• • •
16-letnia Hania wybiera się na prywatkę do koleżanki. Gdy już się ubrała, pokazuje się babci i pyta:
- Jak wyglądam?
- Pięknie. Ale chyba zapomniałaś włożyć majtek?
- A jak babcia idzie na koncert, to wkłada watę do uszu?
• • •Jasio pyta tatę, co znaczy słowo: konsternacja.
- No, na przykład mama wraca z pracy i zastaje mnie w łóżku z jakąś panią.
- Rozumiem. A gdybyś to ty wrócił z pracy i zastał mamę w łóżku z jakimś panem, to też byłaby to konsternacja?
- O, nie! Wtedy, to by było zwyczajne kurewstwo!
• • •Mąż z żoną oglądają film erotyczny. Mąż pokazując na cycastą blondynkę mówi:
- Tę, to bym popieścił!
Żona:
- To tam patrz, a tu rób!
Trzech kolegów przy piwie dzieli się wrażeniami z ostatnich imprez:
- Tak się urąbałem wódą - mówi pierwszy - że jak otworzyłem rano oczy, to patrzę - dom mój. Spoglądam niżej - garaż mój, tylko samochód w garażu inny. Okazało się, że cudzym autem przyjechałem.
- A ja - mówi drugi - budzę się rano, otwieram oczy, patrzę: żona. Odwracam się na drugi bok, a tu jakaś laska! Tak się dzień wcześniej urąbałem, że jakąś d..ę z baru do własnego, małżeńskiego łoża zaciągnąłem!
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Nazajutrz rano po imprezie otwieram oczy, patrzę: leżę na trawniku bez majtek, fiut mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca. A ja miałem tak sucho w gębie, że nawet "Sio, ty k...o" nie mogłem powiedzieć!
|
|
|
| Nazajutrz po ślubie |
|
W poniedziałek wczesnym rankiem, zaraz po otwarciu Urzędu Stanu Cywilnego, wpada do środka młoda mężatka i mówi:
- W ubiegłą sobotę w tym urzędzie wzięłam ślub z Jarosławem Kijem.
- Tak, pamiętam - mówi urzędniczka. - O co pani chodzi?
- To była straszliwa pomyłka!
- Proszę powiedzieć co się stało?
- Wszyscy zawsze mówili, że kij ma dwa końce, a to jest nieprawda!
|
|
|
| Nie będziesz się kochać |
|
Umierający mąż mówi do żony:
- Obiecasz mi coś, kochanie?
- Co, mój najdroższy?
- Przyrzeknij, że jak umrę, nie będziesz się z nikim kochać.
- A jak nie umrzesz?
| A ja wtedy za jej pupcię |
|
Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma podbite oko. Drugi go pyta:
- Co się stało? Kto cię tak urządził?
- Głupia historia. Żona przywaliła mi mrożonym kurczakiem.
- Jak to mrożonym kurczakiem?
- No schylała się do lodówki po kurczaka, a ja wtedy za jej pupcię, no mi i przywaliła tym kurczakiem.
- A ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w supermarkecie.
| Geje i straszny wirus |
|
- Słyszałeś? Jest jakiś nowy, śmiercionośny wirus. Rozprzestrzenia się wśród gejów.
- No i dobrze. Przyroda walczy z anomaliami. Ale najgorsze, że i normalnych facetów, którym zdarzyło się przespać z gejem, też może zaatakować.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| W łóżku lepsza od mojej żony |
|
Jeden biznesmen chwali się drugiemu:
- Wiesz, jaką sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął jakiś czas. Drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary, pożycz mi tę swoją sekretarkę na miesiąc.
- Nie ma problemu.
Po miesiącu biznesmeni spotykają się.
- I jak?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś: w łóżku nie jest lepsza od twojej żony.
| Taki "interes" to majątek |
|
Przychodzi niski facet do lekarza. Wyjmuje z rozporka swój półmetrowej długości "interes", kładzie go na biurko lekarza i mówi:
- Tnij pan!
Lekarz spogląda na "interes" i zaczyna faceta przekonywać ze to zły pomysł:
- Panie, taki interes to majątek. On może pana utrzymywać.
Gość na to:
- Tnij pan! Dla nas obu krwi nie starcza. Jak on stoi, to ja leżę.
|
|
|
|
|
|
| Niech pan posmaruje penisa Nutellą |
|
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, moja żona brzydzi się wziąć mojego penisa do buzi. Co mam zrobić?
- Niech pan posmaruje sobie penisa Nutellą, to pomoże.
Mijają dwa tygodnie. Facet ponownie przychodzi do lekarza, który zaciekawiony pyta:
- No i jak, poskutkowało?
- Jasne! A dzieciaki jaką miały frajdę!
|
|
| Darmowe minuty |
|
Niedzielne popołudnie. Dzieci poszły do kina, mąż z żoną oglądają coś w telewizji. Podczas bloku reklamowego jednej z sieci telefonii komórkowej, mąż dowcipnie zagaja do żony:
- Kochanie, zostaliśmy sami... Może jakieś darmowe minuty?...
- Darmowe minuty z tobą? Przecież ty masz ostatnio sekundowe naliczanie!
|
|
|
| Łysy u fryzjera |
|
Do fryzjera przychodzi całkiem łysy facet i pyta:
- To pan dawał ogłoszenie o skupie naturalnych włosów o długości większej niż 35 centymetrów?
- Tak, ja. A co, pan chce sprzedać? - ironicznie pyta fryzjer.
- Niech pan tak nie gada, wszystkiego pan jeszcze nie zobaczył.
|
|
|
| Zdejmuj majtki |
|
Noc. Dziewczyna idzie przez park, nagle zza krzaków wyskakuje jakiś koleś z kijem bejsbolowym w ręku.
- Majtki zdejmuj i na kolana! – krzyczy.
Dziewczyna zdejmuje i posłusznie wypina się w stronę kolesia. Ten bierze rozbieg i jebut - z całej siły kopie dziewczynę w d..ę.
- Hehehehe! Myślałaś, żem gwałciciel? A ja zwykły chuligan!
| Ile jej włożyć w genitalia? |
|
Święty Piotr przychodzi do Boga, żeby zadać mu pytanie w kwestii techniczno-konstrukcyjnej:
- Kończymy pracę nad ludźmi. Nie wiemy ile nerwów włożyć w dłonie Ewy.
- A ile daliście Adamowi? - pyta Bóg.
- Jakieś dwieście - odpowiada św. Piotr.
- No to dajcie tyle samo kobiecie.
- Aha... Jeszcze nie wiemy ile jej włożyć nerwów w genitalia.
- A ile dostał Adam?
- Czterysta dwadzieścia.
- No i dobrze, dajcie tyle samo Ewie.
Po chwili Bóg krzyczy za Piotrem:
- Albo wiesz co? Dajcie jej jakieś dziesięć tysięcy, żeby krzyczała moje imię za każdym razem jak pójdzie z facetem do łóżka.
|
|
|
|
| Numerek" w samolocie |
|
Dwóch homoseksualistów kupiło bilet na samolot. Ledwo zajęli swoje miejsca, jeden mówi:
- Jurek, ja bym chciał tutaj, teraz z tobą... No wiesz.
- Stefan, ja tak nie mogę przy wszystkich.
- Tu nikt na nas nawet nie zwróci uwagi! No, chodź.
- Stefan, nie tutaj. Mam swoje zasady, nie przekonasz mnie.
- Tak? To zobaczymy! - powiedział Stefan, po czym wstał i mówi donośnie:
- Czy ktoś z państwa może mi pożyczyć długopis?
Nikt się nie zainteresował jego pytaniem, bo każdy zajęty był swoimi sprawami. Dzięki temu Stefan przekonał Jurka i zrobili "numerek".
Po dwóch godzinach samolot wylądował. Stewardesa stojąc przy drzwiach żegna wszystkich, życząc miłego dnia. Jako ostatni
próbuje bardzo dyskretnie przemknąć się obok stewardesy jakiś obrzygany facet. Stewardesa pyta go:
- Widzę, że było panu niedobrze?
- Oj, niedobrze.
- A nie mógł pan pójść do łazienki?
- Niestety, była zajęta.
- A nie mógł pan kogoś poprosić o woreczek?
- Tak! Akurat! Jeden facet jak poprosił o długopis, to go zaraz wydymali!
|
|
Jasio jest sam z Małgosią w domu i próbuje wsadzić rękę pod jej spódniczkę. Małgosia opiera się skrępowana, ale w końcu daje za wygraną. Jasio wkłada rękę pod jej spódniczkę i czuje coś ciepłego i mokrego. Pyta:
- Ooo! Okresik?
- Nie, biegunka.
| Wkręciło mi pipkę |
|
Spotkały się trzy blondynki i zaczęły rozmawiać o najgorszym bólu jaki przeżyły w życiu. Pierwsza mówi:
- Mnie jak kiedyś mąż uderzył, to 2 tygodnie leżałam w szpitalu. A bolało mnie tak, że dawali mi morfinę.
Druga na to:
- Mnie kiedyś potrącił samochód tak, że przez miesiąc leżałam w szpitalu. Każdy ruch sprawiał mi straszny ból.
Trzecia:
- A ja, jak byłam mała, jechałam na rowerze. W pewnym momencie wkręciło mi pipkę w łańcuch to z bólu dzwonek połknęłam.
| Czemu mieszkamy w gównie? |
|
Siedzą w gównie dwa robaczki: tatuś i synek. Synek pyta:
- Tato, już tyle lat mieszkamy tutaj, w tym gównie. Powiedz tato, czy moglibyśmy mieszkać na przykład w jabłuszku?
- Tak synku, moglibyśmy.
- A moglibyśmy mieszkać w gruszeczce?
- Tak synku, w gruszeczce też.
- A w brzoskwince?
- W brzoskwince też.
- A na przykład... w winogronku?
- W winogronku też moglibyśmy.
- To czemu ciągle mieszkamy w tym gównie?
- Bo, synu, jest takie pojęcie: ojczyzna...
|
|
|
|
|
|
| Seksowne wilczyce i motor |
|
Wilk z zającem szli lasem i spotkali dżina, który powiedział, że spełni ich 3 życzenia. Wilk zaczął:
- Chcę, żeby wokół mnie zawsze były seksowne wilczyce!
Spełniło się... Zajączek mówi skromnie:
- Chcę mieć motor.
Spełniło się... Na to wilk:
- Chcę być jedynym wilczym samcem w całym rezerwacie!
Życzenie spełniło się. Zajączek mówi swoje drugie życzenie:
- A ja chcę mieć kask do motoru!
Spełniło się... Wilk mówi swoje trzecie życzenie:
- Chcę być jedynym wilczym samcem na świecie. Na to zajączek:
- Chcę, żeby wilk był pedałem!
|
|
|
|
|
|
|
| Pudełko tamponów |
|
Trzej przestępcy jadą do wiezienia. Każdy z nich ma przy
sobie jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w wiezieniu. Nagle jeden więzień pyta siedzącego obok:
- Co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty. Będę grał dla zabicia czasu.
Trzeci siedzi cicho w kącie i tylko uśmiecha się. Oni do niego:
- Czemu się śmiejesz?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił?
Trzeci spogląda na pudełko tamponów i zaczyna czytać:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...
|
|
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz