DOWCIPY DLA DOROSŁYCH

Była sobie na wsi rodzina.
Rano wstaje ojciec i idzie do obory by wydoić krowe. Patrzy a krowa leży pęknięta w pół i nie żyje. Była to jedyna żywicielka rodziny. Ojciec z rozpaczy wziął sznur i się powiesił.
Wstaje matka i idzie do obory. Widzi krowa pęknięta w pół , ojciec powieszony. Myśli sobie po co dalej żyć i wzieła nóż i się pocieła.
Wstaje starszy syn. Idzie do obory i widzi : krowa pęknięta w pół , ojciec powieszony , matka pochlastana. Myśli sobie co będę żył , pójdę się utopić. Doszedł już nad rzekę i ma się topić a tu wypływa nimfa i mówi
-nie martw się wszystko mogę zmienić pod jednym warunkiem
-jakim?
-musisz mnie bzyknąć 25 razy ale jak nie podołasz to ci urwe łeb
-zgoda (co mam do stracenia i tak miałem się topić)
Bzyka nimfe 5 , 10 , 15 , 20 raz i nie podołał . Nimfa chlast i urwała mu łeb.
Wstaje najmłodszy członek rodziny i idzie do obory. Widzi : krowa pęknieta w pół , ojciec powieszony , matka pochlastana. Myśli sobie co będę żył , pójdę się utopić . Doszedł nad rzeke i widzi jak brat bez głowy pływa w tczinach. Miał już wszystkiego dość i już chciał się topić. A tu wypływa nimfa i mówi
-nie martw się wszystko może być jak dawniej lecz pod jednym warunkiem
-jakim?
-musisz mnie bzyknąć 25 razy
-zgoda
-lecz pamiętaj jak nie podołasz to ci urwe łeb
-dobra , ale może być 26 razy
-może
-a 30 razy
-może
-a 35 razy 
-może
-a nie pękniesz jak krowa ?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Przychodzi Jasiu do domu. Mama patrzy na niego i pyta:
- Jasiu dlaczego jesteś taki poobdzierany?
- Mamo,szedłem ze szkoły przewróciłem się i się poobdzierałem.
- Nie kłam Jasiu,powiedz mamusi prawdę
- Dobrze mamusiu,wszedłem na drzewo i spadłem i się poobdzierałem
- JASIU natychmiast powiedz prawdę mamusi
- Mamo to jest mój Kot i będę go pierdolił kiedy będę chciał.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Jaka jest różnica między gwałtem w samochodzie a samogwałtem w chodzie?
Taka sama, jak między organizmem onanisty a onanizmem organisty.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              

- Poproszę wibrator! - Zapakować ? - pyta sprzedawca. - Jeśli pan ma ochotę - odpowiada klientka rozkładając nogi.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Pewien facet miał przyjaciela. Takiego dobrego, oddanego, od serca...od lat Człowiek ten był sparaliżowany i większość życia spędził na wózku nie licząc łóżka. No wiec pewnego dnia ten facet postanowił odwiedzić swojego przyjaciela.
Siedzieli sobie wieczorem, gadali o tym i owym, popijali czerwone wino, aż w pewnej chwili ten na wózku prosi kumpla:
- Słuchaj czy byłbyś taki miły i skoczył na piętro do mojej sypialni i przyniósł mi cieple skarpety? Zimno mi się strasznie zrobiło.
- Nie ma sprawy już lecę... - i pobiegł.
Wchodzi na górę, otwiera drzwi do pokoju i... Oups!!! Pomyłka. W pokoju siedzą dwie nastoletnie córki jego przyjaciela. A że były całkiem ponętne, więc facet postanowił wykorzystać sytuacje. Mówi, więc do nich:
- Wasz Tato przysłał mnie tutaj żebym Was przeleciał.
- Niemożliwe! - Wykrzyknęły - Na pewno tak nie było!
- Ależ oczywiście, że tak, a jak nie wierzycie to możemy to sprawdzić. 
Facet wychylił się z pokoju i krzyczy:
- Obie?
- Obie! Dzięki stary...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Pracownik fabryki frytek popadł w dziwna obsesje: 
- Mam nieprzeparta ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie. 
- Absolutnie nie rób tego! - Krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy. 
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony. 
- To było silniejsze ode mnie - mówi. - Zrobiłem to. 
- Włożyłeś penisa w obieraczkę ziemniaków?! - pyta przerażona żona. - 
I co?! 
- Zwolnili mnie z pracy - odpowiada mąż. 
- A co z obieraczką? 
- Ją też zwolnil                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       SZCZYTY:
Szczyt siły: Tak ścisnąć pieniążka żeby się orzełek zesrał.
Szczyt szybkości: Wystawić dupe przez okno i tak szybko zbiec na dół, żeby ją w oknie zobaczyć.
Szczyt śmiechu: Tak żarówkę połaskotać żeby się w elektrowni zaśmiali.
Szczyt bezczelności: Nasrać sąsiadce na wycieraczkę, zadzwonić i poprsić o papier.
Szczyt zręczności: Złapać komara za jaja w bokserskich rękawicach.
Szczyt sadyzmu: Wystraszyć strusia na betonie.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Oda do dupy
Aleksander Fredro                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Wersja I

Dupa ludzkości raju pozbawiła
Dupa a nie jabłko Adama skusiła
Dupa nieraz królów dawnych mianowała
Dupa też ich detronizowała

Dupa bogaci, dupa rujnuje
Dupa losami świata kieruje
Dupa pomaga, dupa przeszkadza
Dupa miłuje i dupa zdradza

Dupa żebraków i królów raduje
Dupa w pałacu i w chacie króluje
Dupa smakuje młodym i starym
Dupa tchnie żądzą i upaja czarem

Dupa pachnie, dupa śmierdzi
Dupa tak wspaniale pierdzi
Dupa wielkie kupy sra
Dupa na klarnecie gra

Dupa motorem zawsze i wszędzie
Dupa jest hasłem i zawsze będzie
Dupa cię krzepi i dupa rodzi
Dupa nikomu nigdy nie zaszkodzi

Dupa dziewczęta wyciąga z nędzy
Dupa największą kopalnią pieniędzy
Dupa chłopaków jak w banku gromadzi
Dupa frajerów do ołtarza prowadzi

Stąd wynika morał jasny grzmiący jak potężny chór:

Człowiek się rodzi i z dupy wychodzi
Człowiek się żeni na dupę wchodzi
Człowiek umiera na dupie leży
Wszystko na świecie od dupy zależy!
O dupo coś porodziła Cezara i Piasta
Cześć, tobie, dupo, i basta!

Wersja II

Dupa ludzkości raju pozbawiła
Dupa Adama jabłkiem skusiła
Dupa królów mianowała
Dupa ich detronizowała

Dupa buduje, dupa rujnuje
Dupa losami świata kieruje
Dupa pomaga, dupa przeszkadza
Dupa miłuje i dupa zdradza

Dupa żebraków i królów raduje
Dupa w pałacu i w chacie smakuje
Dupa smakuje młodym i starym
Dupa tchnie żądzą, upaja czarem

Dupa pachnie, dupa śmierdzi
Dupa tez wspaniale pierdzi
Dupa wielkie kupy sra
Dupa na klarnecie gra

Dupa motorem zawsze i wszędzie
Dupa jest hasłem i hasłem będzie
Dupa krzepi i dupa rodzi
Dupa nigdy nie zaszkodzi

Dupa dziewczęta wyciąga z nędzy
Dupa najlepszą kopalnią pieniędzy
Dupa chłopaków jak w banku gromadzi
Dupa frajerów do ołtarza prowadzi

I stąd morał się taki, wywodzi:

Człowiek się rodzi, z dupy wychodzi
Człowiek się żeni na dupę wchodzi
Człowiek umiera na dupie leży
Świat cały od dupy zależy!!

Wersja III

Dupa ludzkości raju pozbawiła
Dupa a nie jabłko Adama skusiła
Dupa nieraz królów dawnych mianowała
Dupa tez ich nieraz detronizowała

Dupa bogaci, dupa rujnuje
Dupa losami świata kieruje
Dupa pomaga i dupa przeszkadza
Dupa miłuje i dupa zdradza

Dupa żebraków i królów raduje
Dupa w pałacu i w chacie króluje
Dupa smakuje młodym i starym
Dupa tchnie żądza, upaja czarem

Dupa pachnie, dupa śmierdzi
Dupa tez wspaniale pierdzi
Dupa wielkie kupy sra
Dupa na klarnecie gra

Dupa motorem zawsze i wszędzie
Dupa jest hasłem i hasłem będzie
Dupa krzepi i dupa rodzi
Dupa nigdy nie zaszkodzi

Dupa dziewczęta wyprowadza z nędzy
Dupa to najlepsza kopalnia pieniędzy
Dupa wszystkich chłopaków jak w banku gromadzi
Dupa wszystkich frajerów do ołtarza prowadzi

MORAŁ:
Człowiek się rodzi i z dupy wychodzi
Człowiek się żeni na dupę wchodzi
Człowiek umiera na dupie leży
Wszystko na tym świecie od dupy zależy!