Właśnie dzwoniła ciotka i zapraszała nas na pogrzeb. Ogólnie to cała sytuacja rozpoczęła się 2 tygodnie temu kiedy pijany wujcio rozwalił gołą ręką szybę w oknie jak jego żona nie chciała wpuścić do domu. Później go już wpuszczała bo się bała o inne okna, ale jego ciąg alkoholowy dalej trwał.
Wczoraj przyszedł naprany jak bolszewik, ale nastały chłodne noce, a w oknie dalej dziura, więc wpadł na pomysł wspaniały - wyciągnął z pawlacza stary, komunistyczny koc elektryczny składający się z kabla, wtyczki i 2 metrów zwiniętego drutu w poszwie. Koc nie był używany od '78 roku, ale wujek zawsze mi tłumaczył, że "za komuny to się nawet spleśniałe jadło jak nie było nic innego".
Więc okrył się tym odizolowanym cholerstwem aż po szyję i poszedł spać. Nagle o 3 w nocy słychać krzyk:
ŁO JEZU ŁO KURWA MATKO BOSKO
W całej klatce migotało światło, a ciotka poczuła zapach smażonej cebuli. Leci więc do pokoju z wybitą szybą a tam wujek cały w drgawkach zaczyna już się palić. W końcu wywaliło korki, a wujek już lekko zwęglony cały paruje. Może i dotrwałby do rana gdyby nie to, że zlał się pod tym kocem. W rozmowie telefonicznej usłyszałem jeszcze, że nie mogli go od prześcieradła odkleić więc zabrali go razem z nim do prosektorium, i że na łóżku jest wypalona czarna plama w kształcie grubego Janusza... Zbieram się rano do roboty, ale samochód nie chce odpalić. Bliad'! - pomyślałem. - Spóźnię się i będzie przejegrane!
Zamawiam Ubera. Pofarciło się, Uber Select w cenie standardowego. Przyjeżdża Merc, wsiadam. Kierowca - Murzyn. Jedziemy, czas mija, zagaduję. Okazało się, że uczył się w Rosji i tu został, ożenił się, no i nauczył się płynnie mówić po rosyjsku. Dojeżdżamy, Uber zatrzymuje się przed wejściem do firmy, chcę wysiąść, kierowca mnie powstrzymuje:
- Nie, proszę poczekać, klamka nie działa, zaraz wysiądę, otworzę od zewnątrz!
I rzeczywiście, wysiada, obiega samochód, otwiera mi drzwi, przytrzymuje, czeka aż wysiądę, podał mi jeszcze teczkę.
A temu wszystkiemu przygląda się zdziwiony szef, który akurat dopalał papierosa... Nauczycielka pyta się dzieci jakie kto widział jaja?
Padają odpowiedzi: kurze, przepiórcze, gęsie, strusie...
- Czarne! - odpowiada Jasiu.
- A gdzie ty takie jajka widziałeś? - dopytuje nauczycielka
- U murzyna na plaży.
- Siadaj, dwa!
- Tak proszę pani, były dwa.
- Jasiu! Pała!
- Tak, pała też była!
- Jutro przyjdziesz z ojcem, on ci pokaże!
- On nie ma co pokazywać, on ma białe...
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz