DOWCIPY DOWCIPY

                     

                                                                       

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               

 Kobiety dzielimy na: - jednotorbowa t..

Kobiety dzielimy na: 
- jednotorbowa to taka, co przy seksie nakładasz jej torbę na głowę 
- dwutorbowa to taka, że nakładasz torbę jej i sobie 
- a trzytorbowa to taka, że nakładasz jej torbę, sobie i jeszcze swojemu psu, żeby nie stracił szacunku do pana.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

                                                                                                                                                                                                                                                                                  

 Grają sobie w brydża dwie pary - miesz..

Grają sobie w brydża dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goście. 
Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni gówniarz podbiega, trąca w stół, wali w krzesło - ogólnie - przeszkadza bardzo w grze. A, że jest wychowywany bez stresowo - nikt mu nie strzeli nawet klapsa. 
Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, żeby się uspokoił. 
Smarkacz nic sobie z tego nie robi. 
Wreszcie wstaje Pan-Gość, bierze szczeniaka na bok i coś mu szepce na ucho. Wychodzą z pokoju. Po chwili Gość wraca. Zaczynają grać. Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokój. Goście zbierają się do domu, Pani Domu nie wytrzymuje i pyta: 
- Stefan, kurka, co zrobiłeś, że nasz Karolek się uspokoił? 
- Nauczyłem go walić konia.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               

                                                                                                                            

 Piraci zdobyli i zatopili na pełnym mor..

Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn przy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany kapitan korsarzy i powiedział : 
- Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruchamy. 
- Ale mężczyzn się nie rucha - krzyknęły chórem kobiety 
- Rucha się rucha - krzyknęli chórem mężczyźni                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

 Kocha się kobieta z facetem: - Doo p..

Kocha się kobieta z facetem: 
- Doo przodu... do przodu... Teraz do tyłu... trochę w bok...oooo... w lewo...lewo... takk... cofnij się teraz... Do przoooduuu... 
Facet nie wytrzymał: 
- Ty się chcesz kochać czy parkować?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

                                                                                                                                                                                                           

                                                                                                                                                                                                    

 Poszedł facet do burdelu. - Ja jeszc..

Poszedł facet do burdelu. 
- Ja jeszcze nigdy tego.. no.. nie robiłem... 
- No to co pan mi tu głowę zwraca ! Proszę pójść do lasu i najpierw tam 
potrenować na dziuplach. 
Facet wraca po pewnym czasie i mówi do burdel mamy, że już jest gotowy. 
- To pójdzie pan na górę, tam pani Jola pana obsłuży. 
Facet zachodzi, panienka mu się rozkłada, a on ją z kopa, raz, drugi. 
- Co ty wyprawiasz ?!? - krzyczy dziwka 
- Sprawdzam, czy pszczół nie ma.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  

 Dziewczyna robi laskę swojemu chłopacz..

Dziewczyna robi laskę swojemu chłopaczkowi i co chwilę biega do kuchni. W końcu wkurwiony chłopaczyna pyta: 
- Czego ty tak cały czas do kuchni latasz ? 
- Słuchaj, masz tyle sera na czapie że muszę chlebem zagryzać                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   

                                                                                                                                                                     

                                                                                                                                                                                        

 Na babskiej imprezie rozmawiają trzy m�..

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi: 
- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka. 
Druga mówi: 
- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka. 
- Wiecie, że ja nie wiem? - mówi na to trzecia. - Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku. 
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się, co jej się stało? Ona odpowiada: 
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: Jacek! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka, jak Zenek i Franek.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

 Trzech facetów siedzi w barze ostro pod..

Trzech facetów siedzi w barze ostro podpitych.. 
Nagle jeden z nich mówi: 
-Wiecie chłopaki jaką ja mam brzydką żonę? Już nie mogę na nią patrzeć. 
Na to drugi facet: 
-Ty ****a masz brzydką żonę? Stary ja to mam dopiero brzydką...... 
Trzeci się wtrąca i mówi: 
-Panowie co wy wogóle gadacie chcecie zobaczyć moją żonę? Prawdziwego potwora? to chodźcie 
I poszli wszyscy do koleszki do domu 
Wchodzą. Facet odsuwa stół w pokoju, ściąga dywan i otwiera wielką klapę w podłodze.. 
I krzyczy: 
-STAAARRRRAAAA 
-STAAARRRAAA WYCHODZ!!! 
A tam głos: 
-Ze szmata na głowie czy bez? 
On na to: 
-Bez, będę cię pokazywał, a nie ruchał.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               

                                                                                                                                                                      

 Mama, tata i synek wybrali się do cyrku..

Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy: 
- Mamo, mamo, co to jest? 
Zaskoczona pytaniem mama odpowiada: 
- To jest ogon słonia. 
Syn jednak wykrzykuje dalej: 
- Nie! Pod spodem. 
Zakłopotana mama odpowiada: 
- Tooo... nic takiego. 
Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, wiec idzie po nie mama. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu. 
- Tato, tato, co to jest? 
- To jest ogon, synu. 
- Nie, pod spodem. 
- To jest siusiak słonia. 
Chłopiec chwile się zastanawia, po czym mówi: 

- A mama powiedziała, że to nic takiego. 
Ojciec z duma rozpiera się na fotelu: 
- No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

 Facet budzi się w południe na potworny..

Facet budzi się w południe na potwornym kacu. 
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej 
treści: 
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. 
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona". 
Facet pyta syna: 
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy 
z kwiatami albo pierścionkiem? 
Syn na to: 
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, 
awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci 
spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

                                                                                                                                                                           

 Zagadnęła Małgosia Jasia: - Jasiu ..

Zagadnęła Małgosia Jasia: 
- Jasiu wyruchaj mnie! 
- No nieeeee.... 
- Jasiu, wyruchaj mnie pliiiiis! 
- Nnnnoo.. Nie! 
- Jasiu, wyruchaj mnie!! 
- Noooo, ok. 
Jaś spuścił nachy w dół, stanął na środku pokoju i mówi do Małgosi: 
- A tera skocz na mnie! 
Małgosia wzięła solidny rozbieg, a Jaś w ostatniej chwili odskoczył w bok i Małgosia przywaliła w ścianę. Jaś na to: 

- Hyhy, ale cię wyruchałem!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          

 Pewnego razu policja przyłapała całą..

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała: 
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu? 
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo: 
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać. 
Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę". Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu. 
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał: 
- Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę? 
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha...