Dowcipy

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

Chłopak podchodzi do dziewczyny. • Tańczysz? • Tańczę, śpiewam, gram na gitarze. • Co ty pleciesz? • Plotę, wyszywam, lepię garnki...

Dzienniekarz pyta znanego akwizytora jak udało mu się sprzedać dużą iloć trylogii Sienkiewicza. On mu odpowiada: - M.. mówi... mówiłem: K..kupi...pa...pan k... k... książ... książkę cz... czy m... mam j... Ją prze... przeczyt... Przeczytac n... na g... głooo... głos?

- Co ci sie stało w oko? • Dostałem śrubokrętem od Kowalskiej. • Przez przypadek? • Nie, przez dziurkę od klucza.

Przed domem kłócą się dwie sąsiadki. W pewnym momencie jedna z nich nie wytrzymuje i krzyczy do drugiej: • Ty stara małpo! • Tylko nie stara! - odkrzykuje druga. Tylko nie stara!

Mowi Karol do Karoliny • Jak wejdziesz na to drzewo to dam ci 10 zlotych. Karolina weszła i dostała 10 zł od Karola. Poszła sę pochwalic mamie. Mama powiedziała jej: • Karol chciał zobaczyc tylko twoje majteczki!! Potem Karolina wchodziła na drzewo za 20zł, 30, 40, 50... Az doszło do 100zł. Powiedziała mamie: • Dostałam od Karola 100zł za wejście na drzewo!! • Ale mówiłam ci że on chce zobaczyć twoje majteczki!! • Ale mamo ja zrobiłam mu kawał i nie założyłam majteczek!!

Na dworcowym peronie mężczyzna podchodzi do atrakcyjnej blondynki. • Za ile...? Dziewczyna niewiele myśląc wymierza mu siarczysty policzek. Skonfundowany mężczyzna kończy szeptem: • ... minut odchodzi pociąg do Ełku? Kumpel pyta kumpla: • Jakie wymiary ma twoja dziewczyna? • 90, 60, 90... • O kurczę, niezła z niej laska! • Tak ci się tylko wydaje. Drugą nogę ma taką samą... W dniu dzisiejszym nastąpiła zmiana planów lokalizacji stadionów na Euro2012. W Warszawie zrezygnowano z budowy Stadionu Narodowego, na rzecz budowy Targowiska na 84 tysiące miejsc. Stadion Narodowy zostanie zaś wybudowany we Włoszczowej niedaleko lotniska im. Gosiewskiego. Naród wspaniały, tylko ludzie chuje. Józef Piłsudski Nie przeklinam, nie pale, nie pije. O ku....a papieros wpadł mi do kieliszka. Idzie sobie policjant, patrzy, a tu facet wypchnął kobietę z okna. Staje pod oknem i krzyczy: • Obywatelu, co robicie, człowieka zabiliście!!! • To nie człowiek, to teściowa.... • Hmmm, ale się k**wa mocno trzymała... - Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem: niewiedza czy obojętność? • Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.  Rachela zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód. • Bój się pani Boga!! - powiada rabin - przecież ma pani takiego porządnego męża! Czy ma pani coś mu do zarzucenia?! • Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie dziecko, które mamy, że to nie jest jego... Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji towarzyskiej. Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu. Do klubu golfowego przyjęto nowego członka. Bardzo się przechwalał prezesowi klubu i opowiadał o swoich nieprawdopodobnych sukcesach. Prezes zabrał go na pole i poprosił o pokaz umiejętności. Oczywiście facet grał fatalnie, kijem zbierał ziemię zamiast piłki, nigdy nie trafiał do dołka, nie miał o niczym pojęcia. Na koniec zapytał: • No i co pan sądzi o mojej grze? • Cóż, jest bardzo interesująca, ale nie sądzę żeby wyparła golfa

- Od kiedy zgubiłem klucze do piwnicy, między moją żoną a mną nigdy nie padło ostrzejsze słowo. • A co znajduje się w piwnicy? • Właśnie moja połowica.

Informatyk prosi swego kumpla, też informatyka: • Słuchaj, stary, pożycz mi 1000 zł. • OK. Albo wiesz co? Pożyczę ci 1024 dla równego rachunku.

- Hallo Houston, hallo Houston, padł nam komputer pokładowy, co robić, co robić?! • Póki co grajcie na zapasowym, grajcie na zapasowym!

Naukowiec skrzyżował wesz i świetlika. Szalenie dumny z siebie prosi o Nagrodę Nobla. • Wszystko to oczywiście fajne, interesujące i nadzwyczajnie, lecz, że tak powiem, jakie jest praktyczne zastosowanie Waszego wynalazku ? • Już przedstawiam: Leżycie ciemną nocą, sam jeden w chłodnej pościeli, strasznie samotny, cale ciało swędzi, nikt was nie kocha, życie zdaje się mdłe i nikczemne, gotowi jesteście szlochać z litości nad samym sobą... i nagle odrzucacie koc, a tam... LAS VEGAS!                                                                                                                                                                                                           Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.   Twoja ocena:    Ocena: 2.55 Punkty: 28 Głosy: 10    Od: batorycom    Skomentuj    Wyślij znajomemu   Chłopak podchodzi do dziewczyny. • Tańczysz? • Tańczę, śpiewam, gram na gitarze. • Co ty pleciesz? • Plotę, wyszywam, lepię garnki...  Twoja ocena:    Ocena: 2.54 Punkty: 61 Głosy: 23    Od: Kobieta Ryba    Skomentuj    Wyślij znajomemu   Dzienniekarz pyta znanego akwizytora jak udało mu się sprzedać dużą iloć trylogii Sienkiewicza. On mu odpowiada: - M.. mówi... mówiłem: K..kupi...pa...pan k... k... książ... książkę cz... czy m... mam j... Ją prze... przeczyt... Przeczytac n... na g... głooo... głos?  Twoja ocena:    Ocena: 2.54 Punkty: 33 Głosy: 12    Od: Jastarenka    Skomentuj    Wyślij znajomemu   - Co ci sie stało w oko? • Dostałem śrubokrętem od Kowalskiej. • Przez przypadek? • Nie, przez dziurkę od klucza.  Twoja ocena:    Ocena: 2.54 Punkty: 33 Głosy: 12    Od: Jastarenka    Skomentuj    Wyślij znajomemu   Przed domem kłócą się dwie sąsiadki. W pewnym momencie jedna z nich nie wytrzymuje i krzyczy do drugiej: • Ty stara małpo! • Tylko nie stara! - odkrzykuje druga. Tylko nie stara!  Twoja ocena:    Ocena: 2.54 Punkty: 33 Głosy: 12    Od: Jastarenka    Skomentuj    Wyślij znajomemu   Mowi Karol do Karoliny • Jak wejdziesz na to drzewo to dam ci 10 zlotych. Karolina weszła i dostała 10 zł od Karola. Poszła sę pochwalic mamie. Mama powiedziała jej: • Karol chciał zobaczyc tylko twoje majteczki!! Potem Karolina wchodziła na drzewo za 20zł, 30, 40, 50... Az doszło do 100zł. Powiedziała mamie: • Dostałam od Karola 100zł za wejście na drzewo!! • Ale mówiłam ci że on chce zobaczyć twoje majteczki!! • Ale mamo ja zrobiłam mu kawał i nie założyłam majteczek!! - Od kiedy zgubiłem klucze do piwnicy, między moją żoną a mną nigdy nie padło ostrzejsze słowo. • A co znajduje się w piwnicy? • Właśnie moja połowica. Na dworcowym peronie mężczyzna podchodzi do atrakcyjnej blondynki. • Za ile...? Dziewczyna niewiele myśląc wymierza mu siarczysty policzek. Skonfundowany mężczyzna kończy szeptem: • ... minut odchodzi pociąg do Ełku? Kumpel pyta kumpla: • Jakie wymiary ma twoja dziewczyna? • 90, 60, 90... • O kurczę, niezła z niej laska! • Tak ci się tylko wydaje. Drugą nogę ma taką samą... W dniu dzisiejszym nastąpiła zmiana planów lokalizacji stadionów na Euro2012. W Warszawie zrezygnowano z budowy Stadionu Narodowego, na rzecz budowy Targowiska na 84 tysiące miejsc. Stadion Narodowy zostanie zaś wybudowany we Włoszczowej niedaleko lotniska im. Gosiewskiego. Naród wspaniały, tylko ludzie chuje. Józef Piłsudski Nie przeklinam, nie pale, nie pije. O ku....a papieros wpadł mi do kieliszka. Idzie sobie policjant, patrzy, a tu facet wypchnął kobietę z okna. Staje pod oknem i krzyczy: • Obywatelu, co robicie, człowieka zabiliście!!! • To nie człowiek, to teściowa.... • Hmmm, ale się k**wa mocno trzymała... - Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem: niewiedza czy obojętność? • Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.  Rachela zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód. • Bój się pani Boga!! - powiada rabin - przecież ma pani takiego porządnego męża! Czy ma pani coś mu do zarzucenia?! • Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie dziecko, które mamy, że to nie jest jego... Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji towarzyskiej. Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu. Do klubu golfowego przyjęto nowego członka. Bardzo się przechwalał prezesowi klubu i opowiadał o swoich nieprawdopodobnych sukcesach. Prezes zabrał go na pole i poprosił o pokaz umiejętności. Oczywiście facet grał fatalnie, kijem zbierał ziemię zamiast piłki, nigdy nie trafiał do dołka, nie miał o niczym pojęcia. Na koniec zapytał: • No i co pan sądzi o mojej grze? • Cóż, jest bardzo interesująca, ale nie sądzę żeby wyparła golfa Informatyk prosi swego kumpla, też informatyka: • Słuchaj, stary, pożycz mi 1000 zł. • OK. Albo wiesz co? Pożyczę ci 1024 dla równego rachunku.  T - Hallo Houston, hallo Houston, padł nam komputer pokładowy, co robić, co robić?! • Póki co grajcie na zapasowym, grajcie na zapasowym! Przez wieś jadą wozy cyrkowe. Nagle do uszu jadących cyrkowców dochodzi przeraźliwy wrzask. Na podwórku, obok jednej z chałup jakiś chłop podskakuje w górę na wysokość komina, robi podwójne salto i spada na ziemię. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku. • Panie, widownia będzie zachwycona! Angażuję pana! Za jeden taki skok podczas przedstawienia dostanie pan pięćset złotych! • Eee, tam... Za pięćset złotych nie będę się co wieczór walił siekierą w nogę... Na polowaniu Fąfara strzela do bażanta, który właśnie poderwał się do lotu. • Trafiłem! - cieszy się Fąfara. Nawet pióra poleciały! • To prawda - potwierdza jakiś myśliwy. Pióra poleciały ale razem z bażantem. Dwóch pijaczków rozmawia o nowonarodzonym dziecku kolegi. •Pójdziesz ze mną pogratulować Józkowi? •A co ma? •Wyborową.. Jasio pyta babcię: • Babciu czy byłaś szczepiona na choroby zakaźne? • Byłam, a dlaczego pytasz? • Bo ile razy do nas przychodzisz tato mówi: "Znów tę cholerę do nas przyniosło!". Sedzia do oskarzonego: • Dlaczego zona sie chce z panem rozwiezc? • Sam nie wiem, zlociutki... Narkoman dał sobie porządnie w żyłę i siedzi na stołku na środku pokoju. Nagle ktoś puka: • PUK PUK !!! • Ktoooo taaam? • To ja!!!! • Tooo jaaa? - Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, ze nie chcę go widzieć. • No i co ? • Zgasiliśmy lampę Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł był na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim). Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: - Wstań i idź! Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają: • No i jak nowy doktor? • Łazęga nie doktor, nawet ciśnienia nie zmierzył... W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu. Rżewski zawijając rękaw zapytał: • Głęboko on? Co powiedział Materazzi Zidanowi? • Trzeba mieć fantazję, dziadku! • 2 kebaby na ostro! • Grasz jak Rasiak! • Teraz Ty jesteś pragnienie a ja jestem Sprite. • Twój dziadek był w Wehrmachcie. • Nic Ci tak w życiu nie wyszło jak włosy. • Słyszałem o Twoim transferze do Lecha Poznań. • Wiesz, co mówi mój syn o takich jak Ty? - cieniasy! • Grasz jak Elton Dżon. • Podaj piwo, kobieto! • Jest pan zerem, Panie Zidane! • Zidane nie lubi Hop-Coli. • Jak tam Twoja żona i moje dzieci? • Kopytko! • Twoja matka nie umie lepić pierogów! • Zjazd seniorów stadion dalej.   Budowlaniec mówi do kumpla: • Chciałbym mieszkać i pracować na Biegunie Północnym. • Dlaczego? • Bo tam noc trwa przez pół roku, więc nic bym nie robił, tylko wylegiwałbym się w łóżku. • Ale przecież po takiej nocy musiałbyś potem przez pół roku pracować bez przerwy! • Coś ty! Tam też obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy! Zaufać Ci? • uffuff. W pewnym supermarkecie klient poprosil młodego sprzedawce o sprzedanie pol glowki salaty. Niestety chlopak zaczal odmawiac. Klient byl upierdliwy i bardzo sie napieral, wiec chlopaczek poszedl na zaplecze zapytac kierownika. Przychodzi i mowi: • Panie kierowniku,jakis palant chce kupic pol glowki salaty. W tym momencie oglada sie za siebie, a tam stoi klient i patrzy na niego wiec szybko dodaje: • A ten mily pan reflektuje na drugie pol glowki. Kierownik sie zgodzil ale potem na przerwie poszedl do sprzedawcy i mowi: • No chlopcze mogles miec niezle klopoty dzisiaj, ale wykazales sie opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi jak ty w naszej firmie. Skad w ogole pochodzisz? • Z Nowego Targu prosze pana. • A dlaczego stamtad wyjechales? • Wie Pan to takie miasto bez przyszlosci, same dziwki i hokeisci. • Hmmmm, moja zona tez pochodzi z Nowego Targu! • Taaaaak, a w ktorej gra druzynie ?  Co to jest medycyna? • Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie... Jaki jest najlepszy komplement dla garbatego? • Równy z ciebie gosć. Jak się nazywa najlepszy chiński zapaśnik sumo? • Jajami o mate. Jak zakończy się ostatni odcinek powieści radiowej "W Jezioranach"? • Popatrz, Maryś, na niebo. Jaki wielki grzyb... -Jakie sa idealne wymiary kobiety informatyka? •1024 x 768                                                                                                                                                                                                                                                                             Na dworcowym peronie mężczyzna podchodzi do atrakcyjnej blondynki. • Za ile...? Dziewczyna niewiele myśląc wymierza mu siarczysty policzek. Skonfundowany mężczyzna kończy szeptem: • ... minut odchodzi pociąg do Ełku?   Kumpel pyta kumpla: • Jakie wymiary ma twoja dziewczyna? • 90, 60, 90... • O kurczę, niezła z niej laska! • Tak ci się tylko wydaje. Drugą nogę ma taką samą...  T u   W dniu dzisiejszym nastąpiła zmiana planów lokalizacji stadionów na Euro2012. W Warszawie zrezygnowano z budowy Stadionu Narodowego, na rzecz budowy Targowiska na 84 tysiące miejsc. Stadion Narodowy zostanie zaś wybudowany we Włoszczowej niedaleko lotniska im. Gosiewskiego. Naród wspaniały, tylko ludzie chuje. Józef Piłsudski Nie przeklinam, nie pale, nie pije. O ku....a papieros wpadł mi do kieliszka. Idzie sobie policjant, patrzy, a tu facet wypchnął kobietę z okna. Staje pod oknem i krzyczy: • Obywatelu, co robicie, człowieka zabiliście!!! • To nie człowiek, to teściowa.... • Hmmm, ale się k**wa mocno trzymała...  T Rachela zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód. • Bój się pani Boga!! - powiada rabin - przecież ma pani takiego porządnego męża! Czy ma pani coś mu do zarzucenia?! • Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie dziecko, które mamy, że to nie jest jego... Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji towarzyskiej. Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu. Na dworcowym peronie mężczyzna podchodzi do atrakcyjnej blondynki. • Za ile...? Dziewczyna niewiele myśląc wymierza mu siarczysty policzek. Skonfundowany mężczyzna kończy szeptem: • ... minut odchodzi pociąg do Ełku?  Twoja ocena:    Ocena: 2.5 Punkty: 30 Głosy: 11   Od: miminka    Skomentuj    Wyślij znajomemu Kumpel pyta kumpla: • Jakie wymiary ma twoja dziewczyna? • 90, 60, 90... • O kurczę, niezła z niej laska! • Tak ci się tylko wydaje. Drugą nogę ma taką samą...  Twoja ocena:    Ocena: 2.5 Punkty: 30 Głosy: 11   Od: batorycom    Skomentuj    Wyślij znajomemu batorycom W dniu dzisiejszym nastąpiła zmiana planów lokalizacji stadionów na Euro2012. W Warszawie zrezygnowano z budowy Stadionu Narodowego, na rzecz budowy Targowiska na 84 tysiące miejsc. Stadion Narodowy zostanie zaś wybudowany we Włoszczowej niedaleko lotniska im. Gosiewskiego.  Twoja ocena:    Ocena: 2.5 Punkty: 30 Głosy: 11   Od: batorycom    Skomentuj    Wyślij znajomemu batorycom Naród wspaniały, tylko ludzie chuje. Józef Piłsudski  Twoja ocena:    Ocena: 2.5 Punkty: 5 Głosy: 1   Od: lisu2t@op.pl    Skomentuj    Wyślij znajomemu Nie przeklinam, nie pale, nie pije. O ku....a papieros wpadł mi do kieliszka.  Twoja ocena:    Ocena: 2.48 Punkty: 72 Głosy: 28   Od: Jastarenka    Skomentuj    Wyślij znajomemu Idzie sobie policjant, patrzy, a tu facet wypchnął kobietę z okna. Staje pod oknem i krzyczy: • Obywatelu, co robicie, człowieka zabiliście!!! • To nie człowiek, to teściowa.... • Hmmm, ale się k**wa mocno trzymała...  Twoja ocena:    Ocena: 2.48 Punkty: 72 Głosy: 28   Od: Jastarenka    Skomentuj    Wyślij znajomemu - Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem: niewiedza czy obojętność? • Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.  Twoja ocena:    Ocena: 2.48 Punkty: 72 Głosy: 28   Od: e3s3    Skomentuj    Wyślij znajomemu e3s3 Rachela zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód. • Bój się pani Boga!! - powiada rabin - przecież ma pani takiego porządnego męża! Czy ma pani coś mu do zarzucenia?! • Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie dziecko, które mamy, że to nie jest jego...  Twoja ocena:    Ocena: 2.48 Punkty: 72 Głosy: 28   Od: batorycom    Skomentuj    Wyślij znajomemu batorycom Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji towarzyskiej. Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu.  Twoja ocena:    Ocena: 2.48 Punkty: 52 Głosy: 20   Od: batorycom    Skomentuj    Wyślij znajomemu batorycom Do klubu golfowego przyjęto nowego członka. Bardzo się przechwalał prezesowi klubu i opowiadał o swoich nieprawdopodobnych sukcesach. Prezes zabrał go na pole i poprosił o pokaz umiejętności. Oczywiście facet grał fatalnie, kijem zbierał ziemię zamiast piłki, nigdy nie trafiał do dołka, nie miał o niczym pojęcia. Na koniec zapytał: • No i co pan sądzi o mojej grze? • Cóż, jest bardzo interesująca, ale nie sądzę żeby wyparła golfa Do klubu golfowego przyjęto nowego członka. Bardzo się przechwalał prezesowi klubu i opowiadał o swoich nieprawdopodobnych sukcesach. Prezes zabrał go na pole i poprosił o pokaz umiejętności. Oczywiście facet grał fatalnie, kijem zbierał ziemię zamiast piłki, nigdy nie trafiał do dołka, nie miał o niczym pojęcia. Na koniec zapytał: • No i co pan sądzi o mojej grze? • Cóż, jest bardzo interesująca, ale nie sądzę żeby wyparła golfa                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           l Naukowiec skrzyżował wesz i świetlika. Szalenie dumny z siebie prosi o Nagrodę Nobla. • Wszystko to oczywiście fajne, interesujące i nadzwyczajnie, lecz, że tak powiem, jakie jest praktyczne zastosowanie Waszego wynalazku ? • Już przedstawiam: Leżycie ciemną nocą, sam jeden w chłodnej pościeli, strasznie samotny, cale ciało swędzi, nikt was nie kocha, życie zdaje się mdłe i nikczemne, gotowi jesteście szlochać z litości nad samym sobą... i nagle odrzucacie koc, a tam... LAS VEGAS!