| Kochanie... - Nie! - Ale raz... - NIE! - Ale tylko raziczek... - Nie. Do ślubu NIE! - Ale tylko ten jeden raz - No dobra, ale nikomu nie mów... - E, to już nie trzeba... | ||
| Dowcip numer: 5488 | ||
| ******************************************************* | ||
| Jak poznać nudystę nowatora? Rozpoznaje się go po tym, że wszyscy wokół cieszą się widząc, że on się cieszy... | ||
| Dowcip numer: 5489 | ||
| ******************************************************* | ||
| Grzeczne dziewczynki kładą się do łóżka o 9. Żeby na 11 wrócić do domu... | ||
| Dowcip numer: 5490 | ||
| ******************************************************* | ||
| Chłopak do laski: - Choć pójdziemy do mnie. Rodzice wyjechali na daczę. Posiedzimy, herbatę wypijemy... - Zgoda, tylko wstąpię do apteki i kupię coś do tej herbaty... | ||
| Dowcip numer: 5491 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Panie steward jeden z pana kolegów wtargnął do mojej kajuty i próbował zgwałcić! - A czego się pani spodziewała w klasie turystycznej, kapitana? | ||
| Dowcip numer: 5492 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu? - Bo mają puchate jajka. | ||
| Dowcip numer: 5493 | ||
| ******************************************************* | ||
| Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..." | ||
| Dowcip numer: 5494 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia! - Genia to ja..., kup chleb do domu... | ||
| Dowcip numer: 5495 | ||
| ******************************************************* | ||
| Ostatnio udało mi się kochać przez godzinę i pięć minut... to było wtedy, gdy zmienialiśmy czas na letni. | ||
| Dowcip numer: 5496 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Wczoraj spotkałam maniaka. - Seksualnego? - BARDZO!!! | ||
| Dowcip numer: 5497 | ||
| ******************************************************* | ||
| Moryc się ożenił. Podczas nocy poślubnej słychać nagle z sypialni: - Maamaaa!! A Salcia tak szeroko rozkłada nogi, że ja nie mam się gdzie położyć! | ||
| Dowcip numer: 5498 | ||
| ******************************************************* | ||
| Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da... | ||
| Dowcip numer: 5499 | ||
| ******************************************************* | ||
| - A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny. | ||
| Dowcip numer: 5500 | ||
| ******************************************************* | ||
| W bibliotece: - W jakim dziale postawić "Onanizm"? - Rękodzieło! | ||
| Dowcip numer: 5501 | ||
| ******************************************************* | ||
| Usiedli przy stole dobrzy chłopcy i piękne dziewczęta. Po trzech butelkach chłopcy okazali się pięknymi, a dziewczęta dobrymi. | ||
| Dowcip numer: 5502 | ||
| ******************************************************* | ||
| Każda kobieta ma swój mały sekret. Pożądane jest, by mężczyzna miał jednak duży. | ||
| Dowcip numer: 5503 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Słuchaj, tymi twoimi aluzjami podarłeś mi już wszystkie majtki! | ||
| Dowcip numer: 5504 | ||
| ******************************************************* | ||
| Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: piękne, wierne oraz piękne i wierne, ale nadmuchiwane. | ||
| Dowcip numer: 5505 | ||
| ******************************************************* | ||
| Zaczęliśmy od berka na strychu. Skończyło się bzykaniem w piwnicy. | ||
| Dowcip numer: 5506 | ||
| ******************************************************* | ||
| W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło. | ||
| Dowcip numer: 5507 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią źle obszedł? - Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej! | ||
| Dowcip numer: 5508 | ||
| ******************************************************* | ||
| ... i żyli długo i szczęśliwie. I zmarli jednego dnia. Od orgazmu. Ona z rana, on bardziej pod wieczór. | ||
| Dowcip numer: 5509 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem? - Otóż to, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale trzeba go jeszcze zdecydowanie poruszać! | ||
| Dowcip numer: 5510 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Seks pozamałżeński jest podobno grzechem? - Na pewno grzechem jest źle wykonany! | ||
| Dowcip numer: 5511 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Halo, proszę pani! Proszę nie wypływać poza boje! - To nie boje, kretynie! Ja na wznak pływam! | ||
| Dowcip numer: 5512 | ||
| ******************************************************* | ||
| Seks w parze z miłością jest najwspanialszą rzeczą na świecie...chociaż bez miłości też jest odlotowy! | ||
| Dowcip numer: 5513 | ||
| ******************************************************* | ||
| ...ufnie położyła mu nogi na ramionach... | ||
| Dowcip numer: 5514 | ||
| ******************************************************* | ||
| Sukiennice. Baba sprzedaje kwiaty: - Kup pan bukiecik... cały tydzień będzie stał. - Naprawdę? To poproszę cztery. | ||
| Dowcip numer: 5515 | ||
| ******************************************************* | ||
| Krzyczy kowboj John do kowboja Romano: - Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie - A ja tam wolę dziewczyny | ||
| Dowcip numer: 5516 | ||
| ******************************************************* | ||
| Używaj tylko prezerwatyw Mach 3! Na każdy twój ruch one wykonują trzy! | ||
| Dowcip numer: 5517 | ||
| ******************************************************* | ||
| Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło. | ||
| Dowcip numer: 5518 | ||
| ******************************************************* | ||
| Jedno z "przykazań" savoir vivre'u: "...jeśli robisz loda, nigdy nie zgrzytaj zębami." | ||
| Dowcip numer: 5519 | ||
| ******************************************************* | ||
| Dojrzałego mężczyznę może spotkać w trakcie seksu tylko jedno zaskoczenie - dzwonek do drzwi. | ||
| Dowcip numer: 5520 | ||
| ******************************************************* | ||
| Nowy baton "Mars" z dodatkiem bromu.... gdy tylko masz ochotę. | ||
| Dowcip numer: 5521 | ||
| ******************************************************* | ||
| Ogłoszenie na drzwiach "klubu towarzyskiego": "Do kompleksowej obsługi gości zatrudnimy panienkę bez kompleksów" | ||
| Dowcip numer: 5522 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Czy mogę na pani polegać ? - Legnij pan. | ||
| Dowcip numer: 5523 | ||
| ******************************************************* | ||
| - No i co ci powiedział lekarz? - Że powinnam mieć dwadzieścia stosunków miesięcznie. - Dobra. Dwa razy możesz liczyć na mnie. | ||
| Dowcip numer: 5524 | ||
| ******************************************************* | ||
| Śniło mi się, że Pamela Anderson pomaga mi kleić samolot. Pracowaliśmy tak długo, aż obudziłem się ufajdany klejem... | ||
| Dowcip numer: 5525 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Maniuś, wstawaj, pora do roboty... Wstawaj...No, Maniuś... Nie - Maniuś - CAŁY wstawaj! | ||
| Dowcip numer: 5526 | ||
| ******************************************************* | ||
| Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie - Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta? - Ależ co ty, kochanie, żadnego. - A ja miałem. | ||
| Dowcip numer: 5527 | ||
| ******************************************************* | ||
| Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum: - Mojsze ty jesteś jak lis! - względem chytrość? - Nie! Względem miękka kita! | ||
| Dowcip numer: 5528 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Jaki facet jest najbardziej popularny na plaży nudystów? - Taki, który potrafi nieść naraz dwa kubki z kawą i tuzin pączków. | ||
| Dowcip numer: 5529 | ||
| ******************************************************* | ||
| Dziennik anorektyczki- Śniadanie: 12 kalorii. Obiad: 25 kalorii. Kolacja: szklanka wody. Spotkanie z Zenkiem: Ach, co za szaleństwo - 120 kalorii | ||
| Dowcip numer: 5530 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Czym się różni erotyka od pornografii? - Erotyka jest wtedy gdy używasz piórka a Pornografia gdy całej kury. | ||
| Dowcip numer: 5531 | ||
| ******************************************************* | ||
| Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się do dzieła - Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli - Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna | ||
| Dowcip numer: 5532 | ||
| ******************************************************* | ||
| Facet w sexshopie - Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę - Proszę bardzo - Kiedy ją wyprodukowano? - W styczniu 2005 - E, to Koziorożec.Nie pasujemy do siebie. | ||
| Dowcip numer: 5533 | ||
| ******************************************************* | ||
| Gadają dwaj kumple w biurze po urlopie - Ty! Dobrze się czujesz? - Czemu pytasz? - Bo od kiedy nosisz biustonosz! - Od momentu jak go żona znalazła w naszym samochodzie | ||
| Dowcip numer: 5534 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Co to jest samodzielność? - Gdy nie ma z kim pogadać tuż po orgazmie. | ||
| Dowcip numer: 5535 | ||
| ******************************************************* | ||
| Pyta Don Kichot Sancho Panse: - Sancho, jesteś moim przyjacielem? - Już nie! Starczy! Dość. Dalej, do bab jedziemy... | ||
| Dowcip numer: 5536 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Poproszę 50 prezerwatyw - Mam tylko 48 - Dobra niech będą, ale muszę pani powiedzieć, że spieprzyła mi pani cały wieczór! | ||
| Dowcip numer: 5537 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Halinę w gości zaprosiłem - Brawo, co przygotowałeś? - Wszystko co trzeba. Stół nakryty. Wszystko świeże: pościel, prześcieradło, ręcznik... | ||
| Dowcip numer: 5538 | ||
| ******************************************************* | ||
| Było jej tak dobrze z Nim, że stawiała go za przykład wszystkim swoim kochankom | ||
| Dowcip numer: 5539 | ||
| ******************************************************* | ||
| W pokoju stali w trójkę: ona, on i jego. | ||
| Dowcip numer: 5540 | ||
| ******************************************************* | ||
| - Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem? - Nie - Nie spałaś? - Nie chcę powiedzieć... | ||
| Dowcip numer: 5541 | ||
| ******************************************************* | ||
| Nowożeńcy w Paryżu - Kochanie, idziemy najpierw do łóżka czy na wieżę Eiffla? - Do łóżka skarbie. Wieża postoi zdecydowanie dłużej. | ||
| Dowcip numer: 5542 | ||
| ******************************************************* | ||
| W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę. Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy. Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim, zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział: - Rozbieraj się. Dziewczyna trochę przestraszona sytuacją, a jeszcze bardziej 25 stopniowym mrozem, próbowała protestować, ale strzał w powietrze spowodował, że wykonała polecenie dość szybko. Gdy już goła stała boso na śniegu, gość rozkazał:
|
2019/01/23
dowcipy
Subskrybuj:
Komentarze do posta (Atom)
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz