dowcipy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rachela zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód. • Bój się pani Boga!! - powiada rabin - przecież ma pani takiego porządnego męża! Czy ma pani coś mu do zarzucenia?! • Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie dziecko, które mamy, że to nie jest jego...

CŁOPAKI  ZBIERALI  NA  wyjazd do Kenii, a zbierali aż tak, że jedli suchy chleb popijając wodą.  W końcu uzbierali i wyjechali.  Pewnego wieczoru jeden z nich mówi: • Ej, chłopaki, może napijemy się wódki?  Drugi mówi: • Ok, super.  A trzeci na to: • Kurczę, to ja całe życie prawie nic nie jem, nie piję po to, żebyśmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki! A wy wydajecie na wódkę? Ja się na to nie  piszę! - i obrażony poszedł spać.  Więc dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, opili się zdrowo i wrócili do domu.  Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterę... Patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwartą paszczą!  Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego.  Stoją tacy niezbyt trzeźwi, patrzą i jeden mówi: • Paaaacz... starrrryyyyyy, na wóóóóódkę sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo Lacoste.

Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza".  Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi: • Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy...  Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko: • Wypierd**aj!  Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach...

Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi pielęgniarka i pyta: • Podać Panu kaczkę? • O tak, kochaniutka i od ch*ja frytek!

Przychodzi gość do restauracji. Rozgląda się troche niepewnie, po czym pyta kelnera: • Przepraszam, czyżby to była restauracja dla piegowatych?  Kelner (do siebie): • O k... znowu kot kierownika nasrał w wentylator.

Babcia do wnuczka: • Krzysiu, chcesz orzeszki? • Tak, babciu.  Po chwili komsumpcji Krzyś: • A właściwie, to skąd babcia ma te orzeszki? • Z czekolady! - radośnie babcia.

W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mowi do ojca: • Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...  Ojciec sie zaczerwienil, glupio mu sie zrobilo i mowi: • Synku, nie mozna tak mowic o ludziach. • Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widzialem takiej grubej baby. • Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mowic o innych.  W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa sie komorka: • Pi, pi, pi, pi...  A synek z przerazeniem: • Tato! Uwazaj! Bedzie cofac!

Klient oddaje TV do serwisu: • Nie wiem co się stało - po prostu siedze sobię , grzebię gwoździem w uchu i nagle wysiadł dźwięk.

Z serwisu www.komunikacja.krakow.pl  Kierujący tramwajem linii 13 na Placu Bohaterów Getta na kierunek Bieżanów Nowy zgłosił, iż w tramwaju bije się dwóch 70-latków o miejsce siedzące. Po interwencji prowadzącego tramwaj mężczyźni zajęli dwa różne miejsca.

Rok 1961.  Mówi pomocnik do majstra: • Panie majster, słyszał Pan? Ruskie w kosmos polecieli! • Wszystkie? • Nie, jeden. • To co mi dupę zawracasz...

Dresiarze kupują prezent urodzinowy.  •Może kupimy książkę?  •No co ty? On już ma książkę!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Porzekadło informatyków:  Nie ma brzydkich kobiet są tylko złe karty graficzne   - Dlaczego pan nie wyrzuci tego pijaka za drzwi? - mówi jeden z gości do barmana.  • Trzeba być człowiekiem, przyjacielu... Tam za drzwiami czeka jego żona...   Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczyński.  Siedzą sobie na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg to dojrzał i pyta o powód ich żalu. • Nie udało mi sie do końca stworzyć wielkiej Rosji - powiedział Putin. • Nie martw się, pokazałeś im drogę. Dalej pójdą sami... • Trzymałem naród za mordę, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro. • Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i bedą mieli dobrobyt - uspokaja Bóg. Następnie Bóg spojrzał na Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał.   Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie się opierdalać. Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką.  Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:  • Co robisz sowa?  • Nic. Opierdalam się.  • A to tak można?  • A nie widać?  • To ja też będę się opierdalać!  Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i wymachuje nóżką.  Przebiega drugi zając.  • Co robisz zając?  • Opierdalam się.  • A to tak można?  • A nie widać?  •No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalać!  Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu.  Nagle zza drzewa wychodzi wilk.  Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę:  • Hej sowa, Co robisz?  • Opierdalam się!  • A te dwa zające też się opierdalały?  • Tak. A jakże.  Wilk chwile pomyślał i do sowy:  • No widzisz sowa, tylko Ci u góry mogą się opierdalać!   Żona wchodzi do kuchni i widzi jak mąż z zacięciem skrobie nożem teflonową patelnię. • Dlaczego skrobiesz nożem po teflonie? • Sama jesteś poteflon! Wraca pijany jak bela facet do swojego domku jednorodzinnego. Już jest przed domem i nagle wyrżnął twarzą w gałąź.  Zezłościł się strasznie i postanowił, że ją zetnie - ma przecież w domu piłę.  Wchodzi do domu i od progu woła do żony:  • Gdzie piła  Żona wychodzi z kuchni z deka przestraszona i mówi:  • Ja nie piła, ja nie piła...  • Pytam się, kur...a, gdzie piła - groźnie syczy mąż.  • U sąsiada... - żona piszczy  • A czemu dała  • Bo piła...   Malutki, biały facet wchodzi do windy. Jest już tam taki wielki Murzyn.  Kiedy winda rusza, Murzyn mówi:  • 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro. Turner Brown.  Malutki facet mdleje. Murzyn podnosi go z podłogi, cuci uderzeniami w twarz, potrząsa nim i pyta:  • Kurcze, facet, coś nie tak?  Malutki, biały człowieczek odpowiada:  • Przepraszam pana, ale proszę powtórzyć, co pan mówił...  Murzyn patrzy z góry na człowieczka i mówi:  • 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jądro, 2 kg prawe jądro. Nazywam się Turner Brown.  Malutki, biały człowiek mówi:  • Dzięki Bogu, myślałem, że pan mówi "turn around"... Ideał mężczyzny to 5 x Ł:  1. Ładny  2. Łagodny  3. Łokropnie bogaty  4. Łucciwy  5. no i ocywiscie "Łogoniasty"  Ideał kobiety to 3 x C:  1. Cysta  2. Cycata  3. Cudza   Młoda para spodziewa się dziecka. Nie wiedząc, na co mogą sobie teraz pozwolić w łóżku, udają się po poradę do lekarza: •Panie doktorze czy kiedy małżonka jest teraz w ciąży możemy dalej współżyć? •Podczas pierwszych 3 miesięcy mogą państwo całkiem normalnie współżyć. Podczas kolejnych 3 radzę kochać sie tylko w pozycji "na pieska". Podczas ostatnich miesiecy ciąży, radzę jednak przejść do pozycji "na wilka". •"Na wilka"? A jak to jest?? •Kładzie się pan obok żony i wyje...    Jedzie zając i wilk pociągiem. Zajączek sobie śpiewa lalala..., a wilk mówi: •Jeśli jeszcze raz zaśpiewasz lalala, to wyrzucę Twój bagaż z pociągu!  Zajączek się nie przejmuję i śpiewa lalala, to wilk wyrzuca jego bagaż z pociągu. A zajączek śpiewa nadal: •Ale z Wilka c**j to nie bagaż mój lalala.  No i jadą dalej i zajączek znowu śpiewa lalala, a wilk: •Jeśli jeszcze raz zaśpiewasz, to powiem konduktorowi.  No i zajączek śpiewa, a wilk mówi konduktorowi. Zajączek na to: •Ale z wilka c**j, konduktor to mój wuj lalala.  No i jadą dalej i zajączek śpiewa lalala i wilk mówi: •Jeśli jeszcze raz zaśpiewasz lalala, to wyrzucę cię z pociągu.  Zajączek się tym nie przejmuje i śpiewa lalala. Wilk wyrzuca go z pociągu, a zajączek na to: •Ale z wilka c**j, to przystanek mój lalala.                                                                                                                                                                                                                                Komputerowiec podrywa dziewczynę: • Chcesz herbaty? • Nie. • Kawy? • Nie! • Hm, może wódki? • NIE!!! • Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...   Wódz indiański żąda rozwodu.  - Kiedy zasadziłem kukurydze, wyrasta kukurydza zaczyna opowiadać wódz. Kiedy zasadziłem bób, wyrósł bób i to jest w porządku. Ale kiedy Wysoki Sądzie zasadziłem Indianina, a wyrósł Chińczyk - to musi być powód do rozwodu. Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno:  "Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż, itd."   - Ilu z was pracuje?  • Z majstrem siedmiu. • Czyli bez majstra sześciu? • Nie, bez majstra to nikt nie pracuje kty: 44 Głosy: 14 Dwóch rozbitków pływało na środku morza. Kiedy już stracili wszelką nadzieję na ocalenie jeden zaczął się modlić: • Panie, wiem, że prowadziłem bezbożne życie, zaniedbywałem dzieci i żonę, ale jeśli mnie ocalisz to...  • Nic nie mów! - przerywa mu drugi - chyba widzę ląd! Facet w sexshopie • Proszę mi pokazać tą dmuchaną lalę • Proszę bardzo • Kiedy ją wyprodukowano? • W styczniu 2005 • E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.   Matka krzyczy na córkę: - Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku... - Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...   - Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie? • Wrzucić pranie i proszek.   Rozmawia dwóch baców: • No i wis, coby obniżyć koszta postanowiłem łowiecki na zimę w chałupie trzymoć. • Ale toć to strasny smród! • To się bedom musiały przyźwyczaić!!   Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się.  Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego pełne imię i nazwisko. Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy chłopak o tym samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu.  Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę podkochiwałam?  Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli.  Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził przypadkiem do XXVI LO.? • Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów, zarumienił się. • A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam.  On odpowiedział:  • W siedemdziesiątym szóstym. Dla czego Pani pyta? • To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona.  Zaczął mi się uważnie przyglądać. I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał: • Taak?? A czego Pani uczyła?...                                    Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga. • Dzień dobry! • Co, dzień dobry!? Własnej du*y nie poznajesz? 7 na 10 Polaków żyje w stresie...  ...a pozostałych 3 w Londynie.   Pewna dziewczyna postanowiła się wykąpać. Poszła nad wodę, lecz w kabinie do przebierania zorientowała się, że zapomniała góry od bikini, ale to nic.  Wyjrzała, czy jest ktoś w pobliżu, kto mógłby ją zobaczyć, ale nikogo nie było, oprócz małego chłopca, który nad wodą łowił ryby. Więc pomyślała, że taki mały to pewnie nieuświadomiony. Wyszła, zasłaniając piersi rękami , kiedy była w wodzie po kolana, mały chłopczyk się odezwał: • Jeżeli ma pani zamiar utopić te pieski, to ja poproszę tego z brązowym noskiem.  T Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta: • Dokąd jedziemy? • 192.168.4.11 W pokoju akademickim siedzi 3 kumpli i grają w karty. Nagle wchodzi czwarty, który gada przez telefon. Zakrywa dłonią słuchawkę i pyta: •Chłopaki, czy homoseksualizm jest wporządku?  Kumple odpowiadają: •Jasne  A chłopak oddycha z ulgą i uradowany woła do słuchawki •Tak tak mamo u mnie wszystko w porządku   Spotyka się dwóch przyjaciół. • Jak życie? • Beznadziejnie. Wiesz, pożyczyłem znajomej 5 tys. baksów na operację plastyczną i teraz nie wiem, jak ona wygląda...   Rzecz dzieje się w czasach, gdy masowo przywożono do Polski powypadkowy złom z Niemiec. Goć przywiózł co takiego na lawecie do mechanika - masa pogiętej blachy: - O w mordę - mówi mechanik - nieźle trzanięty. Będzie za dwa tygodnie. Po tygodniu telefon. Dzwoni mechanik: - Panie, jest problem. Co to za marka? - A czemu? - No bo jak bym tego nie klepał, wychodzi przystanek autobusowy   - Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę? • Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas. • A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę? • Strajkuje.    Mała dziewczynka zobaczyła w muzeum po raz pierwszy szkielet człowieka. • Mamo,co to jest • Kości zmarłego • To tylko mięsko idzie do nieba?   mu   - Kiedy pomidor traci cnotę?  • Kiedy się go popieprzy.