DOWCIPY O DUPIE !!!!!!!!!

O lekarzachO dupie

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w d*pę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili te sama iglę w oko, pacjent się zesrał.                                                                                                                                                                                                                                                                                                            O wojskuO dupie

Gada czołg z fiatem 126p:                                                                      
- Maluch, Ty to masz serce w d*pie. 

- Wolę mieć serce w d*pie niż fiuta na czole!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Kłócą się części ciała, która z nich jest ważniejsza i powinna zostać szefem: 

- My jesteśmy szefami bo dzięki nam możemy cokolwiek zrobić - mówią ręce.
- My jesteśmy szefami bo my was wszędzie zaniesiemy - mówią nogi.
- Ale tyko dzięki nam wiecie gdzie idziecie - mówią oczy.
- A i tak robicie to tylko dzięki mnie i to ja będę szefem - mówi mózg.
Na to d*pa:
- Możecie się kłócić ale to ja zostanę szefem.
Wszystkie części ciała się roześmiały.
d*pa się wkurzyła i przestała srać.
1 dnia oczy się wykręciły.
2 dnia ręce zaczęły dygotać.
3 dnia nogi nie wytrzymały.
4 dnia mózg się zlasował.
Jaki z tego morał? 

Szef zawsze gówno robi!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Siedzą dwa gówna na ławce i jedno mówi do drugiego: 

- Jak masz na imię?
- Sraczka! 

- Aaa, to bardzo rzadkie imię.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Słoń i mrówka bawią się w 'chowanego'. Mrówka pierwsza szuka.Wreszcie znalazła słonia. 

Przyszła kolej na słonia.No więc słoń szuka, szuka, szuka...
Po 3 godzinach szukania odechciało mu się i mówi:
- A mrówko mam cię w d*pie.
Na to mrówka: 

-Kurrr... Skąd wiedziałeś                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Zostało 3 pacjentów w domu wariatów i postanowili ich wypuścić. 

Ale nie mogą ich przecież wypuścić bez powodu.
Wymyślili więc sposób aby spytać się ich co by sobie kupili gdyby mieli 1000 zł.
Wołają pierwszego i się pytają:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
- No, ja bym pojechał do Hiszpanii.
To było normalne, więc go wypuścili.
Drugiego się pytają:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
- No, ja bym sobie kupił rower górski.
To też było normalne, więc go wypuścili.
Trzeci wariat oglądał sobie d*pę w lusterku.
Dyrektor zadał mu to samo pytanie co pozostałym:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
A wariat odpowiada: 

- No, ja bym sobie kupił nową d*pę, bo ta mi chyba pękła na pół.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       Przychodzi facet do pracy taki smętny, siada z kolegami a ci się go pytają: 

- Ej ty, coś ty taki smętny?
- A teściowa mnie wk*rwia.
- To zabij sukę.
Na drugi dzień przychodzi do pracy a koledzy się pytają:
- I co zabiłeś?
- No pewnie że tak.
Idą i widzą zakopaną ładnie tylko d*pa wystaje
- Ty a d*py czegoś nie zakopał - pyta ze zdziwieniem kolega? 

- A zrobiłem sobie stojak na rower.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           InneO dupie

Idzie gówno z dupą ciemnym korytarzem.
Gówno mówi do d*py:
- ciemno jak w d*pie.
A d*pa na to: 

- i gówno widać.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Idzie ochroniarz po osiedlu i widzi papugę na balkonie. Papuga mówi: 

- Ej ty niebieski
- Co?
- Ty fiucie.
Ochroniarz robi drugie okrążenie i papuga mówi:
- Ej ty niebieski
- Co?
- Ty fiucie.
Trzecie okrążenie, papuga mówi:
- Ej ty niebieski.
na to ochroniarz:
- JEŻELI POWIESZ TAK JESCZE RAZ TO CI UTNE ŁEB PRZY SAMEJ d*pie!. Papuga się zamknęła. Ochroniarz robi kolejne okrążenie. Papuga mówi:
- Ej ty niebieski
- Co? 

- Już ty dobrze wiesz co.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Były sobie 3 mrówki. Pierwsza mrówka poszła do nosa, druga poszła do ucha, a trzecia poszła do d*py. 

Pierwsza mrówka wyszła i mówi:
- Byłam w nosie i przyniosłam trochę kleju.
Druga mówi:
- Byłam w uchu i przyniosłam trochę miodu.
A trzecia mówi: 

- Ja byłam w d*pie i nic nie przyniosłam bo jakaś czarna lokomotywa mnie goniła!