Czy są czarne prezerwatywy?
- Czarne? A po cóż panu akurat czarne prezerwatywy?!
- Bo umarł mój przyjaciel i chciałbym jego żonie złozyć kondolencję ...
Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?
Wytrzeć małego o firankę!
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch** stać, to nie będzie leżał na miękkim!
Na polu Kowalskiej wylądowali komandosi.
Wystraszona Nowakowa biegnie do Kowalskiej i krzyczy:
- Na twoim polu wylądowali komandosi!
- Kto?
-Komandosi. to tacy co atakują od tyłu
-To ja z moim starym żyje 30 lat i nie wiedziałam, że to komandos
Jeden pedał pyta drugiego:
- Stary, powiedz mi jaki był twój pierwszy raz?
Ten macha ręką i mówi:
- Aaa... do du**...
Pedał jest w sadzie,
sędzia się go pyta.
Dlaczego zgwałcił pan ta zakonnice?
A homoseksualista na to.
A to nie był Zorro?!
Przychodzi pedał do sklepu i mówi:
Poproszę serek
Jaki??
Homo...
Wsiada 2 pedałów do taxówki i jadą na jakąś ulice
nagle jeden z pedałów się pyta kierowcy:
Przepraszam czy mogę sobie pierdnąć?
No dobra
Pśśśśśśśś
Po jakimś czasie pyta sie drugi pedał kierowcy:
Przepraszam czy mogę sobie pierdnąć?
Noooo
Pśśśśśśśs
Po pięciu minutach kierowca pyta się pedałów:
Ej chłopcy czy mogę sobie pierdnąć?
Oczywiście
Bryyyyyyyy!!!
Na to pedały równocześnie "Dziewica"
Wchodzi pedał do sklepu mięsnego i prosi o parówki
na to kasjerka zapakować?
pedał a jeśli pani może.
Dwaj upici kibice Manchesteru siedzą w barze nagle jeden mówi do drugiego
-te Ferguson wiesz ze mój kumpel ma złoty kibel
-ta idź za dużo wypiłeś
-no to chodź to ci pokaże
-no dobra
Kibice Manchesteru poszli do tego faceta pukają do drzwi a tam otwiera mały chłopiec i mówi:
-Tato!!! Przyszedł ten pan co ci w puzon nasrał!
Telegram : "Teściowa nie żyje. Pogrzebać czy kremować zwłoki?"
Odpowiedź:
"Jedno i drugie. Lepiej nie ryzykować."
Wchodzi eskimos do baru i mówi:
- Szkocką proszę.
- Z lodem czy bez?
- A przypier***** ci?
Siedzą dwie muchy na gównie. Jedna piernęła. A druga na to:
- Ej no nie przy jedzeniu!
Grają dwie muchy w piłkę nożną w filiżance do kawy... jedna mówi do drugiej:
- Ty się nie opierniczaj, za dwa dni gramy w pucharze!
Do reprezentacji Polski trafił nowy zawodnik z Afryki. W połowie meczu na MŚ Polska-Niemcy Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką:
– Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, jak piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Na te słowa wstał nasz nowy zawodnik, lekko poszarzały i cokolwiek zdenerwowany. Opanował się jednak i odzywa się płynną polszczyzną do trenera Janasa:
– Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce. Mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej, niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
– Siadaj, ja mówię do Rasiaka.
- Dlaczego blondynka nie była zadowolona ze swej podróży do Londynu?
- Dowiedziała się, że Big Ben to tylko zegar
- Czarne? A po cóż panu akurat czarne prezerwatywy?!
- Bo umarł mój przyjaciel i chciałbym jego żonie złozyć kondolencję ...
Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?
Wytrzeć małego o firankę!
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch** stać, to nie będzie leżał na miękkim!
Na polu Kowalskiej wylądowali komandosi.
Wystraszona Nowakowa biegnie do Kowalskiej i krzyczy:
- Na twoim polu wylądowali komandosi!
- Kto?
-Komandosi. to tacy co atakują od tyłu
-To ja z moim starym żyje 30 lat i nie wiedziałam, że to komandos
Jeden pedał pyta drugiego:
- Stary, powiedz mi jaki był twój pierwszy raz?
Ten macha ręką i mówi:
- Aaa... do du**...
Pedał jest w sadzie,
sędzia się go pyta.
Dlaczego zgwałcił pan ta zakonnice?
A homoseksualista na to.
A to nie był Zorro?!
Przychodzi pedał do sklepu i mówi:
Poproszę serek
Jaki??
Homo...
Wsiada 2 pedałów do taxówki i jadą na jakąś ulice
nagle jeden z pedałów się pyta kierowcy:
Przepraszam czy mogę sobie pierdnąć?
No dobra
Pśśśśśśśś
Po jakimś czasie pyta sie drugi pedał kierowcy:
Przepraszam czy mogę sobie pierdnąć?
Noooo
Pśśśśśśśs
Po pięciu minutach kierowca pyta się pedałów:
Ej chłopcy czy mogę sobie pierdnąć?
Oczywiście
Bryyyyyyyy!!!
Na to pedały równocześnie "Dziewica"
Wchodzi pedał do sklepu mięsnego i prosi o parówki
na to kasjerka zapakować?
pedał a jeśli pani może.
Dwaj upici kibice Manchesteru siedzą w barze nagle jeden mówi do drugiego
-te Ferguson wiesz ze mój kumpel ma złoty kibel
-ta idź za dużo wypiłeś
-no to chodź to ci pokaże
-no dobra
Kibice Manchesteru poszli do tego faceta pukają do drzwi a tam otwiera mały chłopiec i mówi:
-Tato!!! Przyszedł ten pan co ci w puzon nasrał!
Telegram : "Teściowa nie żyje. Pogrzebać czy kremować zwłoki?"
Odpowiedź:
"Jedno i drugie. Lepiej nie ryzykować."
Wchodzi eskimos do baru i mówi:
- Szkocką proszę.
- Z lodem czy bez?
- A przypier***** ci?
Siedzą dwie muchy na gównie. Jedna piernęła. A druga na to:
- Ej no nie przy jedzeniu!
Grają dwie muchy w piłkę nożną w filiżance do kawy... jedna mówi do drugiej:
- Ty się nie opierniczaj, za dwa dni gramy w pucharze!
Do reprezentacji Polski trafił nowy zawodnik z Afryki. W połowie meczu na MŚ Polska-Niemcy Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką:
– Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, jak piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Na te słowa wstał nasz nowy zawodnik, lekko poszarzały i cokolwiek zdenerwowany. Opanował się jednak i odzywa się płynną polszczyzną do trenera Janasa:
– Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce. Mam tu żonę, dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej, niż niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
– Siadaj, ja mówię do Rasiaka.
- Dlaczego blondynka nie była zadowolona ze swej podróży do Londynu?
- Dowiedziała się, że Big Ben to tylko zegar
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz