalej spokoj.
Patrzy idzie czterech murzynow i niosą białego w lektyce. Strzelił do jednego murzyna, a biały patrzy z góry i mowi:
Kurwa piaty kapeć w tym tygodniu.

Dzień Wigilii w przedszkolu. Dzieciaki wymyte, ubrane odświętnie, wypachnione. Pani cała dumna. Oto przez drzwi wchodzi wyczekiwany Święty Mikołaj. Dzieci się radują. Nagle Mikołaj zza pazuchy wyciąga AK47 i zaczyna strzelać Wybija wszystko co

Dzień Wigilii w przedszkolu. Dzieciaki wymyte, ubrane odświętnie, wypachnione. Pani cała dumna. Oto przez drzwi wchodzi wyczekiwany Święty Mikołaj. Dzieci się radują. Nagle Mikołaj zza pazuchy wyciąga AK47 i zaczyna strzelać! Wybija wszystko co do nogi! Krew się leje, wrzaski, kwiki i chaos! Mały Jasiu ostatkiem sił wybiega na korytarz, Mikołaj za nim! Już Jasiu dopada do drzwi, ale Mikołaj zdołał go ukatrupić.
Jaki morał?

Święty Mikołaj trafia do wszystkich dzieci :)

Stoi rumun na przystanku i smaruje chleb gównem. Podjeżdza autobus z amerykanami.

Stoi rumun na przystanku i smaruje chleb gównem. Podjeżdza autobus z amerykanami.
-Hej, rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
-Aaa.. bo bida.
Dali mu 100 dolców.
Stoi dalej. Podjeżdza autobus z niemcami. Rumun znowu smaruje chleb gównem. Ci się pytają:
-Hej, rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
-Aaa.. bo bida.
Dali mu 100 euro.
Podjeżdza autobus z polakami.
-rumun, dlaczego smarujesz chleb gównem?
-Aaa.. bo bida.
-To po chuj tak grubo?

Na dyskotece Rosjanin tańczył z dziewczyną Turka... Nie trwało długo, zanim stanął przed nim Turek, byczysko chłop:

Na dyskotece Rosjanin tańczył z dziewczyną Turka... Nie trwało długo, zanim stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a chcesz wpierdol?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

Ukrainiec żenił się z Rosjanką.

Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna

Jak się nazywa blondynka pomiędzy dwiema brunetkami?

- Jak się nazywa blondynka pomiędzy dwiema brunetkami?
- Przepaść intelektualna.

Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi:

Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi:
- Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą...
- Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor.
- Ale to jeszcze nie wszystko... Syn zaraził służącą!
- Nieprzyjemna sytuacja...
- I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę...
- No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor. - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!!!

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie
mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fuck, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, chuj wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę pierdolona mać, w dupę ruchana kozia dupo, pierdole cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak
chuj i nie mogłem kurwy zawiązać...

Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę. Powiedziałbyś chociaż coś.

- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę. Powiedziałbyś chociaż coś.
- Wyżej dupę!

Mamo, mamo Co dzisiaj na obiad?

- Mamo, mamo! Co dzisiaj na obiad?
- Gówno z truskawkami.
- Znowu z truskawkami?

KLASYKA O ZEPSUTYM AUTOBUSIE:

KLASYKA O ZEPSUTYM AUTOBUSIE:

Jedzie autobus pełen wariatów i nagle się psuje.
Wszyscy się rozeszli.
Kierowca próbuje naprawić autobus.
Podchodzi do niego jeden świr i wykrzykuje:
- Ja wiem co się stało, ja wiem co się stało!
- Idź sobie i nie przeszkadzaj mi!
- Ja wiem co się stało, ja wiem co się stało!
- Spierdalaj stąd bo ci wpierdolę!
- Ja wiem co się stało, ja wiem co się stało!
- No to co się kurwa stało?
- Autobus się zepsuł.

Budzi się niedźwiedź po śnie zimowym i mówi:

Budzi się niedźwiedź po śnie zimowym i mówi:
- Ale bym poruchał!
Idzie przez las, patrzy, wiewiórka, to buch i ją wyruchał.
Mówi sobie:
- Kurde, mało mi, jeszcze trochę by się przydało.
Idzie dalej, patrzy, lisica. Ją też dorwał. Na koniec niedźwiedź zadowolony, a zdziwiona lisica komentuje:
- Niedźwiedź, to było nieziemskie, tak miękko i przyjemnie, jak ty to robisz?
Ten patrzy w dół i mówi:
- O kurwa, wiewiórki nie zdjąłem!

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
Patrzcie i uczcie się ode mnie.
Wchodzi klientka:
- Proszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.
Widzisz Jasiu, tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.
- Proszę podpaski.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro nie może pani dawać dupy, to niech chociaż okna umyje.

W przedziale jedzie ksiądz oraz małżeństwo z sześcioletnim Jasiem. Nagle synek krzyczy:

W przedziale jedzie ksiądz oraz małżeństwo z sześcioletnim Jasiem. Nagle synek krzyczy:
- Tato, ale ten pociąg zapierdala!
Ojciec spojrzał na księdza poczerwieniał i karci syna:
- Kto Cię nauczył tak się chujowo wyrażać?
Na to matka:
- Przepraszam księdza, ale te skurwysyny nie mają za chuja kultury!
Ksiądz wstał i wychodząc z przedziału powiedział:
- Ja pierdole takie towarzystwo!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 

Na XII Zjazd Frajerów zjechali frajerzy ze 194 krajów. Zjazd odwołano.

Na XII Zjazd Frajerów zjechali frajerzy ze 194 krajów. Zjazd odwołano.

Pani w szkole kazała narysować dzieciom coś co kojarzy im się z utworami Beethovena.

Pani w szkole kazała narysować dzieciom coś co kojarzy im się z utworami Beethovena.
Ania narysowała księżyc.
- Z czym Ci się to Aniu kojarzy? - Pyta nauczycielka.
- Z Sonatą Księżycową.
- Brawo, bardzo dobrze!
Kasia narysowała kwiatki i słoneczko.
- Jaki to utwór Kasiu?
- Sonata Wiosenna.
- Bardzo dobrze.
Jasiu narysował wielkiego kutasa.
- Jasiu! Co to ma być? To ci się kojarzy z utworem Beethovena? - Pyta zdenerwowana nauczycielka.
- Tak.
- Niby z jakim?
- Dla Elizy.

Przychodzi Jasiu do taty i pyta:

Przychodzi Jasiu do taty i pyta:
- Jak ja się znalazłem na tym świecie?
Tata myśli, myśli i odpowiada:
- Jasiu, bocian Cię przyniósł.
- O ja, tato, a czemu Ty jesteś taki zjebany?
- Ja zjebany? Jasio, czemu tak brzydko mówisz?
- Bo mamy taką fajną mamę, a Ty bociany pierdolisz.

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, nagle wyskakuje wilk:

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, nagle wyskakuje wilk:
- Co jest Kapturek, nie boisz się mnie?
- A czego mam się bać? Kasy nie mam a pieprzyć się lubię.

Bierz łapy, jest mój.

- Bierz łapy, jest mój.
- A nie bo mój!
- Ej, teraz moja kolej..
- Nie bo moja!
- Nieprawda, teraz ja!

> Oglądaliście program pt. "Masturbacja braci syjamskich"

        

                          

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat. Mam dzieci,wnuki i
prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki,zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam....