KAWALY

Jest małżeństwo Małgosia i Jaś. Zawsze jak szli spać to Małgosia całowała Jasia w policzek i tak szli spać. Pewnej nocy Jaś się budzi, a tu zamiast jego żony leży stary dziad w prześcieradle. Jaś zdenerwowany:
- Panie kto Ty jesteś? Gdzie moja żona wynocha z mego wyra.
- Janie ja jestem św. Piotr umarłeś.
- Ale jak to, ja jestem młody, nie mam dzieci jeszcze... weź jakoś z Panem Bogiem załatw, żebym mógł wrócić. Piotr wykonał telefon i mówi:
- Możesz wrócić ale będziesz albo psem albo kurą. Jaś myśli, myśli - pies to lipa hycel resztki ze stołu nie nie... Mówi:
- Chce być kurą. BACH! Jaś stał się kurą... idzie przez farmę i spotyka koguta
- Ty nowa do pukana będziesz dzisiaj. Jaś se myśli mogłem być psem bym jajka se zachował. Nagle go coś w tyłku rusza. Poleciał do kurnika znalazł szefową na największej grzędzie i się pyta:
- Ty coś mnie w tyłku rusza - napnij zwieracze zniesiesz jajko... Bach jedno, drugie, piąte, dziesiąte. Nagle słyszy i czuje, że ktoś go bije po twarzy:
- Jasiek, Jasiek.
- Co? Co?
- Wstawaj, całe łóżko zasrałeś!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              

Pasek od spodni goni dupę po lesie. Dupa uciekła, dotarła do chatki dobrej wróżki i poprosiła, żeby wróżka zamieniła ją w ptaszka. Po godzinie ptaszek siada na gałęzi drzewa. Podchodzi do niego pasek od spodni i mówi: - Ale dupa! - Nie jestem dupa, jestem ptaszek! - To zaśpiewaj! - Pryk, pryk!                                                                                                                                                                                                                                                                                                    W szkole. trzecia klasa, lekcja matematyki. Miasto Cieszyn. - Aniu, co robi twój tata? - Jest nauczycielem w przedszkolu. - A ile zarabia? - 760 zł. - A mama? - Mama jest bibliotekarką i zarabia 640zł. - To ile wynosi wasz budżet? - 1400 zl miesięcznie. - Bardzo dobrze, piątka. Jasiu, a twój tata? - Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł, mama pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz budżet wynosi 9000zl miesięcznie. - Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić... - Ch*j mnie to boli, przynajmniej żyjemy jak ludzie...                                                                                                                                                                                                                                         Do autobusu wsiada skin i baseballem i zaczyna demolować kasownki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi: - Zgwałce Cię. Zakonnica zadezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc: - Bilecik prosze. - Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechac tym autobusem ja tylko wsiadłem tu żeby zgwałcić tą zakonniece. - Tą co przed chwilą wysiadła? - Tak. - Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić. - To ja tak zrobie!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył na siebie prześcieradło i schował się za nagrobkiem. Nagle wybiegł i zakonnica pyta się go: - Kim jesteś? - Bogiem. - Boże co moge dla ciebie zrobić? - Oddaj mi się! - Dobrze. Ale od tyłu,bo muszę zostac dziewicą. - Dobrze. Po wszyszystkim skin zdejmuje z siebie prześcieradło mówi: - Ha Ha!! To ja skin!! Zakonnica zdejmuje habit i mówi: - Ha Ha!! To ja kanar!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Młody chłopak wstąpił do klasztoru. Starszy brat oprowadza go po budynku i tłumaczy: - Tu jest kaplica, możesz modlić się w niej we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Tu jest biblioteka możesz z niej korzystać we wszystkie dni, ale oprócz czwartku. Tu jest pływalnia, możesz popływać we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Tu jest sala rekreacyjna, możesz poćwiczyć lub pograć z innymi w jakąś grę we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Chodzą tak i chodzą. Chłopak jest coraz bardziej zadowolony. W końcu wchodzą do małego pokoju ze stojącą na środku szafą, z której wystaje goły tyłek. Brat tlumaczy: - Jak zachce ci się sexu to możesz przyjść do tego pokoju i sobie ulżyć we wszystkie dni oprócz czwartku. Ucieszony chłopak mówi: - No dobrze wszystko super, ale co z tym czwartkiem? Dlaczego nic nie moge robić w czwartek? - A, bo widzisz w czwartek ty masz dyżur w szafie.                                                                                                                                                                                                                                               Wsiada napalony facet do autobusu i spotyka zakonnicę i mówi do niej: - Hej, zakonnico, nie chciałabyś pójść ze mną na małe bara-bara? - Nie, nie mogę, jestem poświęcona tylko Bogu - odpowiada zakonnica. Zakonnica wysiada, a w międzyczasie kierowca autobusu woła faceta i mówi do niego: - Jeśli chcesz uwieźć tą zakonnicę to przebierz się za Boga i przyjdź o północy na cmentarz - ona się tam zbiera na modły. No to facet przebrał się za Boga - założył kaptur, sztuczną brodę i brokacik i przyszedł o północy na cmentarz. Rzeczywiście, zakonnica się tam modli, to podchodzi do niej i się pyta: - Zakonnico, jestem Bogiem, czy pójdziesz ze mną na małe bara bara? - No dobrze, ale tak, żebym pozostała dziewicą - odpowiada zakonnica. No i poszli w krzaczki, a kiedy już skończyli, facet ściąga przebranie Boga i śmiejąc się mówi: - Haha! Pamiętasz mnie? Jestem facetem z tego autobusu! A zakonnica zdejmuje przebranie i mówi: - Haha! A ty mnie pamiętasz? Ja jestem kierowcą tego autobusu!                                                                                                                                                                                                                       Był sobie gospodarz, który miał żonę, 3 synów i krówkę, która żywiła całą rodzinę. Pewnego dnia idzie do obory, patrzy - a tu krówka rozpęknięta. Załamał się biedaczyna bo nie miał z czego rodziny utrzymać - powiesił się. Po pewnym czasie do obory przychodzi żona, patrzy - krówka rozpeknięta, a maż wisi u powały. Też się powiesiła, bo co to za życie bez męża. Przychodzi najstarszy syn do obory, patrzy - krówka rozpęknięta, ojciec wisi, matka wisi, postanowił iść w świat. Zatrzymał się przy jeziorze i płacze nad swoim losem. Pojawia się złota rybka i się pyta: - Co ci się stało? No to ten opowiedział jej swoja historię. Na to rybka: - Jeśli przelecisz mnie 10 razy wszystko wróci do normy. Więc ten zaczął, ale przy 5 razie nie wytrzymał, serce mu pekło z wysiłku. Przychodzi średni syn do obory, patrzy - krówka rozpęknięta, rodzice martwi, postanowił iść w świat. Również spotkał złotą rybkę, która ponowiła swoją propozycję. Jednakże i on nie podołał. Przychodzi najmłodszy syn do obory, patrzy krówka rozpęknięta, rodzice martwi... poszedł w świat. Dochodzi nad jezioro, a tam złota rybka proponuje mu taki sam układ. Najmłodszy na to: - A 20 razy mogę? - Możesz. - A 40? - No jasne!! - A 50??! - Pewnie, nie ma sprawy! (rybka już cała w skowronkach). Najmłodszy na to: - A nie rozpękniesz się jak krówka??                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze mam 40 lat i nie mogę już uprawiać seksu, a chciałbym mieć drugie dziecko niech mi pan pomoże, lekarz przepisał lekarstwo. Facet wrócił do domu i wysłał syna - Jasia do apteki, aptekarka podając lekarstwo mówi: - Powiedz tatusiowi żeby brał po jednej tabletce przez tydzień. Jasio zanim przyszedł do domu to jeszcze pokopał w piłke z kolegami i zapomniał o dawkowaniu, daje lekarstwo tacie i mówi: - Pani aptekarka powiedziała żebyś zażył 7 tabletek w jeden dzień. Po 2 godzinach Jasiu jest u lekarza blady, zmizerowany. Lekarz pyta: - Co się stało? A Jasiu na to: - Panie doktorze ratuj, matka w ciąży, babka w ciąży, mnie już dupa boli, a stary na dachu koty pier...                                                                                                                                                                                                                                                                     Dwóch wariatów postanowiło sprawić sobie małych, futrzanych przyjaciół. Poszli do sklepu zoologicznego i kupili dwa małe kotki. Wrócili do domu i zaczęli się z nimi bawić. Po pewnym czasie doszli jednak do wniosku, że nie będą potrafili ich rozróżnić. Pierwszy wariat postanowił, że obetną jednemu ogonek. W ten sposób poradzili sobie z problemem. Po chwili zabawy drugi z wariatów doszedł do wniosku, że bardziej podoba mu się kotek bez ogonka. Problem pojawił się znowu. Musieli coś wymyśleć. Pierwszy z waiatów postanowił obciąć swojemu kotkowi jedną przednią nóżkę. Wrócili do zabawy. Drugiemu wariatowi bardziej podoba się jednak kotek bez jednej nogi.(ciach...) Wrócili do zabawy. Po chwili doszli do wniosku, że nie znów nie potrafią odróżnić swoich pupili. Pierwszy z wariatów obciął drugą przednią nóżkę swojemu kotkowi. Drugi zrobił to samo. Znów byli w punkcie wyjścia. Pierwszy wariat wykazał się jednak inteligencją i obcią swojemu kotkowi ... 2 tylnie nóżki. Wrócili do zabawy. Drugiemu wariatowi było smutno, bo widział jak kotek jego przyjaciela fajnie pełza po ziemi. On też takiego chciał... Znowu staneli w punkcie wyjścia... - Wiesz co - powiedział pierwszy wariat. - Nie - odparł drugi. - Ty weź czarnego a ja wezmę białego.                                                                                                                                                                                                                                                               Jaś do Małgosi: - Małgosiu prosze włóż mi rączke do majteczek! - Nie Jasiu! - No Małgosiu prosze włóż! - Jasiu nie! - No bardzo proszę! - No dobrze! (wkłada rączkę) - Duży? - Tak! - Gruby? - Tak! - Gorący? - Tak! - Och dawno już się tak nie zesra***.                                                                                                                                                                                                                                                                Przychodzi facet do burdelu i prosi burdelmame o najbardziej śmierdzącą panienkę w lokalu. Na to burdel mama mówi: - Nie ma, przyjdź pan jutro może będzie. Na następny dzień zjawia się klient i pyta: - Jest mój towar? Na to burdel mama: - Po zapachu pan trafisz! Wchodzi po schodach, śmierdzi strasznie wszedł na piętro wchodzi pod numer 8, patrzy leży śmierdząca kobita na łóżku! Rzucił się na nią, muchy latają, kobieta w stanie extazy złapała nogami klienta za głowe, ścisnęła mocno, a ten na to: - Puść, pu...ść, puść bąka.                                                                                                                                                                                                                                                                              Ślepy chciał się zatrudnić w tartaku. No i szefowa mówi, ale pan jest ślepy, pan nie może. A koleś nie odpuszcza, mówi, że jest specjalistą. Kobieta pomyślała i zrobiła mu test wzięła jakąś deseczkę i koleś miał odgadnąć jakie to drewno, dała mu a koleś wącha i mowi: - Dąb i trzy dni temu ścięty na co kobieta zdziwiona dała mu następny kawałek drewna. Koleś wącha i mówi: - Buk, powąchał jeszcze raz i rzekł pięć dni temu ścięty. Kobieta: - No dobrze, wspaniale no i tak go sprawdzała kilka razy i w pewnym momencie się już wkurzyła wzięła miotle złamała kij wsadziła sobie do pizdy zakręciła pare razy i mu dała, koleś wział powachał i odrzekł: - Kuter rybacki 18 wieczny.                                                                                                                                                                                                                                                                            Ślepy chciał się zatrudnić w tartaku. No i szefowa mówi, ale pan jest ślepy, pan nie może. A koleś nie odpuszcza, mówi, że jest specjalistą. Kobieta pomyślała i zrobiła mu test wzięła jakąś deseczkę i koleś miał odgadnąć jakie to drewno, dała mu a koleś wącha i mowi: - Dąb i trzy dni temu ścięty na co kobieta zdziwiona dała mu następny kawałek drewna. Koleś wącha i mówi: - Buk, powąchał jeszcze raz i rzekł pięć dni temu ścięty. Kobieta: - No dobrze, wspaniale no i tak go sprawdzała kilka razy i w pewnym momencie się już wkurzyła wzięła miotle złamała kij wsadziła sobie do pizdy zakręciła pare razy i mu dała, koleś wział powachał i odrzekł: - Kuter rybacki 18 wieczny.                                                                                                                                                                                                                                                                             W przedziale kolejowym siedzi człowiek, który bardzo cierpi, bo czymś się zatruł i ma potrzebę fizjologiczną. Jest ogromny tłok, człowiek nie może przejść, a toaleta zajęta.. Współpasażer mówi ze współczuciem: - Co się panu stało? Bardzo pan jakoś zbladł tak? - No bo właśnie mam taki problem. - To może ja panu jakoś pomogę? Facet na ucho powiedział drugiemu co się stało - Nie ma sprawy - mówi facet - jakoś to pan załatwi. Rozłożył gazetę, nikt nie protestował, bo w przedziale byli sami mężczyźni. Żeby nie robić kłopotu przy tej sytuacji , mężczyzna, który cierpiącemu pomógł zaczął palić papierosa, a ten który kucał nad tą gazetą mówi: - Proszę pana, ale tu jest przedział dla niepalących!