Dowcipy o seksie - kawały erotyczne dla dorosłych - ilość 

Pewnego dnia zajączej złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła: - Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia! - Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego. - No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia. - Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek. - Zgoda! Odrzekła złota rybka. Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

Dowcip numer: 5431

*******************************************************

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta: - Kto ci to zrobił ? - Żona... - Żona? Za co !? - Powiedziałem do niej "ty". - I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ? - Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..." A ja do niej: - Chyba ty...

Dowcip numer: 5432

*******************************************************

W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok: - Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje sie. - Cos ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał! - Nie mogę! - Dlaczego?! - Bo on używa mojej ręki.

Dowcip numer: 5433

*******************************************************

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora. Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa. Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy... Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Dowcip numer: 5434

*******************************************************

Do dyrektora cyrku przychodzi matka z córką i proszą, by je zatrudnił. - Jaki numer pani pokazuje - zwraca się dyrektor do córki - Numer z piłeczka pingpongową - - Proszę pokazać - Córka rozbiera się, kładzie na podłodze piłeczkę pingpongową, chwilę tańczy, wreszcie robi szpagat, wstaje, a piłeczki nie ma. - Brawo! Brawo! Zatrudniam panią! - A jaki numer przygotowała szanowna mamusia? - To samo, tylko z piłką footbolową

Dowcip numer: 5435

*******************************************************

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy: - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki? - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł. - 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo? - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała: - Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie? - Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

Dowcip numer: 5436

*******************************************************

Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś? - Na wojnie, wnusiu... - A jak, a z kim? - Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...

Dowcip numer: 5437

*******************************************************

Nauczycielka pyta dzieci: - Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi? Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi: - Lampa! - Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło? - Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi

Dowcip numer: 5438

*******************************************************

Wrócił facio z dość długiej wyprawy. A początku cieszył się powrotem, a potem markotniał. Chodził bez celu i robił się nijaki. Żona widząc spadek jego samopoczucia, pyta się z troską: - Czemu taki smutny chodzisz? - Wiesz przecież, że goryl mnie zgwałcił - on rzecze. - Ależ to już było tak dawno - dziwi się żona. - No właśnie! A on ani nie napisze, ani nie zadzwoni!

Dowcip numer: 5439

*******************************************************

Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda!!! Zjechały się panie z całego świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji...etc. Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami. Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami: - Jak nastroje przed zawodami? - Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowałyśmy w okresie przygotowawczym, morale doskonałe, wygramy!!! Jeżeli oczywiście w polskiej drużynie zabraknie Mani... Podobne pytanie zadaje Francuzkom (nomen omen faworytom ) - Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza narodowa dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy!!! Jeżeli oczywiście Mania nie przyjdzie.... I tak chodzi od nacji do nacji i wszędzie to samo: "Jeżeli Mania nie przyjdzie...." Wreszcie nie wytrzymał i pyta: - Co to za Mania??? Autorytet jakiś czy co??? - Autorytet nie autorytet ale kostkę Rubika w ustach układa...

Dowcip numer: 5440

*******************************************************

Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 "bzykające się" psy. Córka pyta: - Tato? Co te pieski robią? Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu - Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku. - Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupę!

Dowcip numer: 5441

*******************************************************

Spotykają się dwaj przyjaciele . Jeden taki smutny, w depresji, mówi, że wszystko mu zbrzydło, sprzykrzyło się. - Tak nie można. się smucić Pójdziemy do mnie, wypijemy... - Taa, pić, znowu z tobą pić... - No dlaczego tylko pić? Posiedzimy, przegryziemy... - Taa, żreć, znowu z tobą żreć... - I moja żona będzie zadowolona jak nas odwiedzisz... - Taa, ruchać , znowu ruchać...

Dowcip numer: 5442

*******************************************************

Na przesłuchaniu policjant mówi: - No to niech pan opowie jak to bylo - No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć - Napastowali pana? - Nie... na sucho pojechali

Dowcip numer: 5443

*******************************************************

Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan" - a w nim: - jak poprawić humor szefowi, - jak dumnie kroczyć ścieżką awansu, - jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc, oraz pozostałe sekrety oralnego seksu...

Dowcip numer: 5444

*******************************************************

Para w łóżku: - To twoje piersi, czy gęsia skorka? - A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?

Dowcip numer: 5445

*******************************************************

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem: - No gdzie byłeś? - Na rybach, kochanie - odpowiada mąż. - I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi: - Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

Dowcip numer: 5446

*******************************************************

Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2l wódki, to tak jak kobiecie 5-centymetrowy wibrator.

Dowcip numer: 5447

*******************************************************

Dwie gospodynie stoją przy pralce: - Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś? - Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

Dowcip numer: 5448

*******************************************************

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym? - Jak dla mnie ok. - Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko... - A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

Dowcip numer: 5449

*******************************************************

Z dachu drapacza chmur mordercy wyrzucili faceta. Spada: - Aaaaaaaaaa!!! Przelatuje koło 25 piętra, gdzie na balkonie opala się nago super laska: - Ooooooo!!!

Dowcip numer: 5450

*******************************************************

- Przepraszam, to przypadkiem nie wasz syn? - Mój, ale żeby przypadkiem, to pierwsze słyszę.

Dowcip numer: 5451

*******************************************************

- Zosiu, powinnaś starać się trochę mniej kłamać mamę... - Dobrze mamo, to w takim razie od wczoraj jestem trochę mniej dziewicą

Dowcip numer: 5452

*******************************************************

- Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka.

Dowcip numer: 5453

*******************************************************

Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia -Nie szkodzi ja to wypiorę...

Dowcip numer: 5454

*******************************************************

Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa. -Szefie mam dwie wiadomości, dobrą i złą. -Zaczynaj od dobrej. -Nie jest pan bezpłodny!

Dowcip numer: 5455

*******************************************************

Porno gwiazda przychodzi do ginekologa. -Mam się rozebrać? -Nie ma potrzeby wczoraj oglądałem pani ostatni film.

Dowcip numer: 5456

*******************************************************

Kiedy rozpoznać, że dopada cię impotencja? -Kiedy przyciąganie ziemskie jest większe od kobiecego.

Dowcip numer: 5457

*******************************************************

Czym się różni dobra sekretarka, od super sekretarki: - Dobra sekretarka mówi: - dzień dobry szefie - Super: - już rano szefie

Dowcip numer: 5458

*******************************************************

Dzień dobry chciałbym rozmawiać z szefem -To nie możliwe, nie ma szefa, wyjechał - Jak to nie ma, przed chwila widziałem go w oknie - On pana też...

Dowcip numer: 5459

*******************************************************

Noc poślubna: - Kochanie dużo było ich przede mną? Mija godzina, ona milczy - Kochanie gniewasz się na mnie? - Cicho liczę...

Dowcip numer: 5460

*******************************************************

Mamo ja nigdy nie wyjdę za mąż za faceta, który chrapie! - Bardzo mądrze córuś, tylko bądź ostrożna w poszukiwaniach

Dowcip numer: 5461

*******************************************************

Jaka jest różnica między seksem z miłości, a tym za pieniądze? - Ten z miłości jest niewspółmiernie droższy

Dowcip numer: 5462

*******************************************************

Szkoła 1 września, nauczyciel do klasy: - Ciekawe ile zostało w klasie dziewczynek po wakacjach?

Dowcip numer: 5463

*******************************************************

Są trzy wielkości mężczyzn: - Mały, średni i o Mój Boże

Dowcip numer: 5464

*******************************************************

Jasiu rano w sypialni rodziców usłyszał dziwne odgłosy. Zajrzał przez dziurkę od klucza, a tam pozycja za pozycją - I oni mi mówią żebym nie dłubał palcem w nosie

Dowcip numer: 5465

*******************************************************

- Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć! - No i co? - Zgasiliśmy lampę...

Dowcip numer: 5466

*******************************************************

Kłótnia w łóżku: - To ty pierwsza zaczęłaś! - Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

Dowcip numer: 5467

*******************************************************

- I jaki był? - To było najwspanialsze 20 sekund w moim życiu!

Dowcip numer: 5468

*******************************************************

- A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie - ???? - Jak go wyjął pękła ze śmiechu

Dowcip numer: 5469

*******************************************************

- Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek? - Proszę się rozebrać - Rozebrać? - Tak, zaczniemy od rogów

Dowcip numer: 5470

*******************************************************

Dziewczyny żeby mógł przylecieć do was bocian musi najpierw popracować dzięcioł.

Dowcip numer: 5471

*******************************************************

- A mówiłaś, że byłaś dziewicą!!! - No bo byłam, zapytaj Mariana!

Dowcip numer: 5472

*******************************************************

- Dlaczego Kobiety się rano przeciągają po przebudzeniu? - Bo się nie mogą rano po jajkach podrapać!

Dowcip numer: 5473

*******************************************************

Problemy z potencją? Z wytryskiem? Od dzisiaj koniec Twoich problemów! Nasi wysokiej klasy specjaliści wydupczą i skończą za Ciebie!!!

Dowcip numer: 5474

*******************************************************

Dwóch gości idzie po pas w śniegu i narzekają: - Nogi to mi chyba już do kolan odmarzły... - I ty myślisz, że TY masz problem?

Dowcip numer: 5475

*******************************************************

Dziewczyna do partnera przytulającego się w tańcu: - Chyba niedługo umrzesz... - Co za pomysł?! Czemu tak myślisz? - Czuję twój koniec....

Dowcip numer: 5476

*******************************************************

Większość dziewic marzy o tym, by do ich sypialni wdarł się dobry chłopak i zachował się jak zły chłopak.

Dowcip numer: 5477

*******************************************************

U wejścia do małego kościółka wisi kartka: "Jeśli jest ci przykro żyć w grzechu, otwórz i wejdź". Szminką dopisano: "a jeśli nie, zadzwoń po numer..."

Dowcip numer: 5478

*******************************************************

Kolację u kobiety może dostać każdy, ale na śniadanie trzeba sobie zasłużyć.

Dowcip numer: 5479

*******************************************************

- Wiesz, Mietek powiedział, że będzie mnie kochał platonicznie. Nie wiesz, co to znaczy?? - Nie, ale myślę, że świństwa jakieś

Dowcip numer: 5480

*******************************************************

Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi: - Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby.

Dowcip numer: 5481

*******************************************************

- Córeczko, będziesz miała rodzeństwo. - No wiesz, mamo, a mnie nawet palić nie pozwalasz!

Dowcip numer: 5482

*******************************************************

- Tatko, czym różni się mężczyzna od kobiety? - Synku, u mnie, mężczyzny rozmiar nogi 45, u mamy 36. Tak więc, widzisz...między nogami różnica

Dowcip numer: 5483

*******************************************************

....jedna ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą myślę o Tobie...

Dowcip numer: 5484

*******************************************************

Teściowa do synowej: - No jak ci się żyje córuś z Pawłem? - Cudownie mamo, on obudził we mnie kobietę! - Z jego budzikiem to nie ma co się dziwić...

Dowcip numer: 5485

*******************************************************

Jest afera! Urząd skarbowy od przyszłego roku wprowadzi podatek od udanego seksu. Ja pewnie dostanę zwrot, ale Ciebie te skurwysyny zrujnują.

Dowcip numer: 5486

*******************************************************

Spotykają się dwaj kumple po wakacjach. - No !...opowiadaj jak było na tej plaży dla nudystów ? - Powiem ci jedno, że od początku twardo się trzymałem...

Dowcip numer: 5487

*******************************************************

- Kochanie... - Nie! - Ale raz... - NIE! - Ale tylko raziczek... - Nie. Do ślubu NIE! - Ale tylko ten jeden raz - No dobra, ale nikomu nie mów... - E, to już nie trzeba...

Dowcip numer: 5488

*******************************************************

Jak poznać nudystę nowatora? Rozpoznaje się go po tym, że wszyscy wokół cieszą się widząc, że on się cieszy...

Dowcip numer: 5489

*******************************************************

Grzeczne dziewczynki kładą się do łóżka o 9. Żeby na 11 wrócić do domu...

Dowcip numer: 5490

*******************************************************

Chłopak do laski: - Choć pójdziemy do mnie. Rodzice wyjechali na daczę. Posiedzimy, herbatę wypijemy... - Zgoda, tylko wstąpię do apteki i kupię coś do tej herbaty...

Dowcip numer: 5491

*******************************************************

- Panie steward jeden z pana kolegów wtargnął do mojej kajuty i próbował zgwałcić! - A czego się pani spodziewała w klasie turystycznej, kapitana?

Dowcip numer: 5492

*******************************************************

- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu? - Bo mają puchate jajka.

Dowcip numer: 5493

*******************************************************

Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."

Dowcip numer: 5494

*******************************************************

- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia! - Genia to ja..., kup chleb do domu...

Dowcip numer: 5495

*******************************************************

Ostatnio udało mi się kochać przez godzinę i pięć minut... to było wtedy, gdy zmienialiśmy czas na letni.

Dowcip numer: 5496

*******************************************************

- Wczoraj spotkałam maniaka. - Seksualnego? - BARDZO!!!

Dowcip numer: 5497

*******************************************************

Moryc się ożenił. Podczas nocy poślubnej słychać nagle z sypialni: - Maamaaa!! A Salcia tak szeroko rozkłada nogi, że ja nie mam się gdzie położyć!

Dowcip numer: 5498

*******************************************************

Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da...

Dowcip numer: 5499

*******************************************************

- A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

Dowcip numer: 5500

*******************************************************

W bibliotece: - W jakim dziale postawić "Onanizm"? - Rękodzieło!

Dowcip numer: 5501

*******************************************************

Usiedli przy stole dobrzy chłopcy i piękne dziewczęta. Po trzech butelkach chłopcy okazali się pięknymi, a dziewczęta dobrymi.

Dowcip numer: 5502

*******************************************************

Każda kobieta ma swój mały sekret. Pożądane jest, by mężczyzna miał jednak duży.

Dowcip numer: 5503

*******************************************************

- Słuchaj, tymi twoimi aluzjami podarłeś mi już wszystkie majtki!

Dowcip numer: 5504

*******************************************************

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: piękne, wierne oraz piękne i wierne, ale nadmuchiwane.

Dowcip numer: 5505

*******************************************************

Zaczęliśmy od berka na strychu. Skończyło się bzykaniem w piwnicy.

Dowcip numer: 5506

*******************************************************

W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło.

Dowcip numer: 5507

*******************************************************

- Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią źle obszedł? - Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!

Dowcip numer: 5508

*******************************************************

... i żyli długo i szczęśliwie. I zmarli jednego dnia. Od orgazmu. Ona z rana, on bardziej pod wieczór.

Dowcip numer: 5509

*******************************************************

- Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem? - Otóż to, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale trzeba go jeszcze zdecydowanie poruszać!

Dowcip numer: 5510

*******************************************************

- Seks pozamałżeński jest podobno grzechem? - Na pewno grzechem jest źle wykonany!

Dowcip numer: 5511

*******************************************************

- Halo, proszę pani! Proszę nie wypływać poza boje! - To nie boje, kretynie! Ja na wznak pływam!

Dowcip numer: 5512

*******************************************************

Seks w parze z miłością jest najwspanialszą rzeczą na świecie...chociaż bez miłości też jest odlotowy!

Dowcip numer: 5513

*******************************************************

...ufnie położyła mu nogi na ramionach...

Dowcip numer: 5514

*******************************************************

Sukiennice. Baba sprzedaje kwiaty: - Kup pan bukiecik... cały tydzień będzie stał. - Naprawdę? To poproszę cztery.

Dowcip numer: 5515

*******************************************************

Krzyczy kowboj John do kowboja Romano: - Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie - A ja tam wolę dziewczyny

Dowcip numer: 5516

*******************************************************

Używaj tylko prezerwatyw Mach 3! Na każdy twój ruch one wykonują trzy!

Dowcip numer: 5517

*******************************************************

Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

Dowcip numer: 5518

*******************************************************

Jedno z "przykazań" savoir vivre'u: "...jeśli robisz loda, nigdy nie zgrzytaj zębami."

Dowcip numer: 5519

*******************************************************

Dojrzałego mężczyznę może spotkać w trakcie seksu tylko jedno zaskoczenie - dzwonek do drzwi.

Dowcip numer: 5520

*******************************************************

Nowy baton "Mars" z dodatkiem bromu.... gdy tylko masz ochotę.

Dowcip numer: 5521

*******************************************************

Ogłoszenie na drzwiach "klubu towarzyskiego": "Do kompleksowej obsługi gości zatrudnimy panienkę bez kompleksów"

Dowcip numer: 5522

*******************************************************

- Czy mogę na pani polegać ? - Legnij pan.

Dowcip numer: 5523

*******************************************************

- No i co ci powiedział lekarz? - Że powinnam mieć dwadzieścia stosunków miesięcznie. - Dobra. Dwa razy możesz liczyć na mnie.

Dowcip numer: 5524

*******************************************************

Śniło mi się, że Pamela Anderson pomaga mi kleić samolot. Pracowaliśmy tak długo, aż obudziłem się ufajdany klejem...

Dowcip numer: 5525

*******************************************************

- Maniuś, wstawaj, pora do roboty... Wstawaj...No, Maniuś... Nie - Maniuś - CAŁY wstawaj!

Dowcip numer: 5526

*******************************************************

Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie - Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta? - Ależ co ty, kochanie, żadnego. - A ja miałem.

Dowcip numer: 5527

*******************************************************

Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum: - Mojsze ty jesteś jak lis! - względem chytrość? - Nie! Względem miękka kita!

Dowcip numer: 5528

*******************************************************

- Jaki facet jest najbardziej popularny na plaży nudystów? - Taki, który potrafi nieść naraz dwa kubki z kawą i tuzin pączków.

Dowcip numer: 5529

*******************************************************

Dziennik anorektyczki- Śniadanie: 12 kalorii. Obiad: 25 kalorii. Kolacja: szklanka wody. Spotkanie z Zenkiem: Ach, co za szaleństwo - 120 kalorii

Dowcip numer: 5530

*******************************************************

- Czym się różni erotyka od pornografii? - Erotyka jest wtedy gdy używasz piórka a Pornografia gdy całej kury.

Dowcip numer: 5531

*******************************************************

Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się do dzieła - Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli - Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna

Dowcip numer: 5532

*******************************************************

Facet w sexshopie - Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę - Proszę bardzo - Kiedy ją wyprodukowano? - W styczniu 2005 - E, to Koziorożec.Nie pasujemy do siebie.

Dowcip numer: 5533

*******************************************************

Gadają dwaj kumple w biurze po urlopie - Ty! Dobrze się czujesz? - Czemu pytasz? - Bo od kiedy nosisz biustonosz! - Od momentu jak go żona znalazła w naszym samochodzie

Dowcip numer: 5534

*******************************************************

- Co to jest samodzielność? - Gdy nie ma z kim pogadać tuż po orgazmie.

Dowcip numer: 5535

*******************************************************

Pyta Don Kichot Sancho Panse: - Sancho, jesteś moim przyjacielem? - Już nie! Starczy! Dość. Dalej, do bab jedziemy...

Dowcip numer: 5536

*******************************************************

- Poproszę 50 prezerwatyw - Mam tylko 48 - Dobra niech będą, ale muszę pani powiedzieć, że spieprzyła mi pani cały wieczór!

Dowcip numer: 5537

*******************************************************

- Halinę w gości zaprosiłem - Brawo, co przygotowałeś? - Wszystko co trzeba. Stół nakryty. Wszystko świeże: pościel, prześcieradło, ręcznik...

Dowcip numer: 5538

*******************************************************

Było jej tak dobrze z Nim, że stawiała go za przykład wszystkim swoim kochankom

Dowcip numer: 5539

*******************************************************

W pokoju stali w trójkę: ona, on i jego.

Dowcip numer: 5540

********************