DORY ŚWIŃSKI DOWCIP

Do agencji towarzyskiej przyjęto nową pracownicę. Już pierwszego dnia ma ona kłopoty i przychodzi do szefowej po poradę: 
- Klient chce po francusku a ja nie wiem jak to jest. 
- Nic prostszego – uspokaja ją szefowa. 
- Układasz buzię tak jakbyś mówiła „Uuustka”, a resztę on już sam zrobi. 
Dziewczyna wraca do pokoju, skąd po chwili dobiegają okrzyki bólu klienta. 
Szefowa wpada tam i chce wiedzieć co się stało. 
Nowa adeptka zawodu wyjaśnia zmieszana: 
- Wszystko przez to, że zapomniałam nazwę tego miasta nad morzem!!! Szczecin???                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Przyszedł facet do agencji i mówi że chciałby jakiejś odmiany. Mamuśka mu mówi :

- A robił pan to kiedyś z kurą ? 
- No nie ...
- A chciałby pan spróbować ?
- No czemu nie ...

Mamuśka zaprowadziła go do wielkiego okrągłego pokoju. Na ścianach wielkie lustra. Na środku białe okrągłe łoże. Dostał śliczną białą kurę i mama wyszła zamykając drzwi. Facetowi trochę nieskładnie szło z tą kurą ale w końcu dopiął swego....

Parę dni później ten sam facet znowu przychodzi do agnecji i znowu chce jakiejś odmiany. Mama się go pyta :

- A widział pan kiedyś faceta kopulującego z kozą ?
- No nie ...
- A chciałby pan ?
- No czemu nie ?

Mama zaprowadziła go do pokoju. Obok inni faceci a za szybą facet tryka kozę ...
Facet tak przygląda się tej scenie, przygląda i w końcu mówi do sąsiada :

- Ale jaja ! Widział pan kiedyś coś takiego ??
- Panie to jeszcze nic. Trzeba było parę dni temu przyjść. Facet kurę trykał ... to była jazda !!!!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Dwa geje w trakcie hem spotkania kopulacyjnego, jeden, pasywny, nazwijmy go biorca cały czas porusza głową w tył i do przodu, aktywny, dawca :
- ty przestan bo ja się nie moge skupić i działać normalnie
- dobra już przestaje
ale akcja toczy się dalej, biorca cały czas kiwa głową to w przód to w tył
- słuchaj przestań albo nic z tego nie będzie
- dobra postaram się, naprawdę
ale nic się nie zmieniło, dawca juz ostro poddenrwowany ( hem jak na geja )
- co ja mam zrobić zebyś przestał??
- wyjmij mi koszulę z dupy....                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Pewien facet uciekając z więzienia schował się w domu swojej przyjaciolki. Zaczal sie juz przebierac (zdjął więzienne ciuchy), kiedy rozleglo sie walenie do drzwi. Facet, podejrzewajac, ze to policja wlazl na jedna z krokwi pod sufitem (tak nieszczesliwie, ze zwisaly mu z niej jajka).

Gliniarze szukali go dobra godzine, ale nic nie znalezli. Jeden z nich
zauwazyl jaja faceta i spytal gospodyni:
- co to???
- chinskie dzwonki
- nigdy nie slyszalem jak one brzmia - i huknal w nie pala. Poniewaz nic nie uslyszal, huknal ponownie, mocniej, o wiele mocniej. W tym momencie facet nie wytrzymal. Zszedl z krokwi i rzekl:
- bim bam bom ty skurwysynu!!!

+ OK·

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Nieśmiały facecik po raz pierwszy przychodzi do domu uciech.

Przy drzwiach gorylowaty facet pyta grzecznie - czego?
No, bo ja bym..., mam 30 dychy..., a to pierwszy raz... - tłumaczy się młodzieniec. Za trzy dychy to sobie możesz konia walnąć. Wynocha!
Za pól godziny ten sam fececik znowu przy tych samych drzwiach. Burdelowy cieciu znowu - czego?
Ja przyszedłem zapłacić....

+ OK·

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Wieloletnia para gejów szykuje się do urodzin jednego z nich.

Partner postanowił w ramach niespodzianki wytatuować sobie na pośladkach inicjały kochanka "BB".
W dniu urodzin - Jubliat wraca do domu, otwiera drzwi a jego kochanek stoi tyłem schylony z opuszczonymi spodniami... 
Na co skonsternowany jubliat pyta - słuchaj - a kto to jest BOB ?

***
koniec czerwca, zaplecze Gabinetu Chemii...
Jasio posuwa swoją panią profesor. Po krótkiej chwili Jasio krzyczy :
- Ojjjjchhhggggssss
A profesorka na to :
- oj Jasiu w tym roku tylko 3+ na zakończenie

+ OK·

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Dziadek,stary wojak wraca z wojenki (gdzie nie było kobiet) i od razu idzie do burdelu. Ale jak to wojak, cienko u niego z kasą. Mówi do Burdelmamy
- chciałbym ten ... tego z którąś z dziewczyn, ale mam tylko 10 PLN
- Faaacet za 10 złotych to ty sobie możesz! Albo wiesz co?? Poczekaj. Widzisz ten mostek?? Tak stoi Marycha, idź do niej, może ona Ci da
Dziadek poszedł i powtarza swoją propozycję. Maryśka:
- dziadek, za 10 złotych to ja ci co najwyzej moge do tej twojej wojskowej menazki nasikac!
Dziadek sie zgodził. Wraca z menażką do domu. Stawia ją na stoje, wyjmuje "małego", zanurza go w menażce i mówi:
- Masz! Ale dzisiaj mięska nie bedzie ... tylko rosołek :P                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Przybiega zajączek do burdelu i mówi do burdelmamy:

- Mam stówę, za całość.
Burdelmama skierowała go do pokoiku na pięterku, po 15 minutach zajączek schodzi zadowolony. Następnego dnia zajączek znów przybiega:
- Mam pięć dych, za całość.
Burdelmama skierowała zajączka do seniorek, bo klient jest klient. Po pół godzinie zajączek wychodzi zadowolony. Następnego dnia zajączek miał już tylko dychę. Burdelmama dała mu dmuchaną lalę. Po godzinie zajączek wychodzi zadowolony. Kolejnego dnia przychodzi zajączek.
- Dziś mam tylko 50 groszy.
Burdelmama, pomyślała że stary klient i dała mu piłeczkę pingpongową i skierowała na pięterko. Mija godzina, dwie zajączka nie ma. Lekko przestraszona idzie na górę, otwiera drzwi, a tam zajączek obraca piłeczkę w łapkach i mówi:
- Choć pierdnij dla orientacji.

+ OK·

--