DOWCIPY

Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich bierze co chwilę, a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał: - Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi? - Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi. Pechowy zostawia sprzęt na brzegu, wskakuje do swojej "Syrenki" i jedzie do najbliższej apteki. - Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis. - A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz. - Jeszcze nie, ale znam super miejsce!

Andropow, jeszcze jako szef KGB, zwierzał się najbliższym: • Kiedy zostanę gensekiem, zmienię te idiotyczne strefy czasowe. Ileż to kłopotów!  Dzwonię do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam mówią:  "To było wczoraj!". Dzwonię do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papieża, a tam pytają: "Jaki zamach?!"

Budowlaniec mówi do kumpla: • Chciałbym mieszkać i pracować na Biegunie Północnym. • Dlaczego? • Bo tam noc trwa przez pół roku, więc nic bym nie robił, tylko wylegiwałbym się w łóżku. • Ale przecież po takiej nocy musiałbyś potem przez pół roku pracować bez przerwy! • Coś ty! Tam też obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy

- Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe. • Wody! - odkrzykują słuchacze. • Tak! A dlaczego?! • Bo baran!

Idzie Jańtoś nocą przez góry, patrzy a tu samotna chatka - bacówka.  Wchodzi do chaty i rozgląda się zdziwiony. Baca i żona Bacy leżą nieruchomo  w łóżku z otwartymi oczami, światła pozapalane, w domu cisza grobowa.  Facet się trochę wystraszył, ale zaraz pomyślał, że skoro bacowie nie żyją  można coś ukraść z domku. No wiec zwinął magnetowid i ruszył z nim na szlak.  Po chwili przypomniał sobie, że widział tez fajny telewizor i wrócił po tenże.  Bacowie dalej leżeli bez reakcji.  Uciekając z TV i VCR pomyślał, ze ta Bacowa to całkiem spoko babka i można  by ją jeszcze.... Wrócił wiec do domku, zrobił swoje i poszedł w długą.  Po chwili Bacowa odzywa się do Bacy: • Te, Józiek, to ze łon ukrod wideło to nic, to ze ukrod telewizjor to nic,  ale ze mie wyobracoł, a ty nic, to już są scyty!  A Baca na to: • Ha, ha, ha - pierso sie łodezwała! Gasi światło!

Młoda ortodoksyjna para Żydów przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu parę pytań. • Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyć? • Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyć tylko osobno. • Nawet, jeśli są małżeństwem? • Tak. • A co z seksem? • Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu. • A możemy próbować różnych pozycji? • Oczywiście. • Kobieta może być na górze? • Jak najbardziej. • Możemy to robić na pieska? • Jeśli lubicie. • A na stojąco? • Na stojąco kategorycznie nie! • Ale Rabbi, czemu na stojąco nie? • Bo to może skończyć się tańcem!

Jezus zebrał apostołów i oznajmił im: • Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.  Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał: • Czy to ja Cię zdradzę, Panie? • Nie to nie Ty mnie zdradzisz.  Następnie Jan: • Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie? • Nie to nie będziesz Ty.  Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta: • Więc to ja Cię zdradzę, Panie? • Nie k***a, sam się zdradzę!

Czemu dresiarz wozi w bagażniku jelenia?  Żeby fajnie porykiwało nawet przy 20 na godzinę...

Kobieta rozmawia ze swoim gospodarzem domu o lokatorach, mieszkających nad nią: • Oni w nocy tupią i głośno się zachowują aż do północy - skarży się kobieta. • Czy to Pani przeszkadza? - pyta się gospodarz. • Nie, ja i tak zwykle o tej porze ćwiczę grę na skrzypcach.

Na targu.  • Dlaczego pan chce sprzedać tego psa?  • Bo kłamie.  • Po czym pan to poznaje?  • Niech pan posłucha. Azor, jak miauczy kot?  • Hau, hau, hau...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Romuś słyszał rodzinną legendę, że jego ojciec, dziadek, a nawet pradziadek w dniu swoich urodzin chodzili po pobliskim jeziorze, jak Jezus bez mała. Postanowiwszy przekonać się o jej prawdziwości w swoim przypadku, wypłynął w dniu swoich urodzin łódką na środek jeziora - przełożył nogi przez burtę ... i omal się nie utopił. • Romuś - westchnęła babcia, kiedy go przywieziono do domu - twój ojciec i - świeć panie nad ich duszami - dziadek i pradziadek, urodzili się w styczniu, ty - w lipcu.   Jaka jest różnica między Polską a Japonią.  Japonia jest krajem kwitnącej wiśni, natomiast Polska kwitnącej lipy. Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża: • Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu.  Mąż odpowiada: • Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy...   u   Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki. - Od dawna pan tu żyje? - Od 15 lat. - Sam? - Tak. - Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie. - Niemożliwe! W tej beczce jest piwo? Do Warszawy przyjechał japoński dziennikarz. Po tygodniu faksuje do redakcji:  "Ta Polska, to cywilizowany kraj. Mieszka tu dużo ludzi różnych narodowości. Są nawet Indianie, którzy biją się kijami bejsbolowymi z łysymi buddyjskimi mnichami w młodzieżowych strojach."  Michael Jackson przychodzi odebrać żonę ze szpitala po tym jak urodziła syna. Michael pyta lekarza: • Ile czasu musi minąć nim będziemy mogli zacząć uprawiać seks? • Przynajmniej, aż zacznie chodzić - odpowiada doktor. u   Przychodzi do domu smutny dres i na wstępie, ojciec się go pyta: • Synu! Co ci się stało ? • Słuchaj tato. Jestem smutny bo podoba mi się ta dziewczyna z sąsiedniego bloku i nie wiem co zrobić, jak podejść, co mówić... • Synu! Posłuchaj rady ojca! Najlepszym sposobem na kobietę jest zaimponować jej tym co umiesz robić najlepiej.  Synek posłuchał rady ojca i poszedł. Ale za godzinę wraca jeszcze smutniejszy niż był wcześniej, podchodzi ojciec i się go pyta: • Synu! Co się stało? • Tato! Nie udało mi się z tą dziewczyną! • Jak to nie? A zrobiłeś tak jak ci powiedziałem, żebyś zrobił to co umiesz najlepiej? • Tak tato! • To nie rozumiem jak to jest możliwe... A co ty takiego zrobiłeś? • Jak to co, tato?! Z bani jej wyczesałem!   W autobusie na jednym z krzeseł siedzi dziewczyna, a obok stoi starsza pani z dzieckiem. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje i mówi: • Może by tak pani ustąpiła miejsca? • Nie mogę - dziewczyna na to. • A dlaczego? • Jestem w ciąży! • Hmm, w ciąży, akurat. I taki płaski brzuch? A długo jest pani w ciąży? • Pół godziny. Jeszcze mi się nogi trzęsą.   Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch adminów pije bruderschaft: • To co? Mówmy sobie po IP!   u   Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się: • Co to jest, takie duże i czerwone? • Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca. • To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.  Sprzedawca pakuje jabłka. • A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka. • To jest kiwi. • Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.  Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje... • Proszę pana, a co to takie małe i czarne? • Mak, ale cholera nie jest do sprzedania.                                                                                                                                                                                                                                  Pyta się Francuz swego kolegi.  • Z czego byś wolał zrezygnować - Z wina, czy z kobiet?  • Aaaa, to zależy od rocznika - Wiesz Ada - mówi przez telefon Monika do koleżanki - ja i Jacek kochamy się ... • To nie mogłaś zadzwonić jak już skończycie ... U wejścia do małego kościółka wisi kartka: "Jeśli jest ci przykro żyć w grzechu, otwórz i wejdź". Szminką dopisano: "a jeśli nie, zadzwoń po numer..." Panie, zainstalowałem Windows...  • Tak?  • No i teraz mam problem...  • No, to już mi pan powiedział.   Co to jest: czerwone, grube i jak wchodzi to sprawia przyjemność?  Święty Mikołaj.   Późnym wieczorem pielęgniarka widzi w szpitalnej świetlicy staruszka oglądającego film w telewizji. Podchodzi do niego i mówi: • Dosyć już na dziś tej telewizji! Idziemy do łóżka! • Siostrzyczko, a jak nas ktoś przyłapie?   Miłość to ból - powiedziała małpa całując jeża w dupę!!    Na stację benzynową podjeżdża samochód. Facet obsługujący pompę widzi na tylnym siedzeniu auta dwa pingwiny. Zaskoczony pyta kierowcę: • Co robią tu te dwa pingwiny? • Znalazłem je i nie wiem, co z nimi zrobić.  Pompowy bez namysłu odpowiada: • Powinien je pan zawieźć do zoo. • O, to doskonały pomysł, dziękuję!  I zadowolony kierowca odjechał. Następnego dnia znów pojawia się na stacji, a na tylnym siedzeniu jego auta siedzą te same pingwiny. Pracownik stacji mówi: • Hej, myślałem, że zabrał je pan do zoo. • Zabrałem, zabrałem! Spędziliśmy wspaniały dzień. Dzisiaj idziemy na plażę. Żona rozwiązuje krzyżówkę i zwraca się do męża: • Narząd płciowy na cztery litery poziomo.  Mąż odpowiada: • Usta.   (Familiada)  P: Potrawa z warzyw?  O: Kalafior.  P: Wymień soczysty owoc?  O: Banan.