DOWCIPY

u

Pan Mietek miał ciężki wypadek ze swoją teściową. On jakoś wyzdrowiał ale teściowa miała operację. Po operacji do pana Mietka podchodzi lekarz: • Mam dwie wiadomości. Pierwsza: teściowa przeżyła.  Pan Mietek detchnął z ulgą: • A druga? - pyta pan Mietek • Druga jest taka, że pańska teściowa będzie musiała przejść jeszcze jedną operację, która kosztuje 80 000 zł, będzie musiała d końca życia chodzić na rechabilitacje za 4 000 zł miesięcznie i trzeba jej będzie kupić sztuczną rękę podłączaną do układu nerwowego za 730 000 dolców. •Co?! - wrzeszczy z oburzeniem pan Mietek •Ee, żartowałem! - mówi lekarz - Teściowa nie żyje!

Idzie Jaś z tatą i pyta:  Dlaczego ja mam 1 guziczka przy spodniach a ty 2? • Bo ja mam dużego ptaszka a ty małego.  Idą dalej mijają księdza a Jaś woła: • Ksiądz to ma chyba łabędzia

Do samolotu wsiada dwóch Amerykanów i Żyd. Amerykanie siadają koło okna a Żyd z brzegu. Żyd zdejmuje buty. W pewnym momencie jeden z Amerykanów mówi:  - Idę po Colę.  Żyd na to:  - Ja pójdę co się będziesz przeciskał.  Poszedł. W tym czasie Amerykanin napluł mu do buta. Żyd wraca a Colą i daję ją Amerykaninowi. Ten ją wypił. Po godzinie Drugi Amerykanin mówi:  - Idę po Colę.  Żyd na to:  - Ja pójdę co się będziesz przeciskał.  Poszedł i znów Amerykanin naplół mu do buta. Żyd wraca i daje mu Colę.  Kiedy samolot już doleciał Żyd zakłada buty i mówi:  - Taka nieprzyjaźń między naszymi narodami. To PLUCIE DO BUTÓW, TO SZCZANIE DO COLI!!!

mu

Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle w "gardło". Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają, i bełkotliwym głosem się pytają: - panie profesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego? na to profesor: - nie, nie mogę. - ale panie profesorze, bardzo pana prosimy... - no dobrze - zgodził się w końcu profesor na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą: - Chłopaki! Wnieście Zbyszka.

Jasio pyta ojca:  • Tato, skąd ja sie wziąłem?  • No wiesz synku.. jak by ci to powiedzieć... bocian był i wogóle...  • Ale ty tato głupi jesteś! Masz taką ładną żonę a ruchasz bociany!!!

Mówi nauczycielka do dzieci: •Nie całujcie piesków w pyszczek  •Moja ciocia tak zrobiła - odpowiedział Jasio •I co sie stało? - pyta nauczycielka  •Piesek zdechł

T

Dlaczego blondynka zmienia dziecku Pampersa raz na miesiąc?  • Ponieważ na opakowaniu napisano "do 20 kg".

Polak Rusek i Niemiec lecą samolotem. Nastąpiła awaria silnika i każdy miał coś wywalić:  Rusek wywalił dużą ilość wódki, mówiąc "u nas tego pełno"  Niemiec wywalił beczkę piwa mówiąc "Unas tego pełno"  Polak wywalił Ruska z hasłem "U nas tego pełno"

Pewien goć chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, co się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi: - Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta Goć się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział: - Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować

Pewne małżeństwo ma "ciche dni".  Wieczorem mąż pisze do żony: "Stara, obudź mnie o piątej".  Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę: "Stary wstawaj, już piąta!".                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Rachela zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód. • Bój się pani Boga!! - powiada rabin - przecież ma pani takiego porządnego męża! Czy ma pani coś mu do zarzucenia?! • Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie dziecko, które mamy, że to nie jest jego... o  D Była zima. Szedł wróbelek i było mu bardzo zimno. Nagle nasrała na niego krowa. Ciepło zrobiło się wróbelkowi i zaczął ćwierkać. Usłyszał to jastrząb, przyleciał i zjadł wróbelka. Jakie są z tego 3 morały? 1. Nie każdy kto na ciebie nasra jest twoim wrogiem. 2. Kiedy siedzisz w gównie to nie ćwierkaj. 3. Nie każdy kto cię z gówna wyciągnie jest twoim przyjacielem.   u   Przychodzi baba do lekarza i mowi ze ja wszystko wkurwia.  • jak to wkurwia?  • normalnie, panie doktorze wszystko mnie wkurwia  • a probowala pani np. czytac ksiazki?  • ostatnio czytalam dwie, ale odlozylam bo mnie wszystko wkurwia  • a na spacery pani chodzi?  • bylam ostatnio na spacerze, ale zaraz wrocilam bo mnie wszystko wkurwia  • a seksu pani próbowała?  • seksu to nie, panie doktorze  • to moze teraz ja z pania sprobuje i troche sie pani odprezy  • no dobrze... moze cos wreszcie mi pomoze.  Poszli za parawan. Baba kladzie sie na kozetce, lekarz za nia i zaczyna działać. Baba tak patrzy na niego i mowi:  • panie doktorze, niech sie pan wreszcie zdecyduje czy pan wklada czy wyjmuje... bo zaczyna mnie to wkurwiac!   u   - Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan doktor... • No i co? • Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą. • Oczywiście ty. • Nie, nasza pani profesor.    Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi: • Jasiu uważaj bo oślepniesz!!!!!  Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi: • Pierdzielę, zaryzykuję na jedno oko.   Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".   u   Wnuczek pyta dziadka:  • Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewiećdziesiątkę, a ciągle kobiety za tobą szaleją, co noc inna przychodzi?  • A bo ja wiem... - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.   Przychodzi facet do banku. Podchodzi do okienka i mówi: •Chcę ku**a założyć rachunek w tym pie**olonym banku!  Pracowniczka banku: •Słucham?! •Chcę ku**a założyć rachunek w tym pie**olonym banku! Głucha jesteś?! •Proszę Pana, proszę trochę grzeczniej! Bo zawołam kierownika! •Bardzo dobrze! Już! Wołaj tego kutasa!  Przychodzi kierownik: •W czym mogę panu pomóc? •Chcę tylko ku**a założyć je**ne konto w tym pie**olonym banku, bo odziedziczyłem 2 miliony dolarów.  A kierownik, spogladając na podwładną: •I TA STARA KU**A PANU W TYM PRZESZKADZA?! Generał odwiedził stacjonującą na skraju pustyni jednostkę wojskową.  Szczegółowo wypytywał żołnierzy jak radzą sobie w takich bardzo niegościnnych okolicach.  W końcu zagadnął ich też jak rozwiązują problem braku kobiet.  Żołnierze trochę się zmieszali, po czym jeden powiedział: • Panie generale, mamy tu jedną taką starą wielbłądzicę. • I co? • No... - żołnierz był coraz bardziej zmieszany - i ona pomaga nam rozwiązać problem braku kobiet... • A gdzie ją macie, tę wielbłądzicę? • O tu, w tym namiocie - żołnierz pokazał gdzie.  Generał wszedł do namiotu. Nie wychodził jakiś czas, w końcu się pojawił i poprawiając spodnie powiedział: • No, rzeczywiście niezła ta wasza wielbłądzica. • Prawda? - powiedział jeden z żołnierzy - codziennie jeździmy na niej do pobliskiego miasteczka, gdzie jest pełno świetnych i tanich dziewczyn...   Po paru dniach Bóg przywołuje do siebie Adama i mówi: • Najwyższy czas, abyście z Ewą rozpoczęli proces zaludniania Ziemi, chcę abyś to rozpoczął od pocałowania jej.  Adam na to: • Dobrze, ale co to jest pocałunek?  Więc Bóg dał Adamowi instrukcję. Po zapoznaniu się z nią, Adam wziął Ewę za rękę i poszli za najbliższy krzak.  Parę minut później Adam wraca i mówi: • To było niesamowite! • Tak, Adamie - odpowiada Bóg wiedziałem, że ci się spodoba, a teraz chcę abyś pieścił Ewę. • Ale, jak to się robi?  Więc Bóg znów dał Adamowi instrukcję. I podobnie po paru chwilach wraca zadowolony: • To było jeszcze leprze niż pocałunek - mówi. • A teraz - mówi Bóg - chcę abyś zaczął się kochać z Ewą. • Ale, jak to się robi?  I znów po otrzymaniu i zapoznaniu się z instrukcją, Adam wraca po krótkiej chwili i pyta: • Boże, co to jest ból głowy? Nad jeziorem siedzą dwa wróble i palą trawkę.  Podpływa do nich żaba i pyta: • Ej, wróble, co tam macie  • Trawkę. • Dajcie trochę - mówi żaba.  Wróble dają trawkę żabie. Po jakimś czasie żabę spotyka krokodyl i pyta: • Ej, żaba, dlaczego tak niewyraźnie wyglądasz? • Wróble siedzą na brzegu jeziora i palą niezły towar - odpowiada żaba.  Krokodyl podpływa do wróbli i mówi: • Ej wróble dajcie trochę! • Wróble patrzą na siebie, na krokodyla, znowu na siebie i mówią: • Teee żaba ty już lepiej więcej nie pal!   Generał wizytuje szpital wojskowy. Zwraca się do leżącego w łóżku żołnierza: • Jaka choroba? • Hemoroidy, panie generale. • Jakie leczenie? • Pędzlowanie, panie generale. • Prośby są? • Nie ma!  Zwraca się więc do kolejnego chorego. Historia się powtarza. Okazuje się, że wszyscy na tej sali chorują na hemoroidy, wszystkim zastosowano pędzlowanie... Wreszcie podchodzi do ostatniego łóżka i pyta: • Jaka choroba? • Gardło, panie generale. • Jakie leczenie? • Pędzlowanie, panie generale. • Prośby są? • Tak. Proszę, żeby ode mnie zaczęli pędzlować.   Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka):  • A mój tata ma wieżę stereo! • A moja mama też ma! - rewanżuje się dziewczynka. • A mój tata ma cabrioleta! - dodaje. • A moja mama też ma! • A mój tata ma siusiaka! • Aaaa moja mama też! • Nie ma, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka! • Właśnie, że ma!!! W szufladzie!   Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go: - Czego jeste smutny? - No wiesz porwali mi teciową i żądają okupu. - Zaraz, zaraz teciową? To co się martwisz? - Powiedzieli, że jeli nie dam im okupu, to ją sklonują.   Na wyspę, gdzie mieszkają sami Murzyni, przyjeżdża biały misjonarz. Po 2 latach w wiosce rodzi się białe dziecko. A że w ich prawie cudzołóstwo było karane śmiercią, wódz poszedł do misjonarz na poważną rozmowę. • No, jesteś tu jedynym białym człowiekiem, więc wszyscy podejrzewają Ciebie.  Misjonarz na to: • Spójrz, w przyrodzie zdarzają się takie przypadki, że czarne+czarne=białe. I na odwrót, jak np. jedyna czarna owca w Twoim stadzie. Wszystkie są białe oprócz niej.  Na to zmieszany wódz odpowiada: • Dobra, zapomnę o tej sprawie z dzieckiem, a Ty nikomu nie mów o owcy.   Jaś nie lubił jak Małgosia często biegała po polu. Pewnego dnia miał już tego dość i powiedział jej że tu lata bocian, który wydziobuje mózgi. Małgosia się przestraszyła i przestała biegać po polu. Minął tydzień i dziewczynce znudziło się siedzenie w domu więc postanowiła pobiec na pole. Biegała, biegała aż tu nagle zobaczyła bociana. Przestraszyła się i w obawie o swój mózg schowała głowę w snopek siana. stała w spódnicy no ale nie miała na sobie majtek. W tym momencie przechodził Jaś i zobaczywszy goły tyłek nie mógł się pohamować i zaczą Małgosię ... od tyłu. Małgosia wiele nie myśląc krzyknęła: A DZIÓB DZIÓB GŁUPI BOCIANIE! DO GŁOWY I TAK JESZCZE DALEKO;))) Jasiu ciągle pierdział w klasie!!! Panią to denerwowało ale musiała wyjść więc kazała dziewczynka pilnować Jasia , a gdyby Jasiu pierdnał mają go wyprowadzić za drzwi! Dobra pani wyszła Jasiu pierdnął dziewczynki wyrzuciły Jasia za dzrzwi. Jasiu na korytarzu się śmieje(a na korytarzu było otwarte okno) a akurat tamtędy przchodził dyrektor , który pyta się Jasia:  - Chłopczyku dlaczego się śmiejesZ???  Na to chłopiec odpowiada:  - Bo mnie wyrzucili na świeże powietrze a sami duszą się w smrodzie!!!  Żeby zwiększyć frekwencję na sali podczas obrad Sejmu, zaczęto na korytarz wypuszczać tygrysy. Jednak po pewnym czasie zdarzył się miertelny wypadek i tygrysy usunięto. Tygrys robi wyrzuty drugiemu tygrysowi: - Na co ci była ta sprzątaczka? Ja tydzień temu zjadłem czterech posłów i do tej pory tego nikt nie zauważył. Wraca policjant do domu i widzi żonę całą roznegliżowaną • masz kochanka! - krzyczy i zaczyna szukać po całym domu, mrucząc: - pewnie jest pod łóżkiem; nie ma....na pewno za zasłoną; nie, też nie ma...no to w szafie... - na to wysuwa się z szafy ręka z banknotem stu-złotowym.. -nie w szafie też nie ma..   Obcy robia doswiadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doswiadczenia na obcych Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:  • Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Miller i świnie" czy coś takiego. • Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. Wszystko będzie cacy.  Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świn, podpis:  "Miller (drugi od lewej)".